ASDご主人、発達障がいお子さま(10代後半〜)との関わりが楽になるお手伝い♡
カサンドラ症候群カウンセラー☆たおたおです。
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前回、ASDとモラハラの暴言の違いを書きました。
今回はASD夫から暴言を受けた際の対応について、書かせていただきます。
1：言葉通りに受け取らない
「ボクは被害者で、オマエは加害者なんだよ！」
以前、ご主人(ASD)にこう言われたという事例がありました。
「加害者」とは法律に背いて犯罪を犯したひとの事なので、かなり重たい意味の言葉になるのではないでしょうか？
ですが、このケースでのご主人は、
やってほしくない事を奥さんにされた→(奥さん＝加害者、自分＝被害者）と、すぐに極端な表現になっていたのです。
「自分の事を思って愛情でやってくれたのかな？」
というふうに相手の気持ちを想像することはありません。
奥さんに自分の考え以外の行動をされると、ご主人は「加害者・被害者」という言葉を常に出すので、奥さんは疲弊していきました。
「加害者・被害者」など、ASDさんとそうではない人の間で言葉の感覚に大きな相違がある事を意識しましょう。
こちらに非があるになら素直に謝るほうがいいかと思いますが、何度も何度も謝る必要はないですよ。
※この後の奥さんの声がけで、ご主人は何も言わなくなりました。(どこのご夫婦でも成功する方法ではないので具体的には書けません
)
２：交感神経真っ赤になって暴言吐いているので、逃げましょう
ASDご主人にスイッチが入って、ひどい言葉を投げつけている間は癇癪起こしてるみたいなもんです。
何を言っても聞く耳はありませんし、一番身近な存在の奥さんが目の前にいるだけで、さらにヒートアップします。
別の部屋に入るとか、買い物に行くとか、仮に行動が不自然になっても大丈夫！とにかくその場を離れましょう。
帰ってきたら何事もなかったかようなご主人に会えたりします。
３：「私」を主語にする(アイメッセージ)
「〇〇と言われると私は悲しい」
「〇〇をされると私は傷つく」
といったように、私を主語にして伝えるようにしましょう。
「あなたはどうして〇〇なの？」
と、相手を主語にする表現に比べ「否定された」という感覚を持たれにくいですよ。
ご主人は奥さんを悲しませたり傷つけようとは思っていないので、「この言い方は悲しませるのか、傷つけるんだな」と学習します。(何回か言われたあとで)
４：してほしくない事は、一貫性を持ってキッパリと伝える
説明するのは、ASDさんにほぼ不要なんです。
わかってもらおうと丁寧に説明すればするほど、「否定された！」という反発の気持ちを煽るだけになるかもです。
「しないでください」
「やめてください」
できるだけ短い言葉をただ繰り返すほうが効果はありますよ。
ちょっと頑張って繰り返すと、ある日突然ピタッ！とウソのように切り替わった事例がたくさん届いています。
「この人は〇〇はしない人なんだ」
一旦ASD脳にインプットされたら、それがガチッ！と固定される感じです。
注意：
①その後過去の事を蒸し返さないでくださいね、思い出したらまた変な事になりかねませんから。
②「かわいそうかな？」途中で同情みたいな心が出て、発言や行動の一貫性を崩さないでください。大丈夫！傷つく感覚があなたとご主人では全く違うんですから。
５：してくれた事は実況中継する
ASDの人はまるで悪い人みたいに書いている感じですね💦、そうではないんですよ。
独自の感覚でですが、奥さんの役に立ちたい、喜んでほしいと思っている人が少なくありません。
イヤな点ばかりに注目しがちですが、何か良い点、役に立ってくれる点はないでしょうか？
「○○してくれたね」
大げさにお礼を言ったり、褒める必要はありません。
実況中継みたいに、してくれた事を伝えましょう。
態度がどう変化していくか、実験する価値はありますよ♪
(「役に立ちたい」という感性が希薄で自分ファーストだけの人もいらっしゃるので、全員にあてはまるわけではありません)
６：コスパで話す
「○○したほうが得だよ」
「○○しないと損だよ」
というように損得で伝えるほうが、動いてくれる可能性大だと思います。
その際、具体的な数字を提示すると、なおいいでしょう。
以上、ASDさんの対応について大まかに書きましたが、発達障がいの状況、ご夫婦の関係性によって、対応は異なっていきます。
別の問題が絡んでいるケースもありますので、お困りの方は、一度お話をお聞かせくださいね。
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