やっと電話した

今年になったら連絡しようとは思っていたんですが、やっとのことで発達障害者支援センターに電話することができました。

「どう困っているんですか？」とか「どうしたいんですか？」といった質問が来るということだったので、とっさに聞かれると間違いなく答えられないので、ある程度答えを考えて電話をかけましたが、やっぱり余計なことをだいぶ話したり、しどろもどろになった感じでしたが、意図はある程度くみ取ってくれたようです。

とりあえず、あちらから面接の時に使うための子供の時からの記録を書くための用紙を送ってくださるということで、それに記入して送り返してから、また面談の日にちを決めてくださるそうです。

昨日、イーライリリーのホームページにある実在の人物がお医者さんに診断を受けるまでの経緯の動画を初めて見たんですが、本当に自分と重なるという感じがしました。本当に、何がつらいんですか？とかどう困ってるんですか？と言われると、うまく説明できないというか、エピソードも山のようにあるんですが、ひとつひとつ記録しておかないと正直それもきれいさっぱり忘れてしまう感じです。「自分はどうしようもない」とか「自分はダメ人間」とかいうのは残っているんですけどね。なにひとつまともにできない、という感じで。

いまだ、自分が他人にどう思われているかとか全くわかりません。過去に言われたことを頼りに、「不細工で、気持ち悪い老けたおっさん」という認識ではあるんですが、それだけだとなんだか死んでしまいたくなります。。存在自体あってはいけないような気になってしまうので、もう少し客観的に自分を見ることができたらいいな、と思ったりします。

目的がないとダメかも

12月30日から、今日、1月7日まで、1週間以上実家で過ごしました。

ひとこと、感想としては、「何もできなかったな」っていうことです。

こちらに来る前には、今月末にある予定の仕事のテストの勉強だとか、小説を書いてみるだとか、買ってきた本を読むだとか、いろいろと考えていたんですが、ほとんど何もできずじまい。

ipadに、毎日どれだけ画面を見ていたか、というアプリを入れているんですが、毎日8時間くらい見てました。。

起きている時間の大半はipadを眺めていたのかも。

野球ゲームはかなりやりました。まあ、何もせずにぼーっとするよりはよかったかもしれませんが。

結局、また5万円以上するパソコンを2台買ってしまいました。そのうち1台はすでに戦力外。。普通の感覚ではあり得ない感じなんでしょうね……。オークションで売れるとはいえ、買ったぶんマイナス2万円くらいにはなりそうで。思い起こすたび何やっているんだろう、とは思うんですが、こういうブログに書いていないと、いざ、オークションで売れてしまえば、もうなかったことになっていて何度も同じことを繰り返してしまいます。何度やっても学んでやめる、ということができないようです。。なにか発達障害対策のテクニックで今後のパソコン衝動買いを防ぐ方法ってないんでしょうか。。一時期依存しかかっていたパチンコとかに比べたら余程ましだとは思います(絶対に勝つまでやめられなくて、本当に環境が変わらなければ破産していたかもしれません。そこから抜け出したり全く近寄らなくても大丈夫になりました)。

あと、何かやろうとは思っていても、なんだか大きな目的というか、目標がないと何もしないんだな、と思いました。

誰かが何か言ってくれたら、その言葉を大事にずっと守っている性分なので、誰か何か言ってくれたら嬉しいですが。。

やっぱり、ひとりで生きていくのは難しいのかもしれない、と思うけれど、誰かと生きていく見通しなんて全く立たない、そんな感じです。

今年は、今住んでいるところへ戻ってからは、発達障害の支援センターと、今後の診断についての見通しを立てること、もう一度ダイエットを始めて、標準体重に戻すこと、がとりあえず当面の目標になります。その辺は見通しが立っているので、ダイエットに関してはまた軌道に乗れば案外あっさりかな、って思っています。支援センターも、ここまでこだわるようになれば、大丈夫かな、と思っています。

母親の話を聞いて思ったこと。

発達障害関連の本を大量に読み始めて、初めて実家に帰りました。

発達障害の本を読んでから、自分のした話をその都度思い起こして、なにが問題なのか、うっすら考えてみています。

なんとなくですが、どこかの本に書いてあった、「自分と他人の境界線があいまい」だからなのか、自分が分かっていても話相手は分かっていないと思われる内容を端折っているのが問題なんじゃないかな、と思っています。時々、主語が抜けていたり、それを言わないと何の話なのか分かってもらえないでしょ、ということを抜かしたりします。

