3.11の夜

3.11の夜
一人自分の鼓動を聞いている

とく、とく、とく、とく
私は生きている

3.11の夜
鼓動の音がいつもより力強く響いている

されどまた風前の灯火

3.11の夜
去年と同じ、大阪にいる

私はまだ被災地を知らない

それでもこの鼓動は
揺れながら震えながら共鳴しながら
響いている

俺は今生きている
今生きている

死んでない
生きてる
って懸命に主張している

皆の鼓動が重なり
この孤島が鳴り響く

生きている
生きている

3.11の夜
今日もまた朝が来る


iPhoneからの投稿

ゴメン、でもありがとう

何があっても受け入れるべきなんだろう

でも、
俺にはそんな余裕なんてない


あのときこうしとけばよかった
なんて、言い出したらきりがない

でも、
そんなことをずっと考えてしまう


悔しい
悲しい
もどかしい


行き場のない感情がうずまいて爆発しそうだ


何か言葉をかけるべきだったんだろう
希望に繋がるような

でも、
何を言えばいいかわからなかった
何を伝えるべきかわからなかった


縁がなかったんだ
運が悪かった

無責任


悲しいな
残念だったな

俺以上にわかってる


ゴメン、俺のせいだ
お前のせいじゃない

何様？
誰も悪くないし、誰もが悪い


気にすんな
これからをちゃんと楽しめ

バカだろ



お前が幸せであれば
それだけでよかった

それだけのことが叶わない

たったそれだけのことが



ただ一つ
ただ一つ言えること
その後と前で、俺の気持ちは何ら変わっちゃいない

出会えて本当によかった
心から感謝します

二月一二日晴れ

ああ、
確かに、そうだ

気がつけば大切な人は隣にいる
出会うのではなく
気づく

まさか
２歳も年下のやつに教えられるとは

でも、
確かにそうだ。

今日もそこにいた。
気がつくとドキドキする
今まで全く気づかなかった

２月４日曇り

うかってくれ

ただその一言に尽きる



そのためなら俺の人生どうなったって良いよ

神様頼みます

生と死

あなたが死んだら生きていけない
って人のために生きていきたい

でも
今の俺には、そんな人はいない

だから
多分、今、俺が死んでも
困るって人はいるかもしれないけど
それで生きていけない人はいないと思う

じゃあ俺は誰のために生きているんだろう
何のために生きているんだろう
生きている意味なんてあるのか

絶対自分のためなんかに生きていけない

でも
今何をしても結局は自己満足
ああ、今日はこれして楽しかった
自己完結
悲しかった
自己完結

本音なんて誰にもはなせない
すべてが自分の中で始まり、自分の中で終わる

それの繰り返し

だから
最近、生きているのがむなしい

この世界にはおそらく俺の代わりは何十人、何百人ているだろう
だから、俺一人死んだところで
この世界なんて変わりようがない

だから
結局、この世界からも俺っていう存在は不要なんだ

そんな俺を愛してくれる人がいたらって思うけど
いない

なんか二年ちょっとこのまんまだから
もうそんな人とは会えないんじゃないかって
思う

一生一人ぼっちで生きていくんだろう
それを誰かに求めても仕方ない

俺が死んだら生きていけない
そう言ってくれる人もいないまま

じゃあなんで生きてるの
なんで毎日頑張ってるの

むなしい
とてつもなくむなしい

こんなこと言ってるけど
死ぬ勇気なんてないのが現実

だから苦しい