あっ。お肉じゃありません(笑)。
睡眠のことです。
昨日から１歳の子供が体調不良です。
症状的に変な組み合わせなので
先生も診断に困っていて、
インフルエンザ？
ノロ？
意外と突発性湿疹？
なんて、今日もまた再受診濃厚な感じです。
子供がぐったりしている姿は胸に刺さります。
そんな今夜で昨夜の私は
・ベノジール
・アンデプレ
・ゾピクール
の薬３種MAX摂取でも、５～６回目を覚ましながら寝ました。
（ジェネリックのため薬品名が聞きなれないものがあるかもです）
まぁ、母親が勝手にとっても心配になってるだけなんですけどね(苦笑)。
昨日は、こどもが吐いてしまったので寝具の洗濯の嵐～。
今日はどうなるかな…。
ぽんぽんが痛くて、思うように動けなくて、一番辛いのは子供。
私も、どうにか持ちこたえられますように。
りえぞんです。
すっかり更新が滞りまして…。
娘の雛人形準備やら(いやこれは１日あればできる！)
その他日々不眠と戦っていたらあっという間に…。
では、先日のお知らせ通り。
記憶のある範囲で経緯を。
ちょっとヘビーで暗い話になっちゃうんですけどね。
お話のジャンル柄、しょうがない部分もあるんですが
「かわいそうな子」ぶってるとこは、あしらって読んで下さい(笑)。
その日は忘れません。冬至の日でした。
でも、その日だけが１００％の原因でもなく。
今思えば積もり積もっていました。
直近でいえば、旦那の休日出勤も続き。
地元でない土地で、１４日間連続密室母子育児って状態でした。
いや、お父さんは大変なお仕事を頑張っているわけですから
一般的にままあることかもしれません。
が、休日返上で出勤といっても
「子育てヘルプ」以外のことはきちんとやってたんですよね。
要するに、
プライベート＞休日出勤＞赤ちゃん育児
ってな具合です。
えっと、世のお父さんごめんなさい！
個人的にはこの状況、地味ーにでも確実にイラつきもしたし
しんどかったです。
なので、ソファーにどろーんと座って、てれてれと
何かほおばりながらテレビに見とれているお時間はおありで。
「じゃあ、会社行くわ。よろしくねー」てな感じです。
その１２月某日。
今日も１日、赤ちゃんとの生活をなんとか乗り越えなくちゃ…。
それで、自分の気持ちを切り替えるために
子供に「ゆず」を持たせて写真を撮ってみたり(笑)。
方向的には何かが思いっきり間違ってますが、それでも必死な行動でした。
「母ちゃん」である自分を保つための。
本格的には夕方からでした。
ちょっといたずらした。ちょっと食べ物をこぼした。
そこからです。
私の心の何かが弾けて子供に怒鳴り散らしはじめました。
制御がききませんでした。
「私が壊れた！」と思いました。
それでも数時間ぐっとこらえていたけど
これはダメだ、と優柔不断な自分でも判断せざるを得ませんでした。
なぜならもう、彼女の頭を叩きそうな衝動にかられたからです。
もう、旦那の定時は過ぎていましたから電話をしました。
「今日子供を怒鳴りちらしていて自分がおかしい。
もう叩きたくてたまらない気持ちになっていて変だから
帰ってきて。」
旦那が帰ってくるまでの間、ひたすら子供と距離をとりました。
同じ部屋の中で。
言葉をかけるのをやめました。
何を叫ぶか分からないから。
そうして旦那の帰宅後、「もう今日は(世話)お願い」と言い残して、
産後すっかり空き部屋になっていた、ベッドのある寝室へこもりました。
おっと、空が白んできてカラスがカーカー言ってます（笑）。
りえぞんです。
心からこれはお伝えしたい！と思ってこの記事を書きます。
実は、こんなつたないブログなんですが
しかも書いてはあちこち表記を修正したり（ｵｲｵｲ…）と、
まだよちよち歩きの状態なんですが、それでもすでに
「産後うつ」
をキーワードにここをご覧くださっている方がたくさんいらっしゃいます。
ご本人でしょうか？
心配になられたご家族でしょうか？
赤ちゃんとの生活はどうですか？
