【言葉にならない*9*～不妊～】

ようやく事態を理解し始めた。

200万/1ml
という数値の恐ろしさを…。

ブログを検索した。

同じ悩みを抱えている先輩方がいるかもしれない。

やはり沢山いた。

1500万
1200万

1000万は越えている方ばかり。

何年も授からないらしい。


あ、800万。1000万未満だ…

でも夫の4倍…。

一番夫に近い数値で、400万の方…

医師からは、いきなり顕微授精を勧められたそうだ。


200万て…
そんなに少ないの…？



脈が上がる。


いや…諦めるのはまだ早い。

一回の検査ではまだまだ分からないらしいのだ。

その時々の体調などでも随分と変動するらしく、１ヶ月後また検査に来るように言われた。

漢方の効果も確かめないと…とのこと。

また１ヶ月延びるのか…
。
しかし、これは長期線になりそうだ。

１ヶ月が何だ。


前向きな気持ちと、
正直、絶望的な気持ちで、
私の頭はごちゃごちゃになっていた。


夫には何て言おう。

凹ませたくないと思った。

夫には付き合い始め以来、何でも話してきた。

心掛けているわけではない。

話してしまうのだ。

そんな相手初めてで、だから誰より大切な存在だと思った。

なのに…

言えない…

１ヶ月後、再検査の結果を見てからでも遅くない。

そう思った。


また、今までは毎月毎月極端に落ち込んでいた。

あからさまに妬む発言だってしてきた。

でも…

言わなくなった。
言えなくなった。

【言葉にならない*8*～検査結果～】

30分後、待合室に戻り、程なくして私達は呼ばれた。

このごに及んで、まだ期待していた。

安心するために病院に来たのだと。



結果は…200万/1ml。


？？？

この数値が何を意味するのか分からなかった

「良かった…。200万“も”あるんじゃないか。」

と思った。



しかし、先生から聞いた言葉は意外なものだった。

「桁がね…」

？？？

「せめて、あとゼロが一つは欲しいところなんだけどね…」



“乏精子症”


あまりに無知だった。


確かに…
オタマジャクシは何億もいると聞いたことがある。

しかし、バケツに200万匹もオタマジャクシがいたらウヨウヨしすぎで、気持ち悪いわけで…。

私の平和ボケした脳の中では、

「何億」も「何百万」も
「いっぱい」というカテゴリーに分類されたのだ。

今思うと、この思考は、
傷つきたくないための自己防衛だったのかもしれない。


診察が終わり、会計を済ませ、処方された漢方をもらいに薬局へ向かう。


薄々ヤバイ数値と気付きながらも、
まずは夫に「200万“も”いたね♪」と話した。

夫は夫で「ゼロじゃなくて良かった」と言った。

二人とも、お気楽な所があるのは似た者同士。


家に帰っても、夫が男性不妊なんだという実感などなく、ごくごく普通に過ごした。

夫は一人の時間が好き。

まとわりつきたい気持ちをグッと押さえて、

夫の世界には踏み込まないようにする。

夫が一人で何やら趣味に没頭し始めたので、
私は男性不妊について、ネットで調べてみることにした。

「6000万未満を乏精子症
とされている」

あれ？確か医師は「4000万がどうのこうの…」と言ってたけど…

2000万未満を…と書いているものもある。

定義は曖昧なのか？


ある不妊専門の病院のHPには
「まずはタイミング療法で自然妊娠を目指す…その後人工授精…(略)…

精子濃度が1000万以下の乏精子症の方には、まず人工授精…そして体外受精…顕微授精…」

なるほど…

6000万
4000万
2000万
1000万

定義は諸説あるようだが


先生も「桁が…」と言っていた通り、最低1000万は必要ということか…


え…？？？
ちょっと待って…？？

「1000万以下の方は…“まず”人工授精…」？


自然妊娠は望めないの!?


すっと血の気が引くのを感じた。

【言葉にならない*7*～検査～】

呼ばれるまで適当に時間を潰す。

案外早く呼ばれ、二人で診察室に入った。

おたふく風邪で、高熱から睾丸炎になった過去を話すと、淡々と何やら説明がなされる。

採取して調べてみるとのこと。


分かっていた。

男にとって非常に屈辱的な検査であると有名だ。

夫一人、部屋に誘導され、私は待合室で待つことになった。

砂を噛むような気持ちで祈るように待っていた。

祈るくらいしか私には出来ない。


…夫が帰って来た。

採取後30分程で結果は分かるそうだ。

30分外に出て、気を紛らわせた。