今日の気分はブログセラピー
自分の本音を書いていくことで
自分自身も癒されるし
もしかしたら読んでくれてる人にも
何か癒し何起きるかもしれない
そんな祈りを込めて書いていきます
＊
２０１７年から
がっつり、自分自身のカウンセリング領域に
向き合い始めました。
以前、チームフローという
コーチングスクールで
１００人にセッションをするという
課題がありまして
それを達成したら
『認定コーチ』になれるというものでした。
１００人。。。
とにかく
周りの友達や仲間に紹介してもらったり
いろんな方に連絡を取り
１００人の悩みや今の想いを
聞かせてもらったんですね。
で、かなりの方が
その悩みの奥には『家族』との関係
特に両親との関係が
大きく要因してるんだなと
思ったことを覚えています。
ただ、その領域に踏み込んだら
その後どういう風に
自分が受け止めていいのかわからずで
それ以上先には進めなかった…
私がやっているコーチングは、基本
『原因』の方にはフォーカスしません。
アドラー心理学をベースにしているので
あくまで『目的』が大切な視点。
だから、カウンセリング領域で
その『原因』をみていくことに
かなり葛藤がありました。
もう、終わった過去のことを
今更、あれこれやったとこで
気分が悪くなるだけだし…
そんな風に思ってたことも
実はあります
だけど、その一方で
人の心理のメカニズムを知りたい！
頭(知識)じゃなくて
感情の扱い方を身体で体得したい！
そして、何よりもですね。
ホントのこと言うと…とっても個人的理由
私も結婚して
人生を共に歩んでいく
パートナーがほしい！！！！
って思ったんですよね。
当時４５歳…
婚活するよりも、ヒーリングして
心を癒すことの方が現実が早いかも！！！
って思ったなぁ〜
まあ、過去の恋愛に傷ついていたのもあるし
相変わらず、結婚できないような人に
片思いしたりして
ホント、自分でも『謎』でしたから。
そして、ドボーンと
潜在意識の奥の奥へ
潜っていくことになった訳であります。
本格的にコースを始めたのが
２０１７年６月だったのですが
その先生に出会った時
『この人は間違いなく、本物中の本物だ』
って感じました。
初めて会った時から
不思議に『ご縁』を感じてました。
その先生に出会ったことも
あまりにもミラクルだったし…
それまでの私と言えばですね。
自分をなんとかしたくて
沢山本を読んできたし
セミナーや講座、いろんなことを
いっぱいやってました。
けど、それがかえって
自分の癒しを遅くさせてましたね。
例えて言うと…
軟式テニスをめっちゃやっていた人が
硬式テニスに変えた途端
なんか、前のクセが邪魔して
上手くいかない
みたいなことが起きてたのだと思う。
(この例え、わかるかな)
)思考の中にいろんな情報が
盛りだくさんだったので
ヒーリングやっても
感情がなかなか上がってこないことも
ありました(特に恋愛のことは蓋してたね)
身体の反応はあったけど
頭で理解しようとするクセが
かえってヒーリングの邪魔をしてました。
そのうち、疑いも出てきてしまい
頭の声がこんな風にささやいてきました。
こんなことやったから
余計、苦しくなったんだ、、、
そんなことを思ったことも数知れず
よく、先生からは
『ケイちゃん…すごく抵抗してる』
と言われてました
当の本人は、抵抗してるの意味が
全くわからなくて
とにかく苦しかったですね
今思うと…
なんであんなに苦しかったのか？？？
頭の声がめちゃくちゃうるさかったから！
思考の声に従って
ずっと小さい頃から
頑張って生きてきた私が
突然、思考の声を無視して
頑張らないで
自分の好きなように生きるのって
かなり抵抗ありましたもん
何やってんの？
もっと動かなきゃ！
もっと頑張らなきゃ！
この声が凄かったですね
でも、そこは頑張って…その声無視して
ボーッと公園に行って
日向ぼっこしたり
好きなYouTubeを一日中見たり
(その頃は、エイブラハムのことを伝えてたハッピーちゃんの動画ばかり見てました)
そんな時に一番心が楽になったのは
無条件で話を聴いてくれて
そのまんまの自分を認めてくれる
そんな仲間がいたことでしたね！
仲間には、ホントに救われました
(だから、私はそんな辛い時に励まし合える仲間作りをするために、現在『魔女っ子クラブ』をやっています)
そして、岡山にいる家族の存在にも
すごくすごく救われました。
カウンセリング領域(特に癒しの領域)を
やったことで
家族との信頼関係が
劇的に良くなりました。
これが何よりのギフト
元々、家族関係はいい方だったのですが、
それでも以前とは雲泥の差です。
どんなに苦しいことがあっても
家族に愛されてると確信が持てたら
頑張って
自分を大きく見せなくてもいいですし
どんな自分であっても
愛される価値はあるって思えたしね
本音の自分を少しずつですが
生きられるようになってきたかなと思います。
もちろん、まだまだ
完璧ではないですけどね(たまにクセはでます)
お父さんやお母さんに
『あなたの娘に生まれて、ホントに良かった』
って、伝えられる自分になれたことは
やっぱりすごいことだと思うのです。
もしかして…これって
最高の『ギフト』かもしれん
って、書きながら思ったりして
現在の私は
もちろん今も悩みはあるし
頭の声を聴いて、
モヤモヤすることもあります。
でも、改めて…
なんか、前より強くなったなと思います！
(↑自分で言ってみたよ笑)
なんだか、今日は
取り止めのない話になりましたが
また、自分の本音の想いを
綴ってみたいなと思います(^^)
読んでくださったあなたに
愛と感謝の祈りを込めて
