こんにちは♡
次世代型
パートナーシップ占星術師
リディアhirokoです
今日は前回の続きから
お話しするね
前回は
怒りの感情を吐き出したら
自分の中の抑圧している感情に
気が付いて
彼に対しても
怒っていることに気が付いたよ
というお話でした。
ツインレイってついつい
お相手のことを
神格化しやすいっていうか
特別な関係性だと思いがち。
だから相手のアラとか
全然気がつけないし
むしろそのアラすら
魅力に見えてしまって
自分が助けてあげなきゃ
癒してあげたい
理解してあげられる
パートナーでありたい
などなど
必要以上に背負ってしまう
という現象が
起きちゃうんですよね
私はまさに、それでした
我慢や自己犠牲
彼に水準を合わせに行くこと・・・
↑
これらのことを
自己犠牲だと気付かずに
さんざんやってきてたのです！！
彼軸、ツインレイ軸、
相手軸、外側軸・・・
言い方はいっぱいあれど
どれも自分軸でない外側の何か
自分を愛しているとは言いにくい
状況です。
ソウルワークも軌道に乗り
自己統合も近いのに
まだ“彼軸”が残っていた？！
癒しのフェーズも終わって
女性性も徐々に開いてきて
男性性と女性性のバランスも取れて
自分軸も完璧であろう！
毎日がとても快適。
精神的にも経済的にも
満たされている。
だけどなぜか
サイレントだけが明けない。。
と
思っていたその矢先・・・
とある重大なことに
気付かされました
それは
大好きなショッピングに
家族みんなで行った日のこと。
綺麗な洋服を着て
ヘアもメイクもバッチリ決めて
アクセサリーやバッグも
お気に入りのものを身につけて
オシャレして出かけた日。
お昼は
お気に入りのホテルで
ランチをして
姉と一緒に洋服を見て楽しみ
試着して気に入ったものは
惜しみなく買う。
はぁぁ・・・
超絶楽しかった
やっぱこれでこそ
私だよなぁ。
私って贅沢とか優雅な時間とか
大好きだったわ・・・
昔の自分に戻ったみたーい
息を吹き返した気がする、、
ということに気が付いたのです
そういえば私・・・
ツインの彼と出会ってから
大好きな洋服もジュエリーも
ブランド品も
ちょっと贅沢なランチとか
家族との旅行も
全部ぜーんぶ
封印していたわ
それもこれも彼と
『ツインレイ統合』
を果たすため・・・
そして何より
彼はとっても経済的に苦しいから
父親がいない彼は
一家の大黒柱として
家族を経済的に支えています
私の大好きな洋服もバッグも
贅沢は全て封印しなくちゃ、、
リッチな食事もリッチな旅行も
彼と一緒になったら多分
行けないんだろうなぁ。。
(失礼な思い込み)
私は彼と一緒になるなら
経済的にはある程度
私も頑張らなければいけないし
彼と結ばれるには
贅沢が出来なくてもある程度は
我慢しなきゃ、、
今はお金を
なるべく使わないようにして
彼と一緒になった時のために
少しでも多く取っておこう、、
などなど
The 自己犠牲
The 自分の女性性の抑圧
The 我慢
The 彼に合わせる
The 彼軸
The ツインレイ統合軸
The 偽物の私！
私はずっと
彼と出会ってから
彼のことを
自己犠牲の塊のような人だな、、
と思っていたけれど、、
自己犠牲の塊は
彼ではなく
私じゃないかー！！
ということに気が付いたのです
っていうか
ここまで正確に投影？！
私が彼のために
自己犠牲しているから
(気付いていなかったけど 笑)
彼が家族のために
自己犠牲している人生を
私に見せてくれてたの？！
どれだけ正確な投影なんだー！！
どれだけもう1人の“自分自身”
なんだよ
ツインレイって恐ろしいな、、
彼と一緒になるために
自分の望みや欲求を抑えていた！
本当にずっと
気が付いていなかったのですが
どうやら私はずっと
彼のために
彼と一緒になるために
自分の物欲や欲求を
抑えつけていたのです
経済的には大変な彼と
生活水準を合わせるために
欲しいものもランチも贅沢も
すべて我慢して
自分が稼がなきゃ！
ある程度のお金を
溜めておかなきゃ、、
贅沢は今はやめておこう…
2人で一緒になってから
出来る範囲でお金を
使えればいいよね、、
彼を差し置いて
自分だけ先に
幸せになってはいけない
苦労している彼に申し訳ない
潜在意識下にはこんな思い込みと
自分への禁止事項が
眠っていたのですね
めちゃくちゃビックリしましたー！
自分の本当の望みや欲求を我慢して
彼の生活水準や彼のエネルギー次元に
合わせていては
いつまでも再会が
叶うはずもありません
だってそれは
偽りの姿の私ですし
自己犠牲度MAXの私なので
本来の自分ではないからです。
『自分を愛する』とも
かけ離れています！
今まで何度も
彼に合わせる癖や
我慢してきたことに
その都度気が付いて
修正してきたけれど
根本の根本が
自己犠牲になっている！
ということに
今回改めて気が付きました
私ってこんなにも自然に
ごくごく違和感なく
自己犠牲しちゃってる人
だったのですね？！
自己犠牲って
1度で全ては取りきれませんね。
ナチュラル自己犠牲の人、、
やばっ！！
私と彼は同じでした！笑
自分の本当の望み
(あれやりたい、これやりたい！etc)とは
女性性ということになるので
本当は贅沢が大好きなのに
それらを抑えていた私は
女性性の抑圧です。
ツインレイという関係性は
特に！！
女性性と男性性が
そのままのカタチで投影
されているなぁと感じているので
私が抑圧していれば
彼も抑圧しているし
私が自己犠牲していれば
彼も当然自己犠牲しているし、、
えげつないほどの
鏡の反射率です。。
自分の自己犠牲癖に
気が付いてよかった！！
女性性が解放されないと
私の望みは叶いません
彼の生活水準に
合わせる必要はなかった・・・
彼の生い立ちを
勝手に不幸だと決めつけて
私が勝手に背負う必要もなかった。
彼軸やツインレイ統合軸ではなく
私は私の人生を
心から楽しむ必要があった！！
だいたいお金っていうのは
使わないと巡ってこない
ということを
エネルギーの感覚で
掴んできたというのに
何をやっているのだろう、私。。
自己犠牲
ダメ、絶対！！
クスリのポスターみたいやな 笑
我慢や自己犠牲は
魂と女性性が収縮してしまうよ！！
皆さんはぜひ
私のエピソードを反面教師にして
我慢や自己犠牲癖から
抜け出していきましょうね♪
よっしゃー！
私はここから一気に
女性性全解放で
生きていくぞー
自己一致すると
心から気持ちがいいー♪
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