本気で。

何もかも嫌になって、自殺、楽な死に方、綺麗な死に方について調べた。







何か大したの書いてなかった。










やっぱ包丁でぶっさすのが手っ取り早いのかなとか飲んじゃいけないの飲めば良いかなとか考えてしまう。











でも、正直綺麗に死にたいってのが私の願望。











今こっそり外出て死ねば死ねるし、彼がいるから赤ちゃんが泣いても大丈夫とか考えてる。












でも、どこを刺せば確実に死ねるのかとか何も分からない。







下手に刺して、生きて後遺症残ったらとか考えてしまう。







病院代もあるし。










でもやっぱお母さんを悲しませたくないな…。










はぁ…。











私が死にたいって考えてしまうのは、自分は最低な母親だから。








赤ちゃんは頑張って産まれて来た。





生きたいから切迫流産を乗り越えられた。










なのに…。











ちゃんとしてあげれてない。












私の所に来てくれたのに苛々する。







苛々する自分が嫌い。









もう死んでしまいたい。















彼が浮気しようがもうど-でも良いや。












離婚するならするで良いや。











もう何も要らないや。










孤独に一人で生きたいわ。