母の月命日、なのに

昨夜
こんな気持ちになったのは

初めてだな…と

なんにもできない

あれ？


私って
なんにも出来ないんだなー

って、思った。



なんにも出来ないのに

考えたり
行動したり
出来てるのは
しようとしてるのは


人のためだから
とか
誰かがかかわる
誰かに
自分に
正当化できる理由で
無理してやってるから


だから
本当の意味では
いつも疲れるし
いつも元気が出ない



いつもストレスしかないから
毒ガスたまりまくりで


たまに毒ガス抜かないと
おかしくなって
何もかも狂って
役にたたなくなるから


やむを得ず
ガス抜きすることを


「自分がしたいこと」だと勘違いしてるんじゃないだろうか…




やりたいこと
って？
ほんとうの自分の気持ち
って？


そう自分に問うだけで
なぜか涙がでてくる。


そんな自分がわけがわからないし
勝手な解釈されるのも嫌だし
恥ずかしいから
のらりくらりと避けている。


わからない。
そんなこと、きかれたくもない。


やることやってんだから
ほっておいてくれ！


こんだけやってんだから
そんな口出しさせない！



なーんだ。
たったそれだけなんだなー私。


って思った。



降ってくる障害物を
必死でかわして
誤魔化して。


そして
いつかは
かわせなくなって
誤魔化せなくなって

疲れきったころに
ボロボロになったころに
当たって死ぬんだなんて
最初からわかってるよとあきらめてる。


バカみたいだなーと思う。

でも


それでも
やっぱり


やりたいことなんて知るか！

ほんとの気持ちなんて
気持ち悪い！

って
心が叫んで抵抗してくる(笑)


ずっと
そんなふうにやってきたんだよ！
頑張ってきたんだよ！
悪いか！
悪いなんて言うやつは許さない！って。


さあ、ぐずぐずしてんじゃないよ！自分

なんとかしろよ！自分


やんなきゃいけないのに
なに
ぐずぐずしてんだよ！