こんにちは。無限定HOUSEのアシスタントをしている井上梨佐子です！
このページを開いてくださりありがとうございます。
私はアシスタントをする中で感じたことなどを書いていこうと思っているのですが、あの話をしよう、この話もしよう、あの出来事も話そうとか思っていると話が纏まらず、、とにかく描き連ねていこうかなと思います。めちゃめちゃ長くて面白くないので、覚悟して読んでください。笑
突然ですが、自分のことは好きですか？私は好きじゃないです。
でもそれは悪いことじゃ無いんじゃ無いかと思って、(実はブログを書く中で思った事なんですけど、、、
こうやってブログ書いてると自分の嫌な所ダメな所ばかり浮かぶんです。それでボツにした文どれだけあるか、、、。で、そうやって書いていくうちに感じたのは、自分が嫌いってことは、その嫌いな部分を変えていけば好きな自分になれる。まだまだ変わることが出来る。成長出来るってことなんじゃないかって。多分、自分に期待してて、本当なら自分はもっと出来るんじゃ無いか、今の自分嫌いだって、だから自分が嫌いなら自分のために頑張ればいいんだって。頑張る理由じゃん。なによりも強い理由になれるんじゃないかって。
というどうでもいい気づきは置いておいて、私の春公、アシスタントの話ですね。
創作者の話でも言った通り、とにかく病んだ春公だったんです。
具体的にどんな感じだったかと言うと、
春公頑張るぞ〜😤まだ下手だけど、ナンバー出たりしてちょっとは上手くなったんだ！絶対に限定にも出たい！
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限定保留になって、みんなの動画見たりして、あ、自分こんな下手だったんだって気づく。でも最後まで無理してでも頑張るって決めて頑張った。この時は、暇さえあればHOUSE踊ってたし、先輩にも頼ったし、バイトもずらして貰って時間作ったりしてた。
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再オーディション落ちて、そっかぁ、、めっちゃ悔しい。あんなに頑張ったのにな、。でも無限定だけでも頑張る💪
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オーディション結果で色々あって、、、私ダンス才能無いんだよね。魅せるのも下手だし。こんなに頑張ったのに無駄だったのかなって思った。自分的には凄く頑張ったつもりだったけど、他の人だって頑張ってたし、私が頑張ったって思ってるだけで、ほんとはそうじゃ無いのかもしれない。才能が無い分人の何倍も努力しなきゃいけないのに出来て無かったなって。だからこれからは人一倍頑張って、秋祭を見据えて頑張ろうって思ってました。その分、アシスタントの方はおざなりになりましたね、。正直創作者との関係性も良好とはいえなかったし。
アシスタントのことも凄く悩んでました。なんて言うんだろう。信頼されてないなって感じたんですよね、、きっとゆうたさんも読まれるのでは無いかと思うので、あんま触れたくない！！けど、アシスタント辞めるか悩むくらい悩んでた、3人もいるから1人くらい、、って。コマ中もアシスタントとして参加しなきゃいけないのに何も出来てなくて、、コマ中の立ち位置が難しくって、HOUSEコマに参加する時間が1番の苦痛でしたね、、
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それでもなんとか頑張っていたんですけど、親がコロナになって、一週間自宅待機。その時は、家で何も出来ないので休憩。ダンスも出来なかったので家でダラダラしてました。笑
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一週間後戻ってきて気持ち新たにと思っていたものの、振りも構成もいっぱい入っていて、次はキャパりました。22ちゃんも入ってくれて、アシスタントとしていっぱい関わって教えて、HOUSEの楽しさを伝えたいと思ってたんですけど、まず自分が振り出来てないし、空きコマほぼ無いし、課題終わってないし、バイトも新人入って教えなきゃだし、。ああ駄目だぁって、正直ここら辺あんま覚えて無いですね、、そんな時に、アシスタントそれぞれとお話しましょうってみきさんからLINEが来たんです。
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アシスタント3人で怯えてたんですけど、笑。みきさんは心配して下さっていたみたいで、いっぱいお話し聞いて下さって、、その中で、何でHOUSEやってるのか思い出したんです。実は最初ジャザーかハウサーか迷っていて、何でハウサーになったかというと、一緒に練習するのが楽しかったからなんです、、！先輩方と一緒に練習するのはもちろん、同期とダウン踏むのも、振り確も。練習会開いて下さったり、一緒にお話ししたり、常に楽しくて、みんなHOUSEが大好きで、いつも練習誘ってくれて、だから自然とHOUSEの方が踊る時間が長くなって、どんどん楽しくなって、多分このずんぐりむっくりした体型にも合うし、そうしてハウサーになろうと思ったんですよね。もちろんいまもjazz大好きで、単純に好きってうレベルはそんなに変わらないので、理想はjazzもめっちゃ上手いハウサーなんですけど、。で、このハウサーになった理由、ハウスへの楽しさを思い出して、それを繋げられてるかなって。じゃあ今のコマの雰囲気は？22ちゃんに楽しさを伝えられてる？って思った時に、ああ全然だって、、。自分が忙しいことを言い訳にして、22ちゃんと関わることも少なかったし、コマ中も雰囲気めっちゃ悪かっただろうなって。反省しました。
