本日、自分のカウンセリングの２回目でした。
正直かなり参っています
。
自分のAC、愛着障害、共依存について自覚は出てきていたものの、まだもう少しまともかと思っていたのが思いっきり崩されてしまいました
。
今日は母親との関係についてを振り返ったのですが、
自分では「それはたいしたことでもない」と思っていたようなことが実はかなりたいしたことだったという事実。
そして自分は自分が思っていた以上に本格的な(笑)機能不全家庭で育ち共依存に陥っていたことをギャフン！
てくらいに思い知らされてしまったのでした。
このカウンセリングはキツイからね、と最初に言われていたので覚悟はしていたつもりでしたが、想像以上にキツイ
。
自分の現実、自分の正体を知り、向き合うことにはとても勇気が要ると改めて思った次第です。
でも向き合わねば。
子供たちのためにも❗
私の母親が私に投げつけてきた数々の言動は、子供の私には相当過酷なものだったようです。
でも当時はそこがわからない。
こんなもんだ、と思っているんです。
でもそれはもっと悲しんだり怒ったり傷ついたりしてよかったみたいです。
わからなかったけれど。
私はまさに↑この環境で育ってしまい、
アディクションを起こしていたのでした。
アディクションについての内容は、今は書きませんが私がこれまでに起こしてきた様々な問題行動のことだと心当たりがあります。
そして、
この「５つの障害」がまさに私の説明みたいです。
この５つの特徴全てがまさに「私」であることを確認したのでした。
正直もう少しまともに自立できていると思っていました。
ので、結構衝撃です(笑)。
私はこれから回復過程を踏んでいかねばなりません。
↓
私って傲慢な人間なんだな。
そして悲しいけれどそんな私を私の両親が作り上げた。
子供の私にはなす術もなく、そしてそれでも自分の家は「普通」であると信じようとしていた。
自分の感覚が間違っていたこと、普通ではなかったことに気付くこともできず、この年齢まで生きてきた恥を、私は今どうしたらよいのかわからなくなっています。
親から自立したつもりで、親にがんじがらめにされていた幼い自分の愚かさに、私は向き合わねばなりません。
私がADHDだと思っていた部分のほとんどが、実はADHDなのではなく、この家庭環境で作り上げられた後天的特性である可能性も出てきました。
私的には若干ADHD傾向はやはりあると思ってはいますが。
私は欠陥人間だと自分を責めたくなるけれど、今それをしたら前に進めない。
そうやって自己評価を下げ、自分を蔑むことこそが私の問題点ならば……欠陥人間、ダメ人間なのではなく、そんな環境下で育ったのに、子供二人を産んで育てたことや、伴侶のトンデモ行動にもめげず今日まで生き抜いてきたこと……その自分の強さを認めてあげるべきですね。
私はおそらく頑張っていた。
そう思ってみたい。
そうだと言いたい。
頑張って生きてきたのだと。
それにしても、「回復プロセス」の課題が私にはどれもこれもあまりに難題で頭を抱えます。
ひとつとして現時点でクリアできるものがありゃしない。
お訊ねしてみたいのですが、普通はみんな当たり前にこれが出来ているのですか？
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正直かなり参っています
。自分のAC、愛着障害、共依存について自覚は出てきていたものの、まだもう少しまともかと思っていたのが思いっきり崩されてしまいました
。今日は母親との関係についてを振り返ったのですが、
自分では「それはたいしたことでもない」と思っていたようなことが実はかなりたいしたことだったという事実。
そして自分は自分が思っていた以上に本格的な(笑)機能不全家庭で育ち共依存に陥っていたことをギャフン！
てくらいに思い知らされてしまったのでした。このカウンセリングはキツイからね、と最初に言われていたので覚悟はしていたつもりでしたが、想像以上にキツイ
。自分の現実、自分の正体を知り、向き合うことにはとても勇気が要ると改めて思った次第です。
でも向き合わねば。
子供たちのためにも❗
私の母親が私に投げつけてきた数々の言動は、子供の私には相当過酷なものだったようです。
