わたしにとっては、コレもあり

みなさま ごきげんよう。のりのりです。

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やりたかったこと、ありたい状態を習慣にしていこう。

そう決めて、この2018年にやり始めたこと。

・貯金する

・投資する（FXを始めました）

・ハイヒールのかかとを自分で取り替える

・ブログを書く

・お腹いっぱい食べない

・ネットサーフィンを減らす

・そのためにまず、facebookをやめる

・スケジュールはガラ空きにしておく

・睡眠 最優先

・ゆっくりでいいから、1〜2駅分でも歩く

・発信する

・周りのいいね！を求めるのではなく、

誰からも無反応でもいいから、書きたいこと書く。

・そのために、ブログを書く。

Twitterとインスタも始める。

・好きなこと好きなモノをどんどん口に出していく

・その好きなこと好きなモノに、臆することなく触れていく

・自分に酔いしれる

・占いを習ってみる

・スタバ行く

・タピオカ大好き

．．．

．．．

すごい！ο(☆▽☆)ο

こんなにいっぱいあった！

（いや、最後のは習慣か？．．．）

どれもこれも、毎日やってることではありません。

何日かに一回、ブログなんかはネタを書きためて整理してからアップ、だったりするので、

決して「習慣」とは言えません。

だけど、以前は「毎日やると決めたことをやれない、おまけに続かない」ことがただただ情けなくてイヤでした。

私って  この程度。

そう認めるのが めちゃくちゃ悔しかった。

腹わた捻れそうなほど悔しかった。

しかもやろうとしていたことは、自分否定がベースだったから、全然楽しくなかった。

やりたくないことだから、続かないのも当然。

なので、私は自分で「私の習慣」を決めました。

私が楽しむことが何より一番大事。

そして、続けることすら忘れて、毎瞬新しく始める気持ちでやる。

やっているとき、どこまで出来るようになったのか、どんな気持ちでやれているのか、

それを味わうこと。

今日も一日、「あー 楽しかった」とだけ締めくくる。

生きる目的目標を、コレにした勢いで（笑）

私的習慣、これからもまだまだ増やしていきます

読んでくださってありがとうございます😊

みなさまによいことがありますように

やってみたい（☆∀☆）!をやるって、こういうこと。②

「やりたいことをやる」

ごくごくシンプルなこの行動に七転八倒していた女の話

その①

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コレやってみようアレやってみようと

ヘタな鉄砲撃ってたワタクシ。

やればやるほどに、

「私はどこへ向かっているんだろう。。。」

と、ますます自分の生きているこの世界がわからなくなりました。

なぜ「やりたいことをやる」がこんなにもわからなかったのか？

それは、くっつける必要のない感情をくっつけまくっていたからでした。

まず、私がやりたいと思い込んでいたことは、

周りからスゴイ！ともてはやされたり、一目置かれたりすること

そのための資格取得や習い事やコミュニティ参加

行動（資格取得や習い事やコミュニティ参加）の動機が、

私が望んでやまないことだった。。。

周りからどう見られるか

自分がそれしか望んでないなんて

自分というものがなさすぎたことに衝撃＆絶望

もぅひにたい。。。

でも楽しく笑って生きていきたい。

自分というものがカケラもないとわかった中で気づいた

この本音。

あきらめずにいろんな方のブログや本を読み、

教えてくれそうなセミナーへ行き、、、

心屋仁之助さん

ＨＡＰＰＹさん（ブログは明日で閉じられるそうです。。。）

子宮委員長はるさん（2018.12.21をもって引退されました。。。）

Ｑさん（石田 久二さん）

ナリ心理学

などなど

書いてあることを読むようになってから、

心の仕組みや感情のとらえ方、自分を満たす方法、

自分を好きになること受け入れること、

聞けば聞くほど、読めば読むほど、

目からウロコがぼろぼろぼろ

ウロコぼろぼろから、じゃあ私が何から始めていったのか

その③へつづく。。。

やってみたい（☆∀☆）!をやるって、こういうこと。①

みなさま ごきげんよう。のりのりです。

自分内整理。

「やりたいことをやる」がまったくわかっていなかった私が、

一歩ずつ腑に落として一歩ずつできるようになっていった

お話です。

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「やりたいことをやろう」

この言葉を複雑解釈したばっかりに、

人生 迷い込みました。。。（大ゲサな・笑）

生きることに行き詰って息苦しさを感じて、

もっと自由に生きたくて。

そんなときに耳にしたこの言葉。

「やりたいことをやろう」

やりたいこと？。。。

って、ナニ

てな感じでキョトン？となりました。

毎日毎分している行動が、やりたいことかどうかもわからずに

生きてきたため、

本気で意味が分からなかった。

やりたいことを探して探して、ワンダリング

難しい、でも取れたら安定した職につけそうな資格とか、

きらびやかな習い事をしたり（笑・ダンスをきらびやかに思っていたので、＝ダンスやりたい！になってました）、

人脈を広げるために集まりに参加する、、、

それが「やりたいこと」だと思い込んでいました。

でも資格の勉強は進まないわ、ダンスは全然踊れないわ、

集まりっつってもどこの集まりに参加すりゃええんだか、、、

もう行動がアホの極みすぎて、ほんっと迷走してました

自分のことがあまりにもわからなすぎて、

何からどう手をつけたらええんか、

自分自身にガッカリするばかり。

自分を責めて責めて、

周りに八つ当たりしてして、

世間一般的なイイコトは何一つ掴んでないように思えて、

世間一般から見下されているように思い込んでて、

この世のツラいことぜーんぶ

自分一人で背負いこんでるくらいに

思い込んでたから、

どうあるのが「私の幸せ」なのか

わからなくて。

悲劇のヒロイン まっしぐら。

ほんと情けなくて惨めだったなぁ〜(/ _ ; )

そんな状態から『私なりの幸せ』を掴み始めた

お話は、その②につづく。。。