あれ?

お岩さんになるまで泣いたらスッキリしました!










でも何より、皆さんからのメッセやコメントのお陰です!












本当にありがとうございます(*´∀｀)












最近目がこんなに腫れるくらいに泣いたのは妊娠を知った時。






むしろ、そん時のが泣いたな。












目が開かなかったもん。













仕事無断欠勤したし←












今日はバレンタインデ-です。










彼と過ごす初めてのバレンタインです。








去年は私が元カレと綺麗に別れられた日です。









別れてからもなかなかしぶとかった。











そして、私の父の納骨の日でした。











おとん…。










そう、私の父は一昨年の9月に亡くなってしまったのです。










笑う犬見終わった時…。









孫の顔くらい見て死ねよおとんって言ってやりたいです。






優しくできなくてゴメンね…。












まぁ、悲しい話はなしにして、チョコはあまり好きじゃない彼が私のチョコを全部食べてくれるだろうか。










見た目は車のCMのチョコレベル。










授乳中にチョコはあんま良くないから味見もできず…。











不味かったらゴメン。











辛い物が食べたい。←激辛党











早く授乳終わらないかな～。

本気で。

何もかも嫌になって、自殺、楽な死に方、綺麗な死に方について調べた。







何か大したの書いてなかった。










やっぱ包丁でぶっさすのが手っ取り早いのかなとか飲んじゃいけないの飲めば良いかなとか考えてしまう。











でも、正直綺麗に死にたいってのが私の願望。











今こっそり外出て死ねば死ねるし、彼がいるから赤ちゃんが泣いても大丈夫とか考えてる。












でも、どこを刺せば確実に死ねるのかとか何も分からない。







下手に刺して、生きて後遺症残ったらとか考えてしまう。







病院代もあるし。










でもやっぱお母さんを悲しませたくないな…。










はぁ…。











私が死にたいって考えてしまうのは、自分は最低な母親だから。








赤ちゃんは頑張って産まれて来た。





生きたいから切迫流産を乗り越えられた。










なのに…。











ちゃんとしてあげれてない。












私の所に来てくれたのに苛々する。







苛々する自分が嫌い。









もう死んでしまいたい。















彼が浮気しようがもうど-でも良いや。












離婚するならするで良いや。











もう何も要らないや。










孤独に一人で生きたいわ。

もう嫌だ。

本気で疲れた。









誰か助けてよ。













彼は俺の方が大変だから的な考えだし。











確かに夜赤ちゃん泣いて軽く目醒めたりしながら仕事行って、夜ご飯作ってくれて…。


大変なの分かるよ。














でも、私も想像以上に大変なんだよ?












毎日次は何時間後かなって考えながら寝て、昼寝しようにも、洗濯とか終わると赤ちゃんは駄々をこねるし…。











そのまま夜。












夜は赤ちゃん12時くらいから4時くらいまで寝ないし…。












辛いね。











我が子を虐待する親。











気持ち分かっちゃうんだ。












この子を守りたい、守らなきゃ、世界で一番愛してる、大切って気持ちと、意味が分からない、この子さえ居なければって気持ちがある。












産むって言い出したの私なのに。














何って自分勝手なんだ。













産む決意して、産んで、辛くなったら産まなきゃ良かったかもって。













こんなこと思っちゃう私が嫌いだ。












いっそのこと本当に消えてしまいたい。






でも、赤ちゃんが心配。





矛盾してるよね。










誰も助けてくれないし…。













こんなんだったらまだシンママのが良かった。













側にいるのに気にかけてくれないなら一人の方が…。









一番理解して欲しい人が理解してくれないなら側にいない方が良い。








尚更辛いだけ。













何で避妊しなかったんだろ。



何であの日Hしたんだろ。





何であの日またホスクラに行ったんだろ。






全て後悔。






彼と出会えて、赤ちゃんを授かって良かった。






でも、後悔。






何で?




幸せなのに何で後悔?









もう何が何だか分からないや。












ヤバいな…。








もう体保たないかも…。