結婚式前日にスーツが入らない夫

2024年　明けましておめでとうございます！！

…ってことを、３か月前に言いたかったです♪

皆様こんにちは。ご無沙汰しております。

誰ですかね、年末に「来年はもう少し頻繁に更新したいと思います♪」とか言ってた人は。ビックリですね。

さてでは。

シレっと最近の出来事の紹介ですが。

夫がね、他県の結婚式に呼ばれたんですよ。

けっこう遠く。飛行機の距離です。

だから「スーツ早めに準備しといてね」と声掛けてたんですけどね。

いざ、その県に着きまして。ホテルに泊まった後のこと。

私のスマホが鳴りました（私は行ってない）

ヤバい、スーツ入らない

え、試着したって言ってたよね？

そう。ジャケットだけ羽織ったんだよね

え？下は履いてないの？

そう(笑)

そう(笑)

じゃねぇ(゜д゜)

え、え？

待って。式、明日だよね。どうすんの。

そんな慣れない土地で。

知り合いに借りる？無理だよね。なら買う？お店あるの？

てか、何故下履かなかったの。

あなた最近ダイエットしてたよね。

ウエスト気にしなよ。

何なら下がメインじゃない。

色んな事が焦りと共に頭に吹き出してくる

因みに焦ってるのは私だけ

夫は終始、シレっとした口調です（内心わかんないけどね）

もうさ、いつも早めに準備しなって言ってるでしょ？何事もゆとりが大事だって。何度も言ってる！

そう、だから試着したんだけど

いやいやいや

明日結婚式で前日試着するのは「ゆとり」と言わない

それを世の中では「ギリギリ」と言う

まったくもう　まったくもう

あなたには言いたいことが山ほどあるよ

けど今は、それより対策考えないと

とりあえず買おう。近くに店はある？

店はある

ズボンの丈直しが必要になるかもしれない。そしたら更に時間かかるよ？

ズボンだけ買えばいいと思って

？？？？

また返答が微妙にズレている

いや、もうね。

仕方が無いですよ。

夫が物事先送りにするのも時間の見積もり甘いのもある意味仕方がないことだし、なんなら私の言い方悪い。

焦って責めるような言い回しになってるから最後よくわからん返しになったと思う。

・「だから」とか「いつも」とか使わない方がいい

・過去の話持ち出さなくていい

・終わったことを「言ったでしょ」と掘り返さない

わかっているよ。

けどさぁあああああ！！

とはなってしまう。

だって

現地で買うなら予算は二の次でしょ？

出発前なら私の父のお下がりがあったんです

近所のあの店ならきっと安く買えるし

何より今年２人入学してるから金欠！大変！お金が無いの！

ギャンブル依存症が回復し、借金癖は無くなったから少しホッとしているけれど

こういう余計な出費は定期的にあるから溜息ものです

ただこれも

「余計な出費」と思うのか「必要経費」と思うのか

ここは難しいところです。。。

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「わかった」が「わかった」じゃない

年末ですね～！！

今年は更新が滞りがちだったけど、来年はもう少し頻繁に更新したいと思います♪（毎回言ってる）

さてさて、大掃除

終わんないね、コレ。

毎年終わらないから今年は１１月から始めたんですけどね、終わらないですね。

ブログ書いてるし。

今日は終わらない大掃除の中の一つ、「粗大ごみを出す」にまつわる話です。

粗大ごみ、うちの地域だと出し方が２つあって

①地域のセンターに電話して個別収集を頼む

②自らごみ捨て場に粗大ごみを持っていく

になるんだけど、①だと料金が高いんですよ。

今年は粗大ごみの量が多い。

なので家計的には②にしたい。

でも私は車乗れない。

だから、夫に頼みました。

「粗大ごみ出しといて？」→「わかった」

でも出しにいかないんです。何日経っても。

そこで私は考えた

そうだ、この人耳からの情報苦手なんだった。視覚に訴えればいいんだ！

で、リスト化してLINEに入れたんですよ

粗大ごみリスト

・扇風機

・マットレス

・ヒーター…

みたいに。

「これだけあるから宜しくね」→「わかった」

でも動きなし。何日経っても。

さらに私は考えた。

先送り癖出てるな…、そうだ！〇日までと期日を決めればいいんだ！

またLINEに入れました

「25日までに出してくれる？」→「わかった」

でも夫は…以下同文

何故だっ！

お前のわかったはどうなってんだ！！

…っていうのも無いです、今は。

まあ、そうなるよね、と。

私は夫に任せるのを諦め、①の選択に切り替えました。

で、電話しようとしてたらですね、多分その姿見てやっとスイッチ入ったと思う。

「この後行ってくる」と。

遅せぇ( 一一)