かわいいと思う余裕さえなくて、私おかしいんじゃないのって
自分を責めていませんか？
ふとしたすきま時間に、寝られてますか？眠気はきてくれますか？
思うようにいかず、始終泣き、その訳も分からず困っていませんか？
しかも、絶妙なタイミングで泣いてくれることって多い！
自分の用事はおろか、いや家事さえ心ゆくところまでできるなんてことは
めったになくてストレスが溜まっていませんか？
子供に離乳食をあげるのが最優先で、食卓に２人分のごはんを並べても
気づいたらいつも自分は冷たくなったのしか食べていなくて
心があふれかえりそうになっていませんか？
あたたかい食事って、人間にとって意外や意外！大事な要素です。
特に乳児の病気は（一番辛いのは本人ですが）やっかいです。
とっても愚図ります。一日中だっこおんぶの世界です。キツイです。
飲まず食わず寝られずになってなったら、心配も重なって
そこのお母さん、看病疲れでボロボロになってませんか？
今が一生で一番めまぐるしく成長する子供の姿はかわいく嬉しいのに。
ふとしたことでぴんと張ってる心の糸が切れそうになる。
もちろん、産後うつの世界に引っ張り込もう！とは思っておりません。
でも、ちょっと気にかかってネットで検索してみたんだ…という
それが自分の心と体から出ているサインなのだったら、
ぐっと我慢して飲み込まないでくださいね。
自分の話をすれば、１年間我慢してきました。
結果、今の家庭環境、夫の負担、私の機能不全で増えた経済負担、
けっこうすごいことになってます。
一番苦しいのは、出て行くお金ですね。
それこそ、赤ちゃんがもっと低月齢のときに対処していた方が
行政を含めサポートも多かっただろうし、それもあってかかるお金も
もっとコンパクトにできていたんじゃないかと思います。
もちろん、自己流の発散法でなんとかやれてるお母さん、エライ！
もしオススメがあればメッセージでこっそり教えてください（笑）。
でも、無理しないでね。
「無理しない」ってどういうこと？って思ってるお母さん、
それが分からないときって、無理してるときかもしれません。
おはようございます！りえぞんです。
夢見が悪く途中覚醒しました（苦笑）。
さて、お知らせというか事前告知というか。
私が勝手に書きたいだけなんですが（笑）
妊娠前～倒れた時までの産後うつに至る回想録を
これから綴っていきたいと思います。
余裕があるときに、そして（今できる範囲で）まとめながらなので
ゆっくりゆっくりになりますが
１ 急性うつ状態期
２ 産後無理してる期
３ 出産後（産褥期）
４ 妊娠中
５ 妊娠前（不妊治療してました♪）
という順番でいきたい予定です。
逆やんー！！
すみません～。その方が、個人的に記憶が戻ってきやすいもので…。
（出産後と産後はほとんど何も思い出せないんですよ＾＾；困った困った♪）
無事完結できたら、読みやすいように整理をほどこせたら…の予定です。
という完全自己都合で申し訳ないですが、日々のつぶやきと合わせて
お付き合いいただければ幸いです♪
こんばんは。
この期間に、他の病院へ１件行ってきました。
なぜなら現在かかっているところではカウンセリングを
実施していないからです。
で、薬もちょろっと変りました。
たまたま、両病院の先生たちが元同僚だったそうで！
なのである程度ざっくばらんに、これからどちらでお世話になるか
とか、カウンセリングが要るか要らないかとか
話すことになると思います。
そんな現状はまたにしますね。
いやあ。
精神科、心療内科というのは診察のスパンがけっこう短いんですね！
次回が１週間後、とか今のところＭＡＸ少なくしても２週間後です。
個人差や病院の方針での違いはあるのでしょうが。
乳飲み子卒業したての、赤ちゃんから脱皮しつつある子を持つ
自分にとってはけっこう頻繁な感じ！
そういう意味で、通うのもけっこうな「頑張り」が要ります。
うーん！しょうがないんですけどね！
と今日は、メンタルクリニックについての感想でした（笑）。
