結論は出ないけれど…
けれど当然ながら今日と言う日は来る。
少し暗い気持ちのまま職場へ向かい、仕事をした。
けれどどうしても仕事に気持ちが入らない。
やらなくてはいけない事は山の様にあるのに、何となく…空しくなっていた。
果たして今の仕事がいつまで出来るのか？
いつまで…
そんな事を考えていたら、何となく空しくなっていた。
誰に言える筈もなく、誰に相談出来る事もなく…
ただとにかく就業時間が過ぎる事だけを考えていた。
自宅に戻り、子供達と久しぶりにのんびりしていたら、少しだけ気持ちが晴れた。
でもそれでも少しだけ…(涙)
無理がどこまで出来るか分からない。
ホントはもっと楽な人生があるのかもしれない。
でも今の私にはこの生き方しか出来ない。
今出来る事…
何なんだろう。
考えなくてはいけない事。
今日は月一度の検診の日。
前回血液検査をしていたので、その結果が出ていました。
いつもの時間に予約をしていたけれど、珍しく待合室は患者さん達が沢山いた。
…？？と言う感じだったけれど、逆に読書タイムに出来るので良かった。
待合室には沢山の本が置いてあって、その中から私が読んだのは乙武さんの「五体不満足」。
前から読んで見たかったのだけれど、何となくタイミングがなくて読んでいなかった。
結局待っている間にほぼ全て読んだけれど、凄い勉強になったし、
私が持っていた身体障害者の方への認識が間違っていないと言う事が分かった気がした。
そして自分の診察の番。
診察室に入ると笑顔の先生が。
「どぉ？調子は？」
と言ういつもの会話から入ったけれど、話が進むにつれ、私から笑顔はなくなっていた。
血液検査の結果、腫瘍マーカーは正常。
そしてコレステロールなどの数値も減ったらしく、ちょっと良かった。
更に肝臓なども問題なし。
…と、ここまでは良かった。
けれど、その後仕事の話になった時、先生に言われた。
「仕事し過ぎだよ…今まで若い人で再発してしまった人を見て来たけれど、
みんな大抵無理し過ぎてるんだよね…」
そう言われた時、思わず黙ってしまった。
確かに無理していないと言えば嘘になる。
でも自分としては出来る範囲だと思っている。
けれど最近は確実に無理しているのも事実だし、精神的にもかなり辛いのも事実…
そして「生理がまだ来ないんですけど…」と尋ねた時、先生から教えて貰った事。
それは今私が行っているホルモン治療によって、反対側の胸に乳ガンが出来ないパーセントが…
5年飲み薬を服用すると50％だと教えて貰った。
そう、50％しかない。半分は出来るって事？
そしてその時先生は、
「抗ガン剤治療した方が良いんだけど…でも嫌なんだよね？」と一言。
…確かに嫌だと言った。
だって抗ガン剤治療をしたら、脱毛するし、体調に問題が出るし。
私の様に一人で生計を立てている人間としては、やはりそのリスクは大き過ぎる。
でも…それをしないと50％の確率で再発？
…でも…でも…
私の頭の中はぐるぐる回っていた。
病院を出た後、暫く頭の中は回ったまま…何も考えられなかった。
私はどうしたら良いのだろうか。
ストレス厳禁。でも伝わらない…
…そう、あの時と一緒。
病院に行くきっかけになった時、私は激しいストレスと闘っていた。
そして今回も同じ感じがする。
…再発？転移？
そんな言葉が頭の中をよぎる。
ま、いつ死んでも後悔はないけれど、そのストレスの元凶だけは許さない。
精神的にもかなり辛いけれど、これも自業自得なんだろうか？
もし再発したり、転移していたら…
私は確実にあの男を殺すだろう。