今日は、友人Hとランチをしてた。
珍しく胃炎というか胃潰瘍になった話をした。
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ストレスって、本来逃げるか、短期決戦で解決するかどっちかっていうことを言ったら、いやに納得してくれて、
彼は去年、長く勤めていた会社をやめたんだけど、こんなことを話してくれた。
ずっとストレスがあるのが当たり前だと思ってた。
そういうもんだと思って基本的にストレスがある状況の環境で過ごしてると、
仕事が次の段階に進むときでも
はじめにストレスがあるのが普通だと思ってるから
どんどん、そこにストレスが追加されていく。
責任が増えるとストレスが増えるのがあたりまえだと思ってた。
でも、その時は仕事には嫌な感じがつきもので、
それが仕事の普通の状況だと思ってた。
仕事をやめてみて初めて違うんだ。
ということに気づいたんだよね。
別に１００％ストレスがないということもないと思うから、
うまく自分が消化できたらいいなと思うけど。
これまでの人生で、自分がどこか組織に属した時には、
大部分をまわりのひとに合わせてきた。
まわりのひとはそれで喜んでくれる。
彼らからしてみたら、
仕事はしっかりしてくれるし、
受け取るものもきちんとしたものだと思うから。
でも、自分自身はすり減っていった気がする。
ただ、組織の中にいると、
そこで求められる像が用意されてるから、
それにあわせることで満足していた自分もあるんだよね。
まわりの気持ちに引っ張られて辛かった部分もあるけど
求められてる像にあわせて満足してた自分がいるのもわかってて。
期待される仕事を期待されたもの以上で返すことで
認めてもらうことをしてたのかもしれない。
傷ついてる自分を、認めてもらうことで埋めようとしてる気がする。
それをやめたいと思って
仕事をやめたんだと思う。
こういうまわりからの評価を気にして仕事をずっと
すごいストレスだなぁと思いながらこの先１０年やっていくことができないから、
仕事をやめたんだよね。
他者からの承認でなく、ちゃんと自分を認めてあげたいと思う。
でも、
根っこのところで、どこか自信がない。
自信がないのが、向上心につながってる気はするけど、
いくら努力して、向上しても
根本の解決にはなってなくて。
やりたいことがないと思うのもそれなのかなぁ。
今になって思うのは、
けっこう仕事で感謝されたり、他者からも評価してもらってたから、
そこで自分を成立させちゃってた気がして。
本当は、１００％自分で自分を認められてたらいいけど
７０％とか８０％とか、
すごく大きい部分を他者からの承認で埋めようとしてたようにも思えて。
ひとに求められることや
ひとに認められることをずっとしてきたから、
本当にしたいことがよくわかんなくなっちゃった。
仕事をやめて、時間ができて、
やりたいことをやれと言われても
やりたいことがわからない。
自由に選んでいい。
となった時に、なにを選んでいいかわからないんだよね。
いま、絶賛模索中らしいけど。
そっかー。
と思った。
ずっと長くストレスにさらされ続けちゃったり
まわりに求められることに応えたり、
まわりに認められるために努力をしたり。
そんなことを続けていたから、
そして、それができてしまったから、
自分自身のやりたいこと
が、見えなくなってしまったんだなぁ。
「こういうひと、多いんじゃないかな」
って言ってたけど。
多い気がする。
不妊のカウンセリングでも思う。
ずっとがんばって結果を出してきたひとほど、
親やまわりの期待に応えてきたひとほど、
治療をしたいのかどうか、
自分がどうしたいのかどうか、
わからくなっちゃうように感じるから。
そんなときって、
立ち止まること大事なんだよね、きっと。
ずっと走り続けるなんてできないもん。
でも、立ち止まって、休憩したら見えてくる。
自然と自分の知りたい答えって見えてくる。
気づけたことは、
はじまりなんだよねー。
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