一人でも多くのカサンドラさんを楽にする１年に！

 ASDご主人、発達障がいお子さま(10代後半〜)との関わりが楽になるお手伝い♡

カサンドラ症候群カウンセラー・たおたおです。

2026年が幕を開けましたね！

ふとカウンセラーを始めたばかりの2021年頃を振り返ってみました。

「何とかしたい」

私の気持ちばかりが先行して、本当に穴が合ったら入りたいくらいの下手くそなカウンセラーでした💦

その後、技術を学びながら経験を積み、徐々に心からの喜びのメッセージをクライエント様からいただけるようになってまいりました。

昨年いただいたお声の一部を載せます。

今、夫と韓国にいます。

夫といるのが耐えきれず、離婚しかないという思いでカウンセリングを申し込んだのですが、今は海外旅行に行って笑い合っています。

夫のASDの特性は相変わらず出てますが、対処ができるようになってきました。

まさか息子が夫から私を守るために、自分を犠牲にしようとしていたなんて！

カウンセリングで気づくことができて本当に良かったです。

発達障害の夫と二人になるのが怖くなっていました。

こだわりの押しつけが強引過ぎるので。

最近はキッパリと断れるようになり、メチャクチャ楽になりました！

たおたおさん、教えてくださってありがとうございます。

「夫婦の形って周囲と比べるものではなく、自分たちにとって居心地がいい状態になれば、それでいいのではないでしょうか？」

たおたおさんの言葉に救われました、楽になりました。

「楽になりました！」

この言葉をいただけるのが、私にとって何よりの幸せです。

そして今朝、嬉しいご挨拶をいただきました♪

ありがとうございます！

今年もクライエント様に楽になっていただけるよう、カウンセリングにも更に磨きをかけて頑張っていこうと思います。

どうぞよろしくお願いいたします。

たおたお

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帰省時あるある！祖母が実母よりも子育てに権限を持った際の子どもへの影響と対策

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今年もあとわずか…

すでに帰省されている方も少なくないと思います。

しばしば問題にあげられるのが、

（子どもの）おばあちゃんが子育てに一番の権限を持ち、実の母親のように孫と関わることです。

実際の母親がいるというのに、おばあちゃんが母親の位置に入る。

お子さんがどうなるかと言いますと．．．

お母さんに見捨てられたような気持ちになり、不安になる可能性があるんです。

①ご主人の実家でお義母さんが子育ての主導権を握る

②奥さんの実家で実のお母さんが子育ての主導権を握る

③(番外編)①②どちらの親とも交流していない

以上の3つのケースの対処法を書きますね。

①ご主人の実家でお義母さんが子育ての主導権を握る 

「おばあちゃんはあくまでお母さんのお手伝い」

という立場でいてもらうのが一番いいのですが、ご主人のご実家では、お義母さんに合わせるのが精いっぱいな状況もあるでしょう。

そんな時は…

例えば（お子さんへの言葉かけの例）：

「おばあちゃんの家ではおばあちゃんが〇〇だから、おばあちゃんの言う事を聞こうね(^^)/」

※〇〇は、「司令塔」「キャプテン」「チーフ」など、普段使わないトップを表す言葉にします。

この表現なら、発達障がいの特性が強くて正直なお子さんが「ママが言っていたよ」とお義母さんに話したとしても大丈夫になります。

そして、

「家に帰ったらこうしようね♡」と付け加えておきましょう。

おばあちゃんとお母さんのやり方に相違があったとしても大丈夫！話しておけば、お子さんは混乱しないでしょう。

（ご夫婦の関係でお子さんが混乱するのとは種類が違いますから）

②奥さんの実家で実のお母さんが子育ての主導権を握る 

ご自分の実家ではついつい心を許し、「お母さん」の立場をおばあちゃんに譲って娘に戻る…なんてこともあるかもしれませんね？

おばあちゃんが張り切り過ぎて「お母さん」みたいになってしまうと、お子さんとしては「見捨てられ不安」が顔を出しかねません。

「孫の事は責任がないから気楽にいられる」というおばあちゃんでいてくれたほうが、お子さんとしても気楽におばあちゃんといられるんですよ。

子どもを「見捨てられ不安」にさせないために 

「主たる養育者は母親の私なんだ」という意識をしっかりと持っていれば、おばあちゃんにお世話になっているとしても、大丈夫ですよ。

③(番外編)①②どちらの親とも交流していない 

ご事情があって、親御さんとは交流を断っているケースも珍しくありません。

もしお子さんに聞かれることがあれば、

「(おばあちゃん、おじいちゃんは)いるんだけど、関わりはないんだよね。」

ごまかさずにサラっと、伝えればいいと思います。

年末年始、無事にクリアしてくださいね！

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「なんでママはパパ(ASD)に怒られてたの？」子どもに聞かれたときの対応

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「なんでパパに怒られてたの？」

一般的に脳の大脳皮質が発達してきた５、6歳ごろから、自分でいろいろ考えるようになると言われています。

お子さんは、想像以上に親の気持ちを気にしていますよ。

特にADHDやHSCの子どもは感じやすくて傷つきやすいので、注意が必要です。

夫婦の言い争いが、子どもの心に影響しないかと心配になりますよね．．．

「オレは間違っていない！正しい事を言っているだけなのに、何が悪いんだ？」

こう思っているASDのご主人に対して、

「子どもの前で大きな声で怒鳴らないで！」

と頼んでも、聞き入れてもらえるのは難しいでしょう。

「ビックリしたよね」

「怖かったね」

お子さんに対しては、気持ちを代弁し抱きしめてあげてください。

※(スキンシップが難しい方は、できる範囲で大丈夫ですよ)

注意していただきたいのは、ごまかしたり、はぐらかさない事です。

・なんでもないよ

・心配しなくていいよ

・あっちで遊ぼ

これを言われると、お子さんは余計に不安になります。

「聞いても答えてくれないんだ」

お母さんに対して不信感が芽生えるかもしれません。

例えばですが、

「パパは○○してほしかったみたい」

「パパは○○が気になったみたい」

と、簡単に伝えて詳細は話さないほうがいいでしょう。

それ以上にお子さんが聞いてきたら、

「〇〇ちゃんも、お友達といて気になる事はない？」

と、逆に聞いてみたりして、話の方向を変えるのも一つの手です。

※（状況をお聞きしながら、カウンセリングでさらに具体的な方法を探っていきます）

「子どもの気持ちを考えてやって！」

奥さんの中の「正論」で伝えても、残念ながらASDご主人にはほとんど通用しないです。

以下のような伝え方を試してみてはいかがでしょうか？

「ここだと落ち着いて話が聞けないから別の部屋にして」

「その話、今じゃなくて○○が終わってからのほうが効率いいよね？」

などと、効率がいい、または得になるという伝え方なら、ASDさんは動いてくれそうですよ♪

お困りの方は、どうぞご相談くださいね。

あなたが楽になる道が必ずありますから。

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