Jさんは40代後半。
体外受精も何度もされてきた
でも結果が出ない。
体の明らかな変化も感じる
そんな中でのお話。
FSHの数値が上がってたけど、そのあと下がって卵胞も育って
結果的に人工授精ができました。
いつも子宮内膜が５ｍｍくらいしか採卵前でもなかったのが
人工授精のときは7.2ｍｍまでになって、
それもよかったです。
でも
自分の体が老化して産めなくなってるということは
数値からも結果からもよくわかってて
だんなにその核心の部分が言えません。
あと2個受精卵が2個残っているので
ある程度万全だねと思えるときにもどしたいです。
20代の頃に保育士になって
24時間365日 責任を持たないといけない親というのは怖いなと思いました。
出産の痛みとかに対して変に頭でっかちにもなってます。
それで
わたしには子育てなんてできないって思ってしまってるんですよね。
親になるのが怖い。
それで
不妊治療で卵を戻すことが怖いと感じてます。
だんながこどもをほしいと思ってない
産んだらちゃんと手伝ってくれるパパにはなってくれないだろうな
そんな気もして
そんなところで、前に進めない自分の気持ちをダンナのせいにしたり
先回って不安をつくって、心配してしまいます。
最悪の事態を想定して動いてしまうんです。
そのせいで自分を苦しめちゃってるのかもしれません。
だから、自分でブレーキをかけてしまって治療がうまくいかない。
そんな気がします。
Jさん。
率直に言わせてもらうね。
うまくいかないことが続いたり
自分の望むものが手に入らないと
ひとって理由を作る。
自分の考え方が悪いんじゃないか
怖れが邪魔してるんじゃないか
治療がうまくいかないのはそのせいじゃないか
そんな風に思って自分を責めたりする。
でも本当は自分でも気づいてるよね。
そうじゃないこと。
親になるのが怖い
産むのが怖い
ダンナが育児を手伝ってくれないに違いない
悪いことばかり考える
それも確かにあるかもしれないけど、自分で言ってるように
『自分の体が老化して産めなくなってるということは
数値からも結果からもよくわかってて
だんなにその核心の部分が言えません』
このことを、自分で気づいてるんだよね。
わかってるんだよね。
だから余計につらいんだよね。
怖いかもしれない
でもやっぱり現実から目をそらしても
先延ばしにしても
現実はやっぱり現実で。
現実を受け入れることを
怖さとか自分を責めることで
先延ばしにしてしまう。
心を守るために自然と誰しもしてしまうことだけど。
自分の気持ちを大切にすることって
そうじゃない気がするよ。
ぼくは。
だんなさんといきちんとそのことについて話し合うということが
Jさんにとって、すごく大事なことじゃないかな。
だんなさんに言うと
自分で口にすると事実を自分が認めてしまうようで
口にできないのもあるかもしれない。
でも
でも
その上で、きちんと勇気を持って自分の感じている「事実」を口にして
どうするかを一緒に決めるのが大事じゃないかな。
自分を責めることなんてない
自分の考え方が悪いなんて思わなくていいと
ぼくは思うよ。
そして
現実を乗り越える本当の強さを誰しもちゃんと持ってる。
だから大丈夫。
(Jさんブログ掲載OKありがとう ^ ^)
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すべて読ませていただいていますが、【個別の返信はできません】ので、ごめんなさい～！