前回の記事で幼少期から１０代の自分をざっくり書きましたが
今回は１９歳～２０代について書きたいと思います
私がこの
「生きづらさ」と「親」とのカラクリに気づいたのは
大学で心理学を学んだ１９歳の時でした。
その時ちょうど恋愛でもズタボロになり，
人を信じることもできなくなってしまい、
当時はお金もなかったので
古本屋で死ぬほど心理学系の本を漁ってました。
大学の講義内容と，
読み漁った本の内容がピタリと一致して
「生きづらさ」の要因が
「家庭環境」に結びついていたことを知り，
心底絶望しました。
恋愛で打ちのめされて瀕死状態のワタシに
更に追い打ちをかけた本の中の一言がコレでした・・・・
「大丈夫！父親に愛されたあなたなら、
好きな人に愛してもらえる日が必ず来る♪」
(父親から愛情を受け取れた人は、男性から愛されることを潜在的に許可できるという話）
じゃあ父親に愛してもらえなかったり、
父親から拒絶されたり，
ぶん殴られたり，
暴言三昧だったひとは
どーーーーーーーーなんの？？？？！！！
（裏を返せばそういう女は幸せになれないってことよね・・・・）
って怒りと悲しみで心がいっぱいになった。
それと共に、妙に納得もしてしまった
モテる人，恋愛がうまくいっている人って，
男の人を基本的に信頼しているよね。
感情の波もわたしみたいに大きくはないし。
そんで思い出しちゃった。
そういう子たちと話してるとさ，
必ず言うのよね、
【お父さん、大好き】って。
そんとき思ったよね。
「それじゃ、わたしなんか一生愛されることなんてないじゃんか」って。
失恋の時の悲しみなんか比べ物にならないくらいに絶望した。
涙を出すエネルギーもないほど、
心の中も身体もすっからかんになって
魂はベットの上、だらんとチカラの抜けた身体から抜けて浮遊していた。
本当はもっともっと上へ飛んで行っちゃいたかったんだろうけど
天井にぶつかって、空には行けなかったみたい。
しばらくもぬけの殻になったあと、
やっけになって
わたしの不器用で無鉄砲で報われることのない
拗らせ女子の幸せ探しの旅が
始まってしまったのである。
それが１９歳から主に２０代のわたしの姿である
（あ、モチロン楽しい思いもちゃんとしたけどね
）
その不器用な旅の中で、
いろんな人に出逢い、
いろんな感情を味わって
いろんな挫折を知ったからこそ
発信できるものがある！
と、思えているし、
発信しながら
更に自分を癒して
更に自分を愛して
自分の世界を創っていこうと思ってます
Loved by dahnya