母親と、今回けっこう会話したんですが、なんだかどう反応していいのやら分からないことばかり言ってくる印象を受けました。

なんだか具体的に言うのは難しいですが、んー、みたいな返事しかできないような感じの。質問であれば答えられるんですが、しいて何か返すとすれば、すごいねー、とかそうだねー、みたいなことしか言えないことばかりでした。こんな感じで自分もしゃべっているのかなぁ、と少し思いました。あと、何の話なのか分からなくなることも頻繁。お互いに違う対象について言い合ってるんだな、と言う場面や、今、何の話をしているんだっけ？？　というふうになることも。具体例を挙げないとなんとも言えないかもしれませんが、ちょっとうまく説明できません。もうちょっとちゃんと書けるように話がまとまったら、また書いてみようと思います。

帰省中。

年末年始と、実家に帰ってうだうだしています。

帰ってくるときには、実家でやることをいろいろ考えていたんですが。。

今年は、30日の朝に帰り、8日の朝に戻る、ということで、正味9日家にいます。

9日といったらものすごい日数な気がしていたんですが、正直家にいるとだらだらです。。あっという間に１日が終わってしまいます。

イベントというと、

姉夫婦＋姪っ子２人が半日来た。

車で１時間くらいの温泉に親＋犬を連れて行った。

床屋に行って髪を切ってきた。

父のお墓参りに行った。

って感じです。連絡を取って会うような人は誰もいないので、年末、友達と集まって飲んだとか、そういうのが当たり前、という風潮がちょっと恐い＋突っ込まれたくない気持ちです(誰も面と向かって聞いてはきませんが、もし聞かれたらなんて答えようか決めていません)

やろうと思っていたことは、

小学校の時の通知表を探して持ち帰る→○　無事できました。

仕事の勉強をする→×　まったくできていません。

小説を書く→×　まったくできません。ここ１０年ほどずっと書きたいと思いつつ、書けません。

本を読む→×　文庫本２冊、雑誌１冊を買ったんですが、全くです。雑誌の付録の冊子だけやっとのことで読めました。

発達障害の本を読み返す→×　まったくです。なんだか読む気になれません。。

なにをやっていたかというと、

ipadで野球ゲームにはまった。。もうかれこれ数十試合やってます。なんか年末年始イベントやらやっているらしく、下手くそで負けまくりながら、やめられない感じです。

ipadやらパソコンやらで動画をみている。

またパソコンを物色する→先日、あそこまでいろいろ書いておきながら、結局またパソコンを買ってしまいました。。息を吐くようにパソコンを買ってしまっています。前の記事に書いていたことを思い起こせば、頭おかしい、と思ってしまうほどです。。

そんな感じです。

あと１日ありますが、正直ここから盛り返すのは無理だな、って思っています。

やることは決まっていたほうがやるのかもしれませんが、自分にとってそれは何か用事があるのと一緒に感じでしまい、負担がかかってしまうようです。

なぜか重圧

もう、実家に帰って４日も経ちましたが、正直全く実感が湧きません。まあ、あと１週間くらいあるんですが。。

８日の朝に戻るので、今日を除くと５泊６日。もう半分くらい過ぎたわけですが、なんにもいません。

体調はよくなってきたかな、と思います。

ただ、犬と母親が少し弱っている感じ。大丈夫かな、というのが正直なところです。

特に犬は立っていると常に足が震えているし、半年前までは普通にやっていた、外出先から戻ってきたときの出迎えとか、喜ぶ動作がめっきり減って、その上でおもちゃとか咥えてきて壁にぶつけて遊ぶ、というのもやらなくなったのでちょっと歳を取っている感じです。来年はもう家にいなくなってしまうかもしれなくて、かなり心配です。元気に過ごしてほしいところなんですが。。

発達障害については、支援センターに電話をかけよう、というのは12月の時点で決めていたはずだったんですが、年明けいつかけられるか、ちょっと不安になってきました。勢いで電話するのなら大丈夫なんですが、何もないところからモチベーションを上げて電話する、というのがちょっと難しく、無事電話できるか、相談の予約を取れるか、というのがちょっと心配です。まあ、気楽にこの先の見通しを立てるための電話ではあるんですが、ちょっとそういうのも気が引ける、というか、数年前にほぼ門前払い、といった感じだったので、そのこともあいまってうまくいくかどうか、という心配があります。ただ、別にそれでうまくいかなかったとしても、まあなんとかなるかな、というのもあるので、その辺はよいかな、と思います。