今は、調子が悪い時と比べたら、動けているし、仕事に行けているし、眠れてもいます。
それでも、ふと色々考えて、鬱々として、気分がどーんと落ちる時はあります。
今日は、久しぶりの1日勤務で疲れたというのもあるけど、なーんか、暗い方向に考えてしまいそうになります。
生活保護の生活が色々な意味で苦しくて、早く抜け出したいって思うけど、現状、簡単には抜け出せない状況で、鬱々とするし、B型作業所で働いていることも自分の中でメリットは色々あるけど、そこで、ずっとやっていくとは考えられない。
就労継続支援事業所（B型作業所）に通所してみてよかったこと。
↑私なりに考えたメリット。
こういう風に鬱々としやすくなっているのは、年賀状の存在が大きいなぁって思います。
年賀状のひと言書き、私が、うつで療養中＆無職だったことを知っている人には、就労支援事業所で働き始めたと書いたんだけど、そうじゃない人には、ただ「何とか元気に過ごしています」っていうことしか書かなかったんです。
私の年賀状を受け取ってから、返信する形で年賀状をくれた人に多いのが、「今、どこの病院で働いているの？」「何科で働いているの？」「元気で看護師さん、活躍されているんですね！」と言ったもの。
元旦に来た年賀状でも、それはあったけど、こういうのを続けて見てしまうと、ようやく今の自分の境遇と言うか、状況を受け止めて、受け入れてきている私でも、大きく揺さぶられちゃうんですよね・・・。
年賀状をくれている人には、全く悪気なんてないし、そりゃー、元気でやっている＝看護師をしているって思うのも無理はないし、当然だよなぁと思うのだけど、なーーんか、すっごく切なくなりました。
4年前の調子が悪い中、看護師として働いた病院で、人間関係とかすごく辛い思いをしたし、調子が悪いから、余計に、そりゃあもう大変だったので、看護師の仕事というか、看護師の集団に対して、トラウマ的な感情があって、大好きな看護師の仕事だけど、なんか、とっても怖いって思ってしまう自分がいて。
大好きな看護師の仕事に戻りたい気持ちは、あるけど、気持ち的に戻るのが怖いと思っている自分と、今の自分の心身状況では、まだまだ看護師には戻れないって思っている自分と、でもでも、いつかは、どういう形でも、看護師として働けたら良いなぁって思っている自分と・・・。
そこに、「どこの病院で働いているの？」「今は、何科にいるの？」なんて年賀状が来たら、もう、ぐわ～～んですよ。
どこの病院も、どこの科も、看護師もだけど、そもそも一般就労していないし、B型作業所で昆布巻きと格闘しているし、何だったら、惨めな生活保護生活だし・・・。
グループホームにも入居していて、「障害者」とみられているし・・・。
やさぐれちゃう気持ちになったりするわけです。
いや、年賀状がなくても、時々、鬱々として、気分がどーーんと落ち込みます。
今回は、キッカケが年賀状だっただけ。
年賀状自体は、もらうとホッコリと嬉しい気持ちになります。
前向きになりたいけど、ちっさい人間なんですよね、私。
仕事に重いも軽いも、大小もないと思うし、どんな仕事も大事だって思うけど、何だかんだ言っても、私は、看護の仕事が好きだったんだなぁって思うし、それをできなくなってしまったことが、とても悔しい。
B型作業所での仕事を今やっていて、たった週2日、1日4時間の仕事でも疲労感を感じているので、本当に先は長いなぁって思ってしまって・・・。
これから、また少しずつ社会復帰していければ・・・って思っているけど、体調も調子がイマイチの時だってあるし、秋には入院しちゃったし。
できていることを探せば、それなりにあるんだけど、疲れている時とか鬱々していると、良いところとか出来ているところとかに目がいかなくなっちゃいますね・・・。
小さな積み重ねを一つ一つって、わかっているけど、道が遠すぎて、一気に駆け上がりたくなる時があります。
一気に駆け上がったら、失敗するのもわかっているのにね。
長々と愚痴を書いちゃってごめんなさい。
仕事、最初よりは慣れたし、人にも慣れてきて、最初よりは、精神的に楽に働けるから、プラスに考えていくようにしよう。
今夜はゆっくり休めたら、と思います。
