あれ?

私は思った。









産後だからかな?









育児大変だからかな?










性欲もなければちゅ-したいとかもない。









いや、でも彼のことちゃんと好きだし、ぎゅ-して欲しいとは思う。









ずっと側に居て欲しいし…。









でも、性的欲求は全くない。









彼も求めてこないし。









それはできないからなのか、育児の大変さ分かってくれたからか。









分からんが、こうしてレスになってくのかな…。








でも、退院当日はめちゃめちゃ求めてたし…。









私も求めてたし…。









だが、今は…。









え?









つか、彼は私を気遣ってくれてるなら私は性欲がないから私のせいでレス!?









いや、多分胸痛いわ、お尻痛いわでそれ所じゃないんだ…。










うん。









きっとそうだ。









だって、好きだもん。









好きってか大事?









何か分かんなくなってきた(゜Д゜;)









私ど-した!?









浮気願望がある訳でもないし…。









まぁ、1ヶ月検診後若しくは赤ちゃんが断乳後にはハッキリするでしょう。









6ヶ月には断乳したいが、1年は飲ますのが理想らしいし、断乳って意外と大変で面倒だし…。









本当、妊娠も出産も産後も大変過ぎる…。

退院したら…。

家はかなり荒れてて、やっぱりやることも多かった。









私は完母を目指してて、昨日から完母になりそうだった。









だが、乳首の激痛←









無理だ。









痛すぎる。









胸が重さで移動するだけで痛い。









あまりにも痛くて涙が出た。









何で出産後もこんな痛い思いしなきゃいけないんだ…?









骨盤、恥骨、腰、お尻痛いだけでも辛いのに…。








今日はまだ母乳をあげれてない私。









母乳を飲む我が子は本当に可愛くて、頑張りたいのに…。









痛くない時ちょくちょく頑張ってこう…。










コメント本当にありがとうございます。

みなさんのコメントのおかげで頑張ろう、私ならできるって思えるようになりました!

あと、不覚にも泣いてしまったり…笑

本当にありがとうございます(*^_^*)

乱暴。

昨日…。






いや、今日の夜中私は我が子を乱暴に扱ってしまった…。










生後5日目なのに…。







マジ母ちゃんとしてど-よ!?









だって、6時間以上夜泣きと戦ったんだよ!?









暴れるし…。









何度も何度もナ-スコ-ルして預けようとしたけど、やっぱ慣れなきゃってのとダメな母親でも母親としての意地?









お隣さんの赤ちゃんが泣いたら寝かかる我が子泣き、我が子泣いたら寝かかるお隣さんの赤ちゃん泣きでお互い大変だった。








本当に申し訳なかった。









我が子の泣き声はハンパなくデカい!!!!









お隣さんはふぇ…。的な感じなのにうちはほんぎゃ-!!!!!!!みたいな…。








にしてもまたまた我が子にイラついてしまったことに罪悪感…。









乱暴に扱ってしまったことにもっと罪悪感、嫌悪感…。









おっぱいもうとうとしながらベッドから落ちそうになりながら…。









でも、まぁ、我が子に勝ったから気持ち的には良いんだが、乱暴に扱ってしまったことが…。









別に殴ったり投げたりしてないけどさ-←









でも思った。








赤ちゃんは天使の皮を被った悪魔だ!!!!←








普段天使なのにフとした時に皮を剥ぎ取り悪魔になる…。









でも、1ヶ月もしたら少しは楽になるでしょう。








3～4ヶ月したらもっと楽になるでしょう。









半年もしたら今よりかなり余裕でしょう。









妊娠生活より短いんだ!!



大丈夫!!!







そういえば、母子共に健康で明日退院になりました-!!






健康たってママは貧血が酷くて今日も薬に注射ですが…。







ま、健康健康。









家族3人の生活楽しみ過ぎる!!!!









夜泣きは怖いけどね…。