多忙すぎて…

最近、とにかく忙しい。

日々の仕事もままならず、それでも仕事はわんさかやって来る。

嬉しい悲鳴ではあるものの、体は辛いと悲鳴を上げている。

最近休みになると、ひたすら眠り続けていた。

体が眠りを求め、求められるだけ眠るけれど疲れは全く抜けず、

逆に腰痛ばかりが酷くなって…悪循環。

それでも眠らないよりはましだったりするので眠るのだけれど、

まだ眠れる日はましで、下手すると休み自体がなかったりしていた。

唯一の幸せは安定剤だけで眠れるってことだけかなぁ…

でもね。

忙しいって言える今が幸せだったりする。

だって病気が再発したら仕事だって続けることは難しいし、

命だって危うくなるのだから。

それを考えたら…忙しい今を満喫しないとね（笑）

太く短く。

「細く長く生きたいんだよね」

と友人は私に言った。

「私は太く短く生きたいのよね」

と私は返した。

無駄に長く生きるくらいなら、太く短い生き方の方が私の性に合う。

…と思っている。

今の私の生活パターンはほっとんど乳がん患者とは思えないレベル。

ひたすらに、がむしゃらに仕事に没頭し、

趣味に生き、恋愛を追い求めている。

命を大切に思う気持ちがない訳ではない。

それでも…

命を長く保つために自分のしたい事をセーブするのだけは嫌。

生きている意味って何だろう？

最近ふとそう思うことが多々ある。

いつかきっと答えは出るのだろうけれど、今の私に言えること。

「自分の命の灯火が消える時、やり残したことを悔やむことだけは嫌だ」

って。

生きている意味。

これほど奥深く、難しい問いはないだろう。

生理中のイライラ。

…って私のことではないのですが。

同じ職場で部署違いの後輩のお話。

今日彼女は生理だったらしく、非常にいらついていたらしい。

ただし。

私はそんな事は当然知らない。

…っていうか興味はない。

だって職場だもの（笑）

腹痛が酷いとか、頭痛がするとか、腰痛が酷いっていうのなら同情も出来る。

ただ生理痛でイライラしているなんてモノ、同情出来ない。

それよりも、そのイライラを人にぶつけている段階で社会人としてどうなの？と思う。

結果、私が何故そんなどうでも良い他人のことを知ったかというと、

私に対して彼女がそういう態度を取ったから。

自分の部署に戻った時、私は軽く切れていた。

そりゃそうでしょ。

入って一年にも満たない後輩にど偉い態度をされちゃ、私のプライドがね。

ただ私もオトナじゃなかったのは、自分の部署でそれを爆発させてしまったこと。

その時に一緒にいた部下に彼女の生理話をされた。

…っていうか、どうでもいい。

何よりもそういう態度、止めて欲しい。

たまたま今日私が接触しなくてはいけない状況になったのは、

確かに私の仕事が関係している。

けれど彼女にはまだ私が今日従事した仕事は出来ない。

その結果に対して文句があるのなら、自分でやってから文句を言え。

出来ないヤツほど偉そうな態度を取るんだなぁ…

と心から思い、腹の底から軽蔑した。

…ああいう人間にはならないようにしなきゃ。

…と自分に対しても反省を込めて…明日も頑張ろう。