なぜか…
これを読んで気づいたこと
↓ ↓ ↓
どんなときも本当の自分で生きていく
そのために
私は今ひとりを
選んでるのかもしれない
ふとそんなことを思ったよ
心屋認定カウンセラー
かっちゃんです♡
酷いことを言われた！
あんなことをされて辛かった！
外で我慢してたことを
家に帰れば聞いてくれる人がいた
私が本当の自分を出しても
毎日不満を言われながらでも
一緒に暮らしてくれてた
有難い存在
外で本当の自分を出せない
私のためにいてくれた
パートナーだったんだね
そして
相手も同じ
外ではいい人だったなぁ…
悪いところを出し合って
見せ合って生活してたんだ！！
文字にすると
残念な感じだけど…
今の私は
外でも言いたいこと言って
たまにだけどケンカもする
言いたいこと抑えて
我慢してると
突然の過呼吸と一緒に
心の声が言葉になって
出てくるの
だから
隠したくても
隠せないというのもあるんだけど…
前は過呼吸（警報機）
が出ないように
必死でコントロールしようと
してた
そうしないと
働けない！
と思ってたから
ひとりだから働かないと
生活できないもんね
そんな
あるときふと…
過呼吸は
私を守って
くれてるのかも
そう思い始めて
なんか変わった気がする
だからかな…
今は過呼吸が起きても
働けるようになった
そして
たぶんそれは…
過呼吸が起きたという
事実だけで終わらせず
どうして今
自分が過呼吸を起こしたのか
何に反応したのか
何を我慢してたのか
何が言いたかったのか
何が言えなくて苦しかったのか
自分が何を望んでいたのか
など
そんな本音の部分に
気づけるように
なったからなんだ
と思う
そして何より
そのためのフォロー
をしてくれたり
こんな私を受け入れて
くれる人達がいるから
なんだよね
感謝
なぜか、、、
すばらしいしか
出てこない(*ﾟ∀ﾟ*)(*ﾟ∀ﾟ*)