こんにちは♡
ツインレイ占星術師
リディアhirokoです
今日は前回の続きから
前回は
ツインの彼を食事に誘ってみた
っていうところで終わっていたよね。
ドキドキだよ！
食事に誘ったのなんて
初めてだったから。
(今までの自分は
彼に女性として意識してもらう事を
許可できていなかったんだね、、
何ともいじらしいんだ！私！笑)
そしたら彼
ちゃんと
丁寧なお返事をくれました。
「すいません、
今は仕事が忙しくて帰りが遅く
休みもないので難しいです。
申し訳ないです。」
このようなお返事でした。
読んだ直後はね
すっごく悲しかった、、
それに
休みもなく働いてるなんて
嘘だ！とも思った、、
(のちに嘘ではなさそうだと発覚する)
悲しくて泣いて
彼の頑なな態度に
腹を立てたりもしたのですが
彼に返信を書いている時に
思い出したのです！！
いつもの私ならここで
「分かった。
返信くれてありがとう♡
また誘うね！」
って明るく返信するはずでした。
だけど今回はどうしても
それをしたくなかった。
何故？って自分に問いただした時
“本心ではない”と気づいたからです！
そしたら一気に
涙が溢れ出してきて
“そうだ！私はいつも好きな人に
本心ではないのに明るく振舞って
傷ついていないふりをし
相手の都合にいつも合わせて
物わかりの良い女性を演じて
イイ子ちゃんをしてきたこと”
に気が付いたのです
◆ネガティブな気持ちを
好きな人に表現するのを
避けてきた
(いつも明るくていい女でなきゃいけない、愛されない)
◆会いたくても
相手が忙しいなら我慢して、
会いたいとかLINEだけでも
したいなとか小さなワガママや
リクエストなどをしてこなかった
(それなのにいつも短期間でフラれる)
◆他の人には違うのに
好きな人に対してだけ
我慢や遠慮を重ねてきた
(「ポジティブな私」にいつも囚われていた。
子供の頃から明るさを褒められることが多かったから。
the明るさの呪縛
)
だけどもう
私だって傷ついているし
私だって彼にいつもいつも
自分から勇気を出して
へりくだって？
相手の機嫌を伺うような態度は
取りたくない！！
そういった
間違った方向性の
我慢や努力はしたくない！
って自分の心の奥底の叫びに
気付いてあげられたんです
ネガティブな気持ちだって
言っていい。
駄々をこねるような
ワガママだって彼に言っていい。
ポジティブじゃない私の姿だって
見せていい。
そう思えたんです
これって私にとっては
とてもすごい気づきだと思っていて
ご飯は断られたけれども
私の心は爽快感で
いっぱいになりました！！
そしたら
今の私の気持ちを彼に表現したくて
『それならせめて
のんびりペースでもいいから
LINEしたい。
もう〇〇くんと途切れたくない。
私の方がずっと年上だから
〇〇くんのことは
好きになっちゃいけないんだ、、
そう思ってた。
本当は好きなのに
自分で自分の事を抑えつけてて
だからすごく苦しかった。
だけどもう
思ったことは全部伝えたいし
何気ない会話でもいいから
〇〇くんとお話してたい。』
↑
こんな風に
スーパー素直なLINEを
送ることができたのです
③に続く・・・♡
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