まぁ、でもいいです。行ってくれるなら。

で、ごみ捨て任せましてね。夫は捨ててきてくれたんですよ。

ふぅ、って思うじゃないですか。

でもこの話、まだ続くの

（それ気づいた時の私↓）

粗大ごみが無くなったから物置の整理をしようと扉を開けましたらね

あるんです！！扇風機とマットレスが

え？と思って他の粗大ごみを探すと、その他は捨ててある様子

忘れたんですね、２つだけ

こうならんようにリスト送ったんだけどね…

夫に言いにいきました

マットレスと扇風機出してないよ？

出した記憶だった

…？？？

出した記憶…？え～っと…物置にあるんだけど

前に出したから

えーーーっと。出してないからあると思う

いや前に…

出すものをリストに書いたけど、その中の２つ出してありません

前に出したからさ

…？？？（イライラ）

この後、詳しく聞くと『マットレスは数か月前にも粗大ごみで出したから』という謎の言い分でした

前に出したら今回のは消える仕様なの(　゜д゜)？？

まぁいいよ、

そんな宇宙的な仕様だったとしよう（シャレじゃない）

じゃあ扇風機は？？？

もうこんな感じ

訳すとミスったことをすぐに認められないだけだと思う

困った人だね

私だったらミスしたら

・すぐ謝り

・経緯を説明し

・じゃあどうするかの代替え案を出す

夫は

・謝らずに済むように

・俺はこうだったと訴え

・終了

という訳で、粗大ごみ騒動は夫の中では終了

年明け、私が①の方法で収集センターに電話します。

それが一番早く、精神衛生上良さそうです。

ということで？

今年最後の更新も我が家らしいエピソードで終わりますが、なんだかんだで楽しくやってます。

もう色々慣れる。慣れるしかない。

今日はこの後、

残りの掃除をなんとなくして、明日以降ダラダラしようと思います！

こんな我が家ですが…

今年も虹色家族を見てくださった皆様、有難うございました。

また来年も見に来てくださると嬉しいです。

宜しくお願いいたします。

よいお年をお迎えください。

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”粉瘤が破裂したよ” 続編

この記事の続きです。

洗濯物を大量に持ち帰った夫

その中に血がついたシャツを見つけ粉瘤破裂を知る私

とりあえず、洗濯しようと思ったんですが、コレ普通に洗っても落ちないと感じたんですよ。

部分洗いした方が良さそうだ、と。

だから他にも汚れてるものが無いか夫に聞いてみました。

血がついてるの何枚くらいある？

ごめん

いや、手洗いすれば落ちると思う。背中の部分だよね？他は…白いシャツ？

手洗いか…ごめん

いやいや、

いやいやいや。

ごめんは求めてない。質問に答えて。

これ単純な話で。

血がついてるの何枚？

〇枚

白いシャツだよね？

そうそう

オッケー！了解♪

で、済む話なんですよ。

なのに返ってくるのは「ごめん」で、必要な情報を得られない。

何故こうも責められてると思うのか…

はい。（お前が責めてきたからだろ）という声が聞こえてきますが、それはそう。認めます。

過去のやり取りから、責められそうと思いがちなんだと思う。

けど、本人の思い癖というか

それだけじゃ済まないものもあると思う。

とりあえず、この時は不安をとるために説明しました。

洗濯好きだから全然気にしてないよ

…

黙っている夫。

本当は洗濯好きじゃないことバレてるのかも。

更に説明加えました。

洗濯って手洗いがあるなら先にまとめたいんだよ。その方が効率いいから

あー

少しホッとした様子

作業を効率よくするために知りたかっただけ

あーそっか！

ここで初めて安心した様子です。

私は人と会話をする時に、相手の言葉だけじゃなく、それ以外のものからも情報を得ます。

声色とか、表情とか、動きとか。

総合的に考えて、その人の喜怒哀楽を感じ取る。

気合い入れてやるわけじゃなく、自然とそうなる。

多くの人はそうですよね。

夫は、これが苦手なんだと思う。

