『認めてもらわなくてもいいー』
だとしたら、、、
もう、看護師である必要があるの？？？
マスターに行く２日前、師長さんと話してて、ぐるぐるもやもやした(￣▽￣)
前日、信頼してる先輩に初めて異動を考えてることを伝えた。
そして、次の日、師長さんと面談の約束をした。
「あなたは、認めてもらうためにどんな努力をしたの？」
いっぱいしてきたけど、伝えてもぜんぜん分かってもらえなかったと感じた(￣∀￣)
今までも何度も相談したけど、今回も同様、運動や睡眠薬、引っ越し、友達と会うことなどなどいろんなことを勧められた。
「認めてもらうために、これからどうしていくの？」
えっ…、、、
（認めてもらいたいと思ってないんですけど
）
）さすがにこれは言えなかった(￣∀￣)
一年で、（パワハラの）ターゲットは変わる！！
先輩たちのその言葉を信じて頑張ってきた
先月の終わりに、信頼してる先輩から、
「あの人が認めてくれることは一生ないんだよ！！！」
その一言に、悶絶しながらも、自分と向きあった。（まだ8割しか許せてないけどね
）
）私だって、ほんとは認めて欲しかった。
この一年の努力がすべてムダになったような気がして辛かった。
でも、その先輩に認めてもらうために私は看護師になったんじゃない！！
『プリセプターの先輩にも味方になってもらえなくて、私はもう限界です。異動を考えてます！』
そしたら、師長さん、「聞いてないよ！」って怒ったけど。
『私はここで働きたいし、まだ辞めたくない！だから、休業したり辞めないために話してるんです』
号泣しながら訴えた
そしたら、師長さん、
「あなたにだけ、言葉がキツイように感じるんよね。みんなとおんなじように接して欲しいって伝えるよ」
そのあと、その先輩と話してくれた。
でも、結果は、たったの1日ももたなかった
私は、その先輩の何倍にも膨れ上がった「怒り💢」をみた。
その先輩も自分が責められたような気がして、私をさらに自分の理論で攻撃してきたんだと思う。
けど、今は人の心配をしてる場合じゃない
私は私の気持ちを大切にする。
こんなに大切な私を今まで傷つけて、痛めつけて、放っておいて、何をしてきたんだろう？！
それで、いいわけがない！！！
私が一番、私のことを傷つけてたんだ
どうしてこのことに気づかなかったんだろー
そして、私自身がひどい扱いをされることを許してきたのが、とっても悲しいし、腹が立って涙が溢れる
泣きながら、映画館へ
🎬美女と野獣を観た
ポット夫人が「（野獣は）怒りにまかせて言っただけ。従うかどうかは私たち次第！」
ですね
私はその怒りが怖くて相手の意見に従うという選択をしてた
まわりの先輩たちも私と同じ選択をしてたんだね。
そして、今までお母さんの気持ちを優先して生きてきたんだ〜(￣□￣;)!!っていうことにも気付いた…
人（お母さん）の人生を生きるのは、もうやめよー
今、私は私の人生を生きてるんだから