14日の衝撃から、もうすぐ２週間になりますね。
次々と大量の情報の海にたゆたっておりました。
今朝は目が覚めたら、スイスのAOIに大ちゃんがインが決まっていて、
スイス！スイスですって、なんて素敵な・・・。
行ける訳ないのに、なんども来年のスケジュールを見たり、
ＪＡＬのサイトでスイス行きを調べたり、
本気になったら何とか行けるのではないか、と
もがいてしまいました。
うーん、時間も、お金も、体力も、無い、
洗濯物を干しながら、
あぁ富裕層マダムだったらなぁ、なんて柄にもないことを思いました。
毎日、大ちゃんはどうしているかなぁ？って思うのはずっと前からですが、
このところの私の気分は、こんな感じです。
大ちゃんの来し方行く末を思って、ぼーっとしておりました。
大ちゃんが零してくれた気持ちの雫が、一滴二滴と、
私の心に落ちて、しずかに波紋がひろがって、
あの時この時を思い出しては時々涙がにじんだり、
「かわいい子には旅をさせよ」って言うではないか、
と、子どものように思って（←すいません）自分に言い聞かせたり、
ゆらゆら揺れながら暮らしております。
そんな私を置いて、時間はどんどん流れていきますねぇ。
スケアメが始まりましたが、
私は大ちゃんが出ない試合を、まだ受け入れられていないのですね。
大ちゃんが切り拓いてきたスケートは若い選手に引き継がれて行くことは、
嬉しいことなはずなのに、
以前は、若い選手の演技に大ちゃんの面影を見つけて喜んでいたのに、
今は、大ちゃんが過去の人になってしまうような気がして、
試合を見ることもできません。
スケアメというと、
昨年のデトロイトを思い出し、
試合前の、大ちゃんの表情や言葉に、不安がいっぱいになって、
根拠もなく「大丈夫！」って心の中で叫んでいたことを思い出します。
あの時も大ちゃんは膝の不調に苦しんでいたんだ、と思うと、
何も知らずに、
「大丈夫！」なんてとんちんかんなエールを送りたいと思っていたことが、
あまりにも無知で無力で、ちょっと切ないなぁ・・・。
時々、大ちゃんファンの方のブログを読んで泣いたり、
じわっと涙がこぼれてくることはしょっちゅうなんですが、
手放しで泣くって、今回はないんですよ。
わーっと大泣きして、心も洗われてすっきりと前を向く、
いつもはそういうタイプなのですが、どこかでブレーキがかかっています。
これは、泣くことではなく、いつか良いことにつながっていると思っているからかなぁ？
自分でもよくわからないんですけどね。
で、ぼーっとしながら、
連日朝食のトーストを真黒に焦がしたり、
お化粧の途中で、大ちゃんのことを考え出したら、お化粧がそのままで、
外出して、ふっと見た鏡で、あっ途中までしかしていなかったって気がついたり。
そんなよれよれの毎日ですが、
仕事はけっこう頑張ってきました。
仕事を頑張ると気持が元気になるんですよ。
自分がするべきことをやっているという思いが支えてくれます。
私はまず外見から入るタイプなので、
硬めのスーツにパンプスで、できるキャリヤウーマンの真似をして、
ちょっと根をつめて粘って仕事して、
帰ったら、よしよし偉いぞって自分を誉めて、
ご褒美で、「大ちゃんにドボーン」を繰り返しています。
もちろん、どこかに「もっとやれたのではないか？」という思いはいつもありますが、
それも大ちゃんと一緒だ、と思うと嬉しいではありませんか！
（一緒って、この怖いもんなしの厚かましさ！）
もう、そう思うことにしました。
さて、
今日はこれから、
ユニクロ経由で食材の買い出しに行ってきます。
あっ、午前中に持ち帰った仕事をちゃっちゃっと片付けたので、
ご褒美にユニクロで寒色系のＴシャツを物色です。（ご褒美が多くない？）
誰だ？節約と言っていたのは？
1000円前後なのでね、ちょっとだけなのでね、
神様～見捨てないでください～
XOIのチケット運を！
テレビ東京で当たるような予感が、まっるきりはずれて落選でした。
それでは、また！