でも当時はそこがわからない。
こんなもんだ、と思っているんです。
でもそれはもっと悲しんだり怒ったり傷ついたりしてよかったみたいです。
わからなかったけれど。
私はまさに↑この環境で育ってしまい、
アディクションを起こしていたのでした。
アディクションについての内容は、今は書きませんが私がこれまでに起こしてきた様々な問題行動のことだと心当たりがあります。
そして、
この「５つの障害」がまさに私の説明みたいです。
この５つの特徴全てがまさに「私」であることを確認したのでした。
正直もう少しまともに自立できていると思っていました
。ので、結構衝撃です(笑)。
私はこれから回復過程を踏んでいかねばなりません。
↓
私って傲慢な人間なんだな。
そして悲しいけれどそんな私を私の両親が作り上げた。
子供の私にはなす術もなく、そしてそれでも自分の家は「普通」であると信じようとしていた。
自分の感覚が間違っていたこと、普通ではなかったことに気付くこともできず、この年齢まで生きてきた恥を、私は今どうしたらよいのかわからなくなっています。
親から自立したつもりで、親にがんじがらめにされていた幼い自分の愚かさに、私は向き合わねばなりません。
私がADHDだと思っていた部分のほとんどが、実はADHDなのではなく、この家庭環境で作り上げられた後天的特性である可能性も出てきました。
私的には若干ADHD傾向はやはりあると思ってはいますが。
私は欠陥人間だと自分を責めたくなるけれど、今それをしたら前に進めない。
そうやって自己評価を下げ、自分を蔑むことこそが私の問題点ならば……欠陥人間、ダメ人間なのではなく、そんな環境下で育ったのに、子供二人を産んで育てたことや、伴侶のトンデモ行動にもめげず今日まで生き抜いてきたこと……その自分の強さを認めてあげるべきですね。
私はおそらく頑張っていた。
そう思ってみたい。
そうだと言いたい。
頑張って生きてきたのだと。
それにしても、「回復プロセス」の課題が私にはどれもこれもあまりに難題で頭を抱えます。
ひとつとして現時点でクリアできるものがありゃしない。
お訊ねしてみたいのですが、普通はみんな当たり前にこれが出来ているのですか？
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忙しくてなかなか更新できません。
仕事頑張ってます。
なかなか大変なのでいい加減介護は本気で辞めようかと模索中です。
先程お風呂に入っているときに右腕に黄色変した打撲痕を発見して、あぁ～と思いました。
先日障害児くんにやられちゃったものです(^。^;)。
実は眼鏡もひとつ壊されており、二つ目も危ういので真剣にコンタクトを考えてます
。
打撲に関しては、私はもう覚悟しているので良いのですが、この傷の事を親御さんが知ったらとても嘆かれるだろうと思いました
。
ので、今後は上手に退避する術も身に付けるべきだと反省しました。
眼鏡に関しては割れたりした時に障害児くん(さん)をその破片で傷付けるようなことがあってはならないので、コンタクトを考えます。
ほんとはアレルギーもあるしめんどくさいのでアンチコンタクトなのですが、やはりここはスタッフとしての責任かなと
。
日々色々あるし試行錯誤してます。
それでも笑顔がたまらなく愛おしいのでこの仕事は好きみたいです
。
そういえばひーたんがちょっと事故に巻き込まれまして(大丈夫ですが)色々大変なことになっていて、私としてもずっとヤキモキしていて電話で訊きまくりたいと思ってたのですが、とりあえずじっと我慢の子で連絡を待ちました。
それで今日は向こうから電話が来て話してくれて…私は凄く嬉しかったです。
そして最後に「話を聞いてもらって救われた」と言ってくれてほーっとしました。
私はいつもひーたんに助けてもらってばかりだから、話を聞いただけだけどひーたんがそう言うなら少しは役に立ったんかな？と思って嬉しかったです。
それからえむちゃん。
仕事帰りに毎日のようにメールします。
えむちゃんのことも色々わかってきました。
えむちゃんはその特性ゆえに子供の頃から身内を含むまわりの人間から拒否ばかりされてきたので自己評価が恐ろしく低いです。