だから言葉を足してあげるといいんだろうな。

情報を追加してあげる感じ。

夫と話すにはコツが要るんだけど。

今回のやりとりも、そういうコツの１つだなぁ、と思いました！

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粉瘤が破裂したよ

皆さん粉瘤って知ってます？

私背中に持ってるんですよ

皮膚の下に風船みたいなのできて、そこに不純物が溜まっていき何かのキッカケで炎症、放置すると痛すぎ破裂！みたいな。

これ風船とらないと繰り返すんですよね。

だから手術しなきゃいけないんだけど、切るの怖いじゃないですか。

だから私は無駄に共存しています（おすすめできない）

で、ここから本題なんですが。

数日事情があって家を留守してた夫から電話がきましてね。

聞くと「背中にできものがある。たぶん粉瘤だ」と。

状態を聞きましたら

「日中は気にならない、でも夜、ベッドに横になると気になるかな」という返事。

だから何となく、小さい粉瘤ができて炎症しかかってるのかなと感じたんだけど、保険証を持っていかなかったから自宅に戻ってから皮膚科？と思っていたんです。

で、昨夜。

夫が帰ってきたんですよ。

大量の洗濯物を抱えて。

それらを私が洗うわけだけど、シャツを手にとりビックリ！

ちちち…血が！！！

滅茶苦茶ついてるんだけど？？？

広範囲についてる血と体液

ちょっと見せて？と患部を見ましたら、

!!!!(゜ロ゜屮)屮ヒィイイイッ！！

っと、なりました。

めめめめ、滅茶苦茶腫れてるじゃん！！

ちょっと、何でケロっとしてんの

いや、今動かしても何ともないからさ

破裂して中が出てきたからね。それまで相当痛かったと思うよ？

あーー…、まぁ…

って、なんでーー

これ、経験された方わかると思うんだけど、粉瘤って破裂して中が出れば痛みがスーーっと和らぐんです。

けど、その前。

パンパンに腫れてる状態が本当痛いの。激痛なんです。

「ベッドに横になると気になるかな」

って程度じゃないと思うんだけど…

これはやはり感覚鈍麻が影響してるんじゃないのかな

前にも彼は【骨折に気づかず出張】行ったことありますからね

その時も「なんか足が動かしにくい」と言っていて、帰ってきて私が患部を見たら変色してるから病院行って！！となりました。普通に松葉杖で帰ってきたよ。

そうそう、真夏に長袖２枚で外出しようとしたこともありました

『感覚鈍麻の怖さ』

痛い！や熱い！って体を守る防衛本能なんですよね。

そこが鈍いのは結構怖いことだと思う。

小さな違和感で予防できず、

大きな怪我や病気に繋がりますから。

おそらく「痛い」であろう状況を

「動かしにくい」と表現するのも独特だと思う。

「痛い」は体の感覚反応だからわからないけど

「動かしにくい」は、実際物を取ろうとした時に（あれ？取れない！）とかで気づくのかな？

色々不思議。

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情緒交流ができないってどういうこと？どしたらいいの？

タイトルにある質問、カサンドラに対して思うことはないですか？

カサンドラってパートナーとの情緒交流ができず、コミュニケーションが嚙み合わずに陥っていく状態なわけですが。

そもそも情緒交流って何！？

ここを上手く説明できる人、あんまりいないと思います。

私もできない。表現が難しい。

でも、こういうことの積み重ねだよ？っていう１つのエピソードを語ることはできるので。

今日はそこを書いてみます。

ある日ですね、私、衣装ケース洗ったんだけど。

大きいから家の中に干せなくて、外に出したんですよ。

玄関前、日が当たってたのでね。

で、しまい忘れちゃったの

次の日（しまい忘れてた！）って思い出し、すぐ片づけたんですが。

その時、ふと思ったんですよね。

そういえば夫。

昨夜「ただいまー」って帰ってきて、今朝「行ってきまーす」って出ていったよなぁ、と。

気にならん？？？　と思って

