痛みって…しんどい。

「そんな時期なのかしら…」と思いつつ、

右胸の痛みに耐えながら仕事。

どうやら排卵近くなると右胸に激痛が走るらしい。

どうすれば良くなるのか解らないし、

先生に話して漢方をもらってもあまり効果なし。

ただホント部下に指示を出している時や、

打ち合わせをしている最中などに痛みが出ると、

とにかく必死で痛みを隠す自分がいる。

おまけに仕事の関係で左腕を酷使するとしびれる。

肘から手先までが軽くびりびりって言うか…

今もタイピングしながら指先から肘までが痛い。

「病気だから」って理由で仕事を軽減出来る状況ではないし、

病気を理由に今のポジションを降りることはしたくない。

大分他のスタッフよりも優遇してもらっている労働環境。

与えてもらっている分だけ結果をちゃんと残したい。

ずっと昔からしている勉強も、今は仕事の方のために休止中。

今自分がすべき優先度合いが変わってしまっているしね。

明日は久しぶりに一日お休み。

ちょっとだけ足りなくなった化粧品を買いに行って、

あとは体と心を休めるように過ごします。

夢でもいいから逢いたい。

ふと心が疲れた時、電話をしようと思った。

でも時間を見て「迷惑になるかな…」と思って止めた。

仕事の途中外出する機会があって、

また携帯を握りしめ、電話をしようと思った。

けれどやっぱり「忙しいんじゃないかな…」と思って止めた。

いつもそう。

そうやって自分の気持ちを隠して、寂しさを隠して、苦しさを隠して…

平気な顔をしていることに疲れて来た。

それでも離れたくなくて、それでも同じ時を過ごしたくて、

無理してでも平気な顔をし続ける自分がいる。

夢の中でも構わない。

アナタに逢いたい…

過去の記憶。

自分の中で触れてはいけない記憶がある。

前にも書いたことはあるけれど、母の事…

多分経験がない方からすれば不思議な事なのかもしれないけれど、

「産んでくれてありがとう」とか

「悩みをお母さんに相談した」とか一切私にはない。

母の日もいつからか何もしなくなり、

何で母の日があるのか理解出来なかった。

沢山の愛情をもらい、優しさで包み込んでもらい、

自分が意識をしていなくても「母」という存在を感じている人。

そういう人しか「母」への感謝って持てないんだろうなぁと思っている。

「貴女がいてくれて良かった」みたいな事を言われても、

全然嬉しくもないし、感謝の気持ちすらない。

だって…私がそう思えないから。

正面から母と対峙する気にもなれない。

何故って？

言葉が通じないし、理解してもらえないし、

してもらっても、次に会う時には忘れられてしまうから…

そんな切ない思いをしてまで、母という存在に固執しなくてはいけないのか？

…と自分に問いかけたら、何もないってことに気が付いた。

人はこれを「寂しい人だね」って思うかもしれない。

けれど、これが現実。

決して「親を大切にしなきゃダメだよ」なんて言って欲しくない。

その言葉が言えるのは、大切にされた感覚を持ってる人だけ。

持っていない人間にその言葉を吐いてしまったら…

言われた人間は辛いし、切ないし、苛立ちすら覚える。


人には人それぞれの生きてきた過程がある。

その全てを知らないのであれば、下手な慰めや意見はしてはいけない。

それが解ったのは20代後半。

悲しいけれど、それが現実なんですよ…