本当の私って
すっごく弱いんだ！
っていうことに気づいたの
それよりも
やっと腑に落ちたって
いったほうが近いかもしれないなぁ
心屋認定カウンセラー
かっちゃんです♡
前記事で
ストレスのない職場で楽しく働きたい♪
って書いたけど…
私が今ストレスをいっぱい抱えていて
楽しいを感じてないんだなぁ
って思ったの
ある時ふと浮かんできた
「私バカじゃないもん！」
そう言ってみて
って自分が自分に言ったら
涙がドッとでた
ある日の仕事中
ある人の前で先輩からダメ出しされて
頭が真っ白になって
パニックになった
そしたらそのある人から
怒鳴られたりバカにされてるような
言葉を浴びせられるようになった
すごく悲しかった
でも私バカなんです〜
って開き直ってみることも
できなくて
毎日めまいと吐き気を我慢して
働いてた
そしたら今度は
仕事中3つ以上のことを同時に頼まれると
どうしたらいいか分からなくなって
またパニックを起こして
涙が止まらなくなった
まだできるひとでいたいのかな
できない私を受け入れることが
できてないのかな…
できるできないの基準って
なんだろう
自分で勝手に基準を
高く設定してるだけなのかも
しれないなぁ
こんな風に思考が優先になると
感情が止まる
頭で考えるのをやめて
ただ感じてみることにした
そしたら今度は
感情のコントロールが
全くできなくなって
それが怒りに変わった
皮が剥けて粘膜が剥き出しになり
真っ赤に腫れ上がった心は
ちょっとした言葉にも
チクチク当たって痛くて
堪え切れなくなった
その場では丁寧な対応ができても
離れた瞬間…
我慢できなくて
口からどんどん不満がこぼれる
それを心配してくれて
話しを聞いてくれたり
かばってくれる人もいた
そのことが
素直に嬉しいのに
心配して欲しいだけなのかな
かまって欲しいだけなのかな…
違う人から言われた言葉が
またぐるぐるし始めた
そして…
私一人がターゲットになるという
今の状況を私がまた創り出してる
としたら私ただのバカかも！！
って本気で思った
またふりだしにもどって
おんなじこと繰り返して
何をやってるんだろう…
しばらくそう思いながら
苦しい日々を過ごしてた
そんな不安定な自分を自分でも
どうしたらいいかわからないまま
なんとか一ヶ月が経ったのだけど…
確実に変わったことがある！
って気づいた
そんなんじゃダメ！
あなたに原因があるんじゃないの
と言う人もいるけど
あなたには原因はない！
その人から逃げてもいいって
言ってくれる人もいる
いじめられる人に
原因があるっていう人もいるけど
いじめる人が悪い
って言ってくれる人もいる
その人のところに行けないと
そのぶんできない
仕事がいっぱいある
できないことばかりが気になって
休んだ方がいいのかな
って思ってたけど…
体調不良のまま
毎日仕事に行くと決めた
その時必ず
私はここに来れただけですごい！
と口に出して
自分で自分を毎日褒めてあげる
ことだけを頑張った
そして他の人は頑張ってるんだから
私だけが逃げちゃいけない！
という気持ちもあったけど…
私にできる仕事とできない仕事を
交換してもらいたい
というお願いを
勇気を出して何度も何度も
繰り返しながら
それでも休まず
毎日仕事に行くなかで
私が気づいたこと
その日の勤務時間内に決められてる
全部の仕事ができないと
そこで働く資格がないと思ってた
仕事は選んではいけない！
っていう前提が私の中にまだ
あったんだよね
そして
せっかく積み重ねてきた信頼や評価が
また落ちるかもしれない怖さと
こんな忙しいときに
私のわがままでみんなに迷惑をかけては
いけないという罪悪感もあった
実際そんな
私のお願いに対して
何も言わなくても
助けてくれる人
言ったら変わってくれる人
言ってもダメな人
さらに傷つくことを言ってくる人
反応は人それぞれ
味方もいれば
敵のような人もいる
ポジティブな意見もあれば
ネガティブな思いもある
どちらもある
全員に理解してもらうことは
無理なんだ！
とやっと諦められたとき
冒頭に書いたことに
気付くきっかけをもらったの(*⁰▿⁰*)
長くなったので
続きはまた今度にします
最後まで読んでくれて
ありがとうございます😊