だってコレ、この大きさ。

絶対またいで行ったと思うんですよ。大きさ的にも場所的にも。

気にならないんですよね。

これ別に、気にならなければならない！！って話じゃない。

別にいいじゃないですか。

邪魔だと蹴とばすわけじゃないし、踏んづけて行ったわけでもない。

けど、こういう小さなやり取りで感じるわけです。

気にならないんだね…、何もしないんだね…、と。

ポッカリ心に小さな穴が開く感じ

家族って小さなやり取りの繰り返しでできてくもので。

こういうとこから会話が広がり、関係が深まると思うんですよね。

例えば、

しまい忘れてるよ～

あ、ごめん忘れてた！

何やってんだよ～　アハハー

的な？

私はこういう家族で育ってきたし、こういう映像が頭に浮かぶ

それが家族の交流であり、自然なコミュニケーションと感じてしまう

対して夫はおそらく、

なんかあるな…干したのかな

以上。終わり。

だと思う。

意地悪な気持ちはなく、攻撃性もない

むしろ私への信頼があるかも

まるがやってることなんだから任せとこう的な

でも、無関心さも感じる

家族のしていることが自分に入っていかない

コミュニケーションの矢印が

夫⇔家族　にならない

これはとても些細な事で、衣装ケースを放置して辛い！しんどい！！では無いんだけど。

こういう他人に話せば（しょーもな！）と言われるような出来事の積み重ねなんですよね。

小さな小石が体に当たっても痛くないけど

それが

毎日だったら？

数時間おきだったら？

何年も続いたら？？

小さな小石が巨大隕石に（嘘です、言い過ぎ）

でも大きく感じられてはいきます。

そんな感じで、

真綿で首を絞められるような感覚を、多くのカサンドラさんは抱えているように思います

私は今はカサンドラ状態ではないので、笑っちゃいましたけどね

衣装ケース見て、気にならないんかいっ！！って心で突っ込み終わりました

でも思い出してね。

カサンドラな時はこういう事が辛かったなぁ、と。

だから今回の記事を書きました。

で、何故今は辛くないのか、というと。

知ったからです。

SNSを通して、夫と同じ感覚の方たちの投稿を読み、

気にならない人けっこういるんだ　とか

悪気は無いんだ　とか

むしろ優しさでやってるんだ　とか

自分の感覚が正しいわけではないと気づき、そっちに気持ちを寄せてったからです。

どなただったか…

昔アメブロで「アスペルガーにはアスペルガー返しがいい」と書いてた方がいて、その時は意味がわからなかったんだけど、今になってその方のおっしゃっていた意味がわかるような気がしてます。

そして難しいのが。

これは気の合う友達や私の家族と過ごす時は不要なものなんです。

だから私はその都度、スイッチを切り替えている

割と自然にできているのでストレスはありません。

何故ストレスが無いかというと、頭に「発達障害の特性」があるから。

夫の行動に（家事は妻の仕事と白黒分類してるな）とか（朝は頭が仕事で他に切り替えられないよね）などが繋がるので（まぁいっか）となる。

だから私にとって発達障害という概念は大切なもの。

夫や息子達と過ごすコツを教えてくれるものだからね。

情緒交流でエネルギー補給する方は多く、それができないとしんどい気持ちは私も経験済みです。

だから現在進行形のカサンドラさんに、気にしなければいいよ！とか簡単に言えるものではないんだけれど。

当事者さんの気持ちを教えてくれる場所で何か気づきがあるといいなぁとは思います。

カサンドラさんの段階によっては逆効果になりかねないんで難しいとこだけど。

もし関心が向いたら見てみるといいかもしれない。

嫌な気持ちになる投稿は無視する自由もありますからね。

そうならない、参考になる方たちも沢山いますから。

そこで自分のパートナーもこう思ってるのかな、という気づきがあるといいと思う。

お互いの個性を認められるといいなぁとは思います。

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