でも私は何故かえむちゃんとは気があって話してると凄く気持ちが楽になります。えむちゃんの素敵なところばかりが見えてきます！
鬱の人すべてを受け入れられる器量など私にはありません。
えむちゃんの根本が発達障害だからなのか、えむちゃんの持ってる優しいオーラのせいなのか、とにかく私はえむちゃんに癒されちゃうのです。
ほんとに不思議。
私は人間が苦手でした。
でもここのところ私の周りがなにかと目まぐるしく変化してるのに伴って自分も変わって行く何かを感じています。
それはとても幸福な想いです。
まぁ色々ありますけどねぇ┐(-。ー;)┌(笑)。
仕事頑張ってます。
なかなか大変なのでいい加減介護は本気で辞めようかと模索中です。
先程お風呂に入っているときに右腕に黄色変した打撲痕を発見して、あぁ～と思いました。
先日障害児くんにやられちゃったものです(^。^;)。
実は眼鏡もひとつ壊されており、二つ目も危ういので真剣にコンタクトを考えてます
。打撲に関しては、私はもう覚悟しているので良いのですが、この傷の事を親御さんが知ったらとても嘆かれるだろうと思いました
。ので、今後は上手に退避する術も身に付けるべきだと反省しました。
眼鏡に関しては割れたりした時に障害児くん(さん)をその破片で傷付けるようなことがあってはならないので、コンタクトを考えます。
ほんとはアレルギーもあるしめんどくさいのでアンチコンタクトなのですが、やはりここはスタッフとしての責任かなと
。日々色々あるし試行錯誤してます。
それでも笑顔がたまらなく愛おしいのでこの仕事は好きみたいです
。そういえばひーたんがちょっと事故に巻き込まれまして(大丈夫ですが)色々大変なことになっていて、私としてもずっとヤキモキしていて電話で訊きまくりたいと思ってたのですが、とりあえずじっと我慢の子で連絡を待ちました。
それで今日は向こうから電話が来て話してくれて…私は凄く嬉しかったです。
そして最後に「話を聞いてもらって救われた」と言ってくれてほーっとしました。
私はいつもひーたんに助けてもらってばかりだから、話を聞いただけだけどひーたんがそう言うなら少しは役に立ったんかな？と思って嬉しかったです。
それからえむちゃん。
仕事帰りに毎日のようにメールします。
えむちゃんのことも色々わかってきました。
えむちゃんはその特性ゆえに子供の頃から身内を含むまわりの人間から拒否ばかりされてきたので自己評価が恐ろしく低いです。
でも私は何故かえむちゃんとは気があって話してると凄く気持ちが楽になります。えむちゃんの素敵なところばかりが見えてきます！
鬱の人すべてを受け入れられる器量など私にはありません。
えむちゃんの根本が発達障害だからなのか、えむちゃんの持ってる優しいオーラのせいなのか、とにかく私はえむちゃんに癒されちゃうのです。
ほんとに不思議。
私は人間が苦手でした。
でもここのところ私の周りがなにかと目まぐるしく変化してるのに伴って自分も変わって行く何かを感じています。
それはとても幸福な想いです。
まぁ色々ありますけどねぇ┐(-。ー;)┌(笑)。
今日つくづく思ったのですが。
他害自傷をしてしまう重度障害児くん(さん)
。
でもその笑顔は裏表なく、打算なく、真実偽りなく、まさに天使のように癒される。
なんて純粋で透明で無邪気で可愛く美しいのだろう
。
いけないことはいけない、と叱ることも多いデイサービスですが、私個人は重度障害児くん(さん)に非常に弱いです(笑)。
もうちょっとビシッとしなくては、と思いながらも、あの笑顔を見るたびにこっそりきゅんきゅん
してメロってしまうのでした。
え、ダメ？
(笑)。
他害自傷をしてしまう重度障害児くん(さん)
。でもその笑顔は裏表なく、打算なく、真実偽りなく、まさに天使のように癒される。
なんて純粋で透明で無邪気で可愛く美しいのだろう
。いけないことはいけない、と叱ることも多いデイサービスですが、私個人は重度障害児くん(さん)に非常に弱いです(笑)。
もうちょっとビシッとしなくては、と思いながらも、あの笑顔を見るたびにこっそりきゅんきゅん
してメロってしまうのでした。え、ダメ？
(笑)。