今日は
落ち込んで
1人で孤独感や絶望感を感じている時に
読んで欲しい記事です
懐かし〜
もう16〜17年前！？
24歳の時タイで撮った写真📸
↓
後ろの黄色いのは涅槃像
（デカ過ぎて収まってないね）
（デジカメの充電器を日本に忘れて来ちゃって
写真があんまり撮れなかった旅でした。。）
私が24歳で大学を休学している時に
タイ🇹🇭→インド🇮🇳→ベトナム🇻🇳へ
一人旅へ行きました
うつは治ってない時期
過食の時期で体重も増えたなぁ
（53→45→75Kgまで増えました）
太るのは薬の副作用もある💊
でも
どうしてもタイで象に乗りたかったのと
インドでマザーテレサの作った施設
マザーハウスに行きたかったから
薬も大量に持って行きました
空港で止められると思ったけど
アッサリ通れたのを覚えてる
この旅の1年前位に
留学してた当時の彼氏に会いに
一人で中国行ったことあったから
一人旅にあんまり不安は無かった
でも
うつの時に一人旅に行った話をすると
「うつの人が海外一人旅なんて
できるわけないじゃん」
って言われたり
「君はうつじゃなくて躁うつ病
（今で言う双極性障害）かもね」
と言うお医者さんも居た
何かもう本当に、、
お医者さんでさえ
人によって見解が変わって
私の不調に名前を付けるのが
難しかったんだなぁ
って思う
うつの薬と躁うつ病の薬は
全く違うらしい
私の不調にうつの薬は全く効かなかった
それなのに8年も飲み続けた
ほーんとおかしな話だよね
うつにも調子の波があるし
回復までに何段階も経た
この一人旅の後もドーンと落ちた
上がってドンッと下がることもあるし
ハイになって万能感を感じることもある🧚
下がり続ける時もあるし
フッと息がしやすくなる瞬間もある
そういうのを繰り返し繰り返しながら
回復して来た❤️🩹
回復する方法は
誰も教えてくれなかった
だから自分で色々やってみた
この一人旅だって
自分の中に芽生えた「やりたいこと」
のひとつだったから
自分にやらせてあげただけ
あの頃「死にたい」しか
欲がなかった
だから
他の欲が湧いたら
叶えてあげようって必死だった
生きる意味を探してたんだね
だからその後ドーンと落ちても
行ったことを後悔したことは
一度も無いし
10年以上経った今でも
あの時行ってよかったな！
自分ナイス！！
ありがとう！
って思ってる
だから今の私がある
うつのことを知らない人だと
少し会っただけで
「元気そうだね」とか
「調子良さそう」って見えちゃうけど
それはつらい日常のほんの一面だから
そこだけ見て判断するのはちょっと違う
（そりゃ多少良い状態じゃないと
人に会えないしね）
私は
「死にたい」って言葉に出すと
親にはめちゃくちゃ否定されて
そんなこと言うなって言われてたし
『死にたいなんて考えるな』
『うつなんて気の持ちようだ』
って言われてつらかったなあ
そんな正論分かってるし
分かった上でこの状態なんだもん
『死にたい』の奥の気持ちが
自分でも分かってなかったし
理解されなくて苦しかった
私の絶望感は
なかなか周りの人に伝わらなかったけど
（うつを経験した人がいなかった）
今あなたがつらい気持ちを抱えているなら
その絶望感は
共有してもいいんだよ
って伝えたい
あなたのつらさを
100%理解できるのはあなたしか居ないけど
似たような経験をしてる人は
私を含めたくさんいるから
うまく言葉にできなくても
「つらいんだ」
「苦しいんだ」
「死にたい」
って言っていいんだよ
本当に悲しいのは
泣いてる時じゃなくて
泣きたいのに泣けない時
本当につらいのは
死にたい時じゃなくて
死にたくても死ねない時
私はその絶望感を知ってるよ
話したいことがあったら
ぜひ共有してね😌
・・って
私がつらかった時
うつを克服した人に出会えなかったから
そもそも共有する場所が無かったんだよね
だから
一緒に日記を書きながら
今感じている気持ちや想いを
共有できる場所を作ります🙋♀️
Let's 書き出して吐き出し🧡
誰かのために
抑え込んできた気持ちや感情を
外に出してあげて
本来の自分らしいあなたを
取り戻すきっかけにしましょう
