イライラする誰かが表れた時
それをノートに書いてく
癖
ノートは
忘れやすく けれど留とどめておきたい
出したい私の必須ツール
頭の中に１日に何度も繰り返し
悩んだりモヤモヤしたり
その人の事を思ったり
次会ったらこう言ってやる
とか想像の会話が始まったり
嫌なのね
それをずっと思ってる、
出てくる間そこに居続ける事になる
それに氣づいた時から
今回出てきたのは
ある事で回想するそれは
イライラする所は
とろい とか
理解がすんなりいかない
行動が
あっち行ったりこっち行ったりまとまらない
スムーズじゃない
こうゆうの。
ノートに書く は
動く電車でよくする
好きな音楽
千本桜のピアノのん聴きながら
書いてて二つ目くらいで泣けてきて
全部私
そして私のようだから
氣になる人
最近こればっかだ 出てくるの
できない自分にイライラする
いっつも責めてる訳じゃないよ
もう結構手放して自分 許してるよ
いつも他者目線で自分を見てるわけじゃない
けれど こうやって見てたんだ
そして
その相手に対して出てきた
人への配慮に欠ける(ように見える)
私の周りの方を大事にしない(ように見える)
非常識な所があり相手に配慮しない(ように見える)
出てきたこれらは
私が自分にしていいと絶対に許さないこと
許さないといけないなんてない
ただそれを私は拒んでるんだなー
って話なだけ
いい悪いない
ただ 私はそれを されたと感じ
嫌だと感じた
おわり
そして
その方へ私かした事を大事にしない(ように見える)
私のこれまでを踏みにじられた氣持ちになる
なった
出てきたこっちは
私は私の主観でそうゆう風に見える人は
嫌いなんだってこと
それもいい
そしてこれも
私が絶対に離さなかったもの
大切にしていただいた方は ずっと忘れない
踏みにじるような事は絶対しない
踏みにじる というのは
その方に背くというか
違う考えがあっても
その方にとって私が
損だったり、マイナスイメージを持つことを
しない
あくまでも私の主観 私から見たそれ
だから
その人にとっていいか悪いかなんてわからないのにね
私が自分に許さないこと
許したいこと
本当は周り配慮なんかしたくなく
トロイところ
私独自のペースがあること
本当は人の言葉を理解するのに
すごくパワーを使ってること
話すときも空氣とその人と周りを
すごく読む
だからセッションも
相手への問いかけも
すっごくできた
けどもう
だからもうそれお金もらわないとしたくない
ギフレシでもしない
それするの好きだけど 疲れる
今それなだけで
◯◯だからもないけど
明日から沖縄、今日バイトだから
昨日のうちに苦手な荷物パッキングした
私これんとき
部屋を、行ったりきたり
服に靴に
何時間もまとまらない
大切にしていただいた方はずっと忘れない
踏みにじるような事は絶対しない
絶対にすべきと思うこれも
なんか手放してもいいのかな
ずーーっと生きてきて
大切にしてたやつ
ずっと白だったなら
黒へいってみて
グレーになれる
自分も見てみてもいい
それセッションで私言ったなー
今日は夏至
いらないものを手放す日なんだって？
たまたま電車で出てきた思い
これを思ったその人を嫌で
嫌いでもう会わなくてもいい
伝えてもいい(私はされて嫌なことは伝える人)
あ、氣になる方がいたみたいだからさ
追記 お相手にはブログ前に伝えてるー
ここで言う伝えるは メッセージだとお相手に伝わることや 私が勘違いしてる事もあるので直接伝えるってこと
そんな意味で伝えてきたとはぜーんぜん思ってないけど
私の事かな？って氣になった方～
私 誰のことかわかるようなブログを
相手に伝えず先に書いて～みたいな事はしにゃい性格でひゅw 今は昔と違ってイヤなもんは感じた時点で相手に伝える事をしてる
これをこのまま嫌いでもいい
黒い自分になりたくないって
私が私をどれだけ白いって思ってんのよ
って話でもあるね
それもいいけど
だって白くありたいじゃん
ちょっとすっきりしたかなー
ちょっとだけありがとーその人
ん けどまだ
ちょっとだけ
んーわかんない
イヤなもんはイヤ
今 書いてるから今の感情わかんないや
わかんないけど
いってきまーす