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なんとか少しずつ頑張ろうって決めて、まあ自分なりに、練習誘ってみたり、平日の空きコマで練習したり、22とご飯行ったり、やってみたんです。そんな中文セ通しがあって、全然踊れなかったんですよ、、振り間違えたり散々で、先輩も見にきてくれてるのに、頑張るって決めたのに出来なくて、みんなの顔見た途端涙が溢れて、、後輩もいるのに、みんな見てるのに、、HOUSEは泣いちゃう子がいるくらいやばいジャンルだと思われたくなくて、楽しいジャンルだと思われたかったのに、、考えれば考えるほど泣けてきて、その時、みきさんが「まだ頑張るって決めてまだ全然経ってないよ！そんな直ぐ変われなくて当たり前だよ！これからの頑張りだよ！」って言って下さったのが凄く心に刺さっていて。まだまだだ！もっともっと頑張らないとってなりました。
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頑張ってたんだけど、今度は体力的に死にました。ずっとずっと頑張んなきゃってやってるのが結構しんどくて、、ちょっと前にもちらっと書いたんですけど、バイトも新人の子がいっぱい入ってきて、しかも年上、ただでさえ大変なのにより大変だし、研究会もフィールドワークが多い研究会なので、時間取られるし、、ここら辺から毎日寝落ち生活が始まった気がします。この時は、しんどいながらも生きてはいたんじゃないかと、、、
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21の通しがやってきました！そのあとのFBで、無HOUSEはとにかく楽しく！って言われてまずハウサーで仲良くと言うことでみんなで駅地下でのんでめっちゃ楽しくて、今まで上手く踊る事に凄く執着していたけど、お客さんに見てもらう、楽しんでもらう事が重要だなって、思って、自分の踊りはもちろん上手くなりたいけど、その前に楽しんで貰える踊りをしようって思いました。
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んで、家に帰ったんですけど、彼氏から電話したいって連絡があって、電話したら別れ話だったんですよね〜、、私があんまり大事に出来てなかったんだと思います、ドゥブに知り合い多いのでこれくらいで笑笑。しかも翌朝アー写撮りだったので泣けないよおってなってました笑。それで、凄く思ったのは、振られたのは仕方がないとして、振られたという事実が自分の存在を否定された気がして。だから別れた事自体はまあいいとしても、今の自分に価値がない気がして、1人の人大事に出来ない人間が、何が出来るんだろうってなってしまっていて。この時はやる気あるのに、踊りがというよりかは全てに対して気力がなくて、、生命力0って感じでした。
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なんで今、、？って思ってつつも、その分ダンスに集中できるやん！って思って、切り替え頑張ったんですけど、めっちゃ病んで。何が駄目だったんだろうなぁとか、自分の生き方？価値観？とか色々？考えてしまって。でも平日練最終日にありがとうのサプライズくれて、ケーキに名前が入ってて。それがすごい存在を認められた気がして、めちゃめちゃ嬉しくて、、なんかちゃんとアシスタントの位置に居れたんだなって感じられたんですね。本当にコマ生には感謝しかないです。まだまだ、できないことだらけだけど、頑張りたいなって思いました。
今のところはとりあえずこんな感じなんですけど、病んでないなって思っても、またすぐに病むし、情緒不安定すぎてどうしようって感じではあります。。でも病むことは悪いことじゃないと思うんですよ。最初に書いた通り、病むってことも、自分が嫌いの延長だから、病めるってことは、成長できるんじゃないかとおもう！
ダンスっていうのは人生のプラスαだけど、ドゥブにいると、人生のメインになっていて、だからこそ時々ふっと不安になる人も多いんじゃないかなって。ダンスやってることに疑問を持ったら終わりだと思うんですよ。それはもう辞める方向になっていくから。それは嫌だったんですよね、絶対に辞めないっていうのは自分の中で決まっていて、しかもアシスタントもやっているから自分の決めた行動に責任は持ちたくて。それでもしんどくて、その矛盾が凄く辛かったです。
ここまで、このばっか長いどうでもいい自分語りを聞いてくれて有難う御座います。
結局なにが言いたかったのかよく分からなくなってきているんですけど、、、ダンスしてる中で、悩んだり苦しんだりした時に、これをふっと思い出して、心の同志にしてくれたら嬉しいです！
本当は同期だったり、コマ生、偉大なる先輩ハウサーたち、我らが創作者ゆうたさんへの感謝などなども書こうと思っていたんですけど、これ以上は流石に長すぎるかなと思うので、お手紙に書きます！！
ぐったぐだだし、文章力ないし、伝わったか、言いたいこと言えてるか分からないけど、ここまで読んでくれて本当にありがとう！読んでくれた人大好き❤️