働け働け

休まず働け。

休んでいる暇なんかない。

寝る暇、食事する暇があるだけ感謝しろ。

…しんどい。

しんどい事をなんとかするのが仕事。

だから贅沢言ってちゃいけない。

心臓がバクバクする感覚や、寝ても醒めても仕事のことでうなされたり、頭痛で体がしびれたり、プライベートが崩壊しても耐えなきゃいけない。

乗り越えるモチベーションと上手く乗り切るとんちを利かせた判断と行動力。

それがまだない限りはとにかくあがくしかない。

痛みに耐える力が欲しい。

痛みを感じないロボットになりたい。

奴隷時間からの解放

仕事の事ばかり考えさせられる奴隷時間から解放される時間が極端に少ない毎日。

今日は鬱っぽく頭が痛い。

会社で頼りになる上司に裏切られた気分がキツいのか。

死にたい。

不況の恐怖を布教してろよ

不況不況ってうるさいね。

そうやって不況を布教してください。

不況っていうのは無くても生活に困らない余計な物が売れなくなる事だよね？

不況で困る人ってそもそも余計な物を売ったり、その人自体が余計なんじゃないかな？

不況でこまる人がいっぱいいるということは、それだけ余計な事して生活してるって事だよね。

そんな生活虚しいね。

最初から不況で困らないような生活がしたい。

余計な事だったら最初からやらないほうがいい。

そんな事を思う今日このごろ。

デスマーチに入りました

デスマーチだ。

これから進捗はずるずると遅れて行き、上司からの叱咤に怯え、鬱になって眠れなくなり、生活時間はぐちゃぐちゃになり、朦朧としてきて、上手くいけば電車に吸い込まれてぐちゃぐちゃになって死ねるかもしれない。

それはそれでいいかもしれないな。

何だろう。

生きてて、やりたい事とか、なりたい物とかがすっかりなくなってきた今の自分は奴隷時間ばかり増える毎日にウンザリする。

こんな後ろ向きだったのだろうか。

こんな嫌なことばかり考えたくないけど、クソ仕事のせいで脳みそは奴隷状態の鬱で萎縮して行き、バカになっていくのだろう。

認知の歪みは酷い毎日だ。

常にお酒でも飲んでいないと、この過敏な痛みに耐えらんない。

この痛み、慣れるどころか年取るごとに酷くなる一方だし。

この世の中で気が狂わず生きていけるひとは素晴らしいと思う。

死にたい。

今日も眠ることができない。

明日は誰か殺してくれればいいのに。

デスマーチ、デスマーチ

今週は思わぬトラブルのおかげで今日も仕事。

土日にメールが飛ぶようになるとでデスマーチの始まりを感じる。

まったり午前休したり、定時帰りしていたチームのメンバもだんだん残業が増え、自分がデスマーチにいる自覚が出てくるころだろう。

人生がデスマーチ気分の自分も、いよいよ訪れるデスマーチに、心が折れ気味。

久しぶりに休日仕事しに会社のオフィスまで来たが、ここまで嫌な気分になるとは思わなかった。

帰りたい。

仕事のメールなんて見たくない。

Excelなんて触りたくない。

死にたい。

家でもオフィスでも、とにかく仕事は見たくない。