隠さない 詮索しない

彼は飾らない

無理して格好つけたり

おしゃれしたりしない

それもどうかと思うけど

ムダが嫌い

金銭的なムダも

時間的なムダも嫌い

行動も買い物も

少しでも無駄を省きたがる

そして

少しは合わせてくれてもいいのに…と思うほど

自分の意見は曲げない

あたしにとってはつまらないけど

優柔不断よりはいい

そんな彼が

あたしに対して

個人的な情報を隠さない

隠すために嘘をつくのがムダだと思うからだろうか

どこまで話してどこから話さないかを考えるのが

面倒だからだろうか

確かにそんなこと考えて話してたら楽しくないよね

あたしは彼を

職場近辺まで迎えに行くこともあれば送ることもある

仕事もその内容もだいたい知っている

でも全く違う畑なので

あまり踏み込むと機嫌を損ねてしまうから

仕事の話はあまりしない

知らないのは自宅の明らかな場所だけ

でも最寄り駅は知っている

特に隠そうとしている様子はないし

あたしも必要な情報ではないので聞いたりもしない

ちなみに彼は

あたしの元家も

アパートも

職場も知っている

万が一別れても

お互い

相手の生活に支障をきたすような人間ではないと

信じている

あたしは

知ってもらうことで喜びを感じているし

もし

今は望んでない未来が来たとしても

彼の迷惑になりたくない

嫌われたくない

だから

嫌われるようなことはしないし

好きで居てもらえるように努力をしている

彼があたしに会いに来てくれるのは

ムダだと思っていないからというのは確かだしw

『ゼロじゃないよ』

やっぱり連休は

どんなに紛らわそうとしても

ネガを紛らわせない

さみしくなって

暴走しちゃう

寂しくて

勝手に妄想して

切なくなって…

自分が嫌いな自分になってしまうから

そういうのやめたい

彼はちゃんと受け止めてくれる

受け流してくれる

頭がいいのか

ちゃんと好きで居てくれてるのか…

あたしは

人の好意を疑ってしまう

自己肯定感が低いからなのかな？

ありがとうと

嬉しいよと

その好意を素直に受け入れたいと思うのに

こんな自分をなぜ？

あたしのためなんかになぜ？

と疑ってしまう

でも

いい加減

疑いようがなくなってきた

3年かかった

彼は3人家族

あまり聞いたことはないけど

夫婦関係は悪いわけではなさそう

でもレス…なのかな？

あたしにはレスだろうがそうでなかろうが構わないけど

小学生の息子ひとり

お互いの親戚との関係も悪くはなさそう

女系家族で育ったらしく姉が2人

でもよく彼が話しているのは

共通の趣味がないこと

彼から見たあたしのことを考えてみた

出会った頃は

不倫相手に振られて撃沈しているメンヘラ女子だった

妻と同じ年齢

旦那と家庭内別居状態

いちいちネガティブで

気持ちを上げるのが大変

エッチできればいっか(って思ってたかも)

会うようになってから

過去の不倫がバレて結局別居

子供達と離れて生活するようになった

それからというもの

孤独から余計にネガティブになった

一時はめちゃくちゃ面倒くさくなって

もう別れようかなと思った(かもw)

でもエッチの相性はめちゃくちゃいい

彼女は行動圏内に住んでいて

俺にとっては車で1時間の距離なんて何でもないし

その点では彼女も同じ

平日会えるし

お互いドライブ好きだし

ラーメン好きだし

冬は一緒にスノボ行けるし

楽しい時間を共有できる

すごく俺のことをリスペクトしてくれてるみたいだし

必要としてくれている

見た目も悪くはない(と思ってくれてると思う)

こうして先月で4年目に突入

過ごし方や居られる場所の発掘で新鮮さは続いている

まだ楽しく居られる…

こんなところでしょうか…

あたしは幸せ者です

いつも誰かに気にしてもらえている

お盆前

彼に思い切って言っちゃったんです

『休みの日は

どうせ考えもしないでしょう？

あたしのことなんて』

そしたら

『考えるよ！

ゼロではないよ

スケジュール、確認するもん』

なんだか分からないけど

その言葉で

これまでの

色んな出来事が思い出されて

十分満たされた

嬉しくて

『そっか…そーなんだ　嬉しいよ』

と伝えた

そして

世の中はまだお盆の余韻

というか

台風の影響が残る昨日

半月ぶりに会えた

彼はいつもと何も変わらない

あたしが怒ったり

喜んだりするその言葉は

彼にとっては何にも特別ではなくて

他の言葉と一緒に

忘れてしまうような

そんな当たり前の言葉だから忘れている

『ゼロじゃないんでしょ？』

『え？なにが？なにそれw』

も〜

ま、それでいいけど

これでまた

次会える日まで長い

でも

きっと大丈夫

渡すこともできず…

バイオリズムのどツボに

またハマってしまっているあたしです

手紙…

やはり受け取ってはくれないようです

『手紙』

直接聞く勇気が出ず

LINEで

手紙、もらったら捨てられないんだっけ？

うん

じゃあやめとく

うん

って終わった

2年前も

1年前も

たくさん書き直しながら書き上げた手紙は

結局渡さないままで

3年経って4年目に突入した先月末に

今年こそ渡そうと

何日かかけて書いた手紙

捨ててもいいから受け取ってほしかったのに

渡す前に確認してしまった手前

渡すことさえできずに終わった

好きな人からもらう手紙の内容に

あたしだったら興味がある

だから受け取るし

大事にする

彼には

大切に取っておいてほしいとは思わない

そんなことして奥さんに見つかったりしたら

終わりだから

でもせめて…

手紙は苦手なの

というので

好きな人からもらう手紙が苦手な理由を考えてみた

捨てられない

ただそれだけしか思い浮かばない

でも

好きではない人からもらう手紙が苦手な理由は

なんか気持ち悪い

それだけしか思い浮かばない

手紙を捨てようが捨てまいが

返事を返そうが返すまいが

その人の自由だ

彼にとってあたしは

もしかしたら特別ではないのかもね

特別だったら

好きだったら

受け取るよね？

受け取れないほど苦手？

そんなに手紙が苦手って…何のトラウマ？

まぁ

わからないけど

あたしは今まで何か

勘違いをしていたんだろうか

好き＝特別

だと思っていた

手紙を受け取れないということは

特別ではないんだよね

なんだかまた気持ちが

冷めてしまった

電話もLINEも

しなくても平気だけど

あたしに合わせて毎日してくれて

会える日を調整してくれて

あたしのアパートまで1時間半ほどの距離を

車で来てくれて

食事も買い物も付き合ってくれて

体の相性もお互いにこれまでで1番

そうして3年が経った

あたしは色々あった

でも

特別ではない

そんなふうに

距離を置かれたようだった

何しろあたしは

手紙が好きだから