もう嫌だ。

本気で疲れた。









誰か助けてよ。













彼は俺の方が大変だから的な考えだし。











確かに夜赤ちゃん泣いて軽く目醒めたりしながら仕事行って、夜ご飯作ってくれて…。


大変なの分かるよ。














でも、私も想像以上に大変なんだよ?












毎日次は何時間後かなって考えながら寝て、昼寝しようにも、洗濯とか終わると赤ちゃんは駄々をこねるし…。











そのまま夜。












夜は赤ちゃん12時くらいから4時くらいまで寝ないし…。












辛いね。











我が子を虐待する親。











気持ち分かっちゃうんだ。












この子を守りたい、守らなきゃ、世界で一番愛してる、大切って気持ちと、意味が分からない、この子さえ居なければって気持ちがある。












産むって言い出したの私なのに。














何って自分勝手なんだ。













産む決意して、産んで、辛くなったら産まなきゃ良かったかもって。













こんなこと思っちゃう私が嫌いだ。












いっそのこと本当に消えてしまいたい。






でも、赤ちゃんが心配。





矛盾してるよね。










誰も助けてくれないし…。













こんなんだったらまだシンママのが良かった。













側にいるのに気にかけてくれないなら一人の方が…。









一番理解して欲しい人が理解してくれないなら側にいない方が良い。








尚更辛いだけ。













何で避妊しなかったんだろ。



何であの日Hしたんだろ。





何であの日またホスクラに行ったんだろ。






全て後悔。






彼と出会えて、赤ちゃんを授かって良かった。






でも、後悔。






何で?




幸せなのに何で後悔?









もう何が何だか分からないや。












ヤバいな…。








もう体保たないかも…。