本当に、自分がしたいことを選択してる？
そう思い込んでるだけってことない？
２年間不妊に悩み、３度目の体外受精でようやく妊娠されたSさん。
長いまがりくねった道を抜けて妊娠へと、すっと流れができたのは、「自分」というとても根源的な視点だった。
今まで自分がしてることについて、特に意識をしたことがありませんでした。
自分のためとか、赤ちゃんのためとかの意識がなかった。
でも・・・
自分の気持ちで選んでると思ってたけど、違ってたんだなぁと思います。
いつも、いつも
『あかちゃんがほしい』
というベースがあって、その上で自分がしたいことを選んでたんだってわかりました。
よく考えてみると、
日々の行動が「赤ちゃんを授かるため」ということに左右されていたように思うんです。
赤ちゃんを授かるために、体にいいものを食べる。
授かるためにヨガをする。
授かるためににお菓子をがまんする・・・
全部そんな感じでした。
それがガラっと変わったんです！
まず、自分がなにしたいかがあって、次に妊娠のために。
なにかが欲しいという思いには、まず自分という視点がある。
自分が食べたくて、食べる。
「授かるためにいいこと」というくくりの中から選ぶんじゃなくて、
「自分がしたいこと」の中から自然体で選ぶようになりました。
子宝リトリートが、「自分」という視点に気づく大きなきっかけでした。
リトリート行く前は、
お酒を飲もう・・・でもやめとこう。
お菓子を食べよう・・・でもやめとこう。
そんな葛藤が常にあって、
食べても、あー食べちゃったなぁ。
食べなくても、食べたかったかなあ。
そんなふうに、後悔や罪悪感が入り混じった気持をいつも抱えていたような気がします。
リトリート行ってからは、
食べたいから食べる。
飲みたいから飲む。
そこに罪悪感がなくなったんです。
いままでは、ずっと赤ちゃんのために、規則正しい生活や体にいい食生活を一生懸命にしてきました。
自分を「授かるひと」という理想像に、がんばってあわせて閉じ込めてた気がします。
子宝リトリートから帰って漢方をはじめたのはあると思います。
でも、
飲みたいものを呑んだり、
食べたいものを食べて、
決して規則正しい生活でなくなっていたのに、基礎体温がすごく安定したんです。
そしたら、
採卵で初めていい卵子がとれました。
気持ち的に、自分が自分に制限をかけてた気がします。
「妊娠したい」という気持ちが生活のすべてを支配してしまって、逆に妊娠しない自分にしてた気がする。
気持ちも変わりました。
あんまり人に対して、イラッとすることがなくなった。
いい意味で、自分に目を向けるようになったので、
ひとの行動をスルーできるんですよね。
今まではずっと、ひと目を気にしてたから、いつも気になる。
ひとが自分をどう見てるか気になるように、ひとがなにをしているかも気になって、自分の価値観と違ったら、イラッとしてしまう。
もちろん、いまでもイラッとしないわけじゃないんです。
でも、
一瞬イラッとしても、まぁいいやと自分に戻れるようになりました。
間違いなく気持ちが安定しました。
いままでは生理前にイライラしたりもあったけど、そういうのもなくて。
いつも抱えていた漠然とした不安感がなくなりました。
例えば、こどもを見かけた時に、
いいなぁ
とか、
わたしはなぁ・・・
と落ち込んだりしてたけど、
今ではうらやましいとかじゃなくて、
かわいいなぁ
と思える余裕ができました。
自分に目がいって、自分を楽しもう。と思えた。
ここ２年位、赤ちゃんがほしいが最優先で生活してたんだなぁって思います。
それが、赤ちゃんを横におけたんです。
もちろん、日々の一喜一憂はあったけど、
余裕ができた。
はじめての体外受精の採卵のとき、２個卵子が取れて１個桑実胚で移植したけどダメ。
採卵２回目は３個取れたけど、１つも胚盤胞にいかずに全滅。
今回は、６個も取れて２個が胚盤胞になって、それも一番いいランクでした。
そして、妊娠できました！
こうして妊娠できたこともよかったけど、
わたしの人生にとってよかったなぁって思います。
自分を大切にするってことがわかったのが。
この先の自分にとって、すごくよかったのかなぁって思います。
いままでは、中高の部活が一番厳しくて、あれに比べたらと思ってたけど、
この２年間の不妊に悩んだ時が人生で一番つらかった・・・振り返ると。
その「負」でしかなかったものを少しでもプラスに変えれたのは、子宝リトリートに行ってからの時間だと思います。
いろんなひとの情報をきいたり、
調べたりして自分でやることには限界があると思いました。
わたしは、ふわっとしか表現ができないんだけど、
子宝リトリートで伝わってきた
「こうですよ」
という確かなものがあって、そこにすなおに従ったら、ものごとはすなおに進むんだなと思いました。
Sさん、とても丁寧に妊娠に至る経緯を教えてくれて、本当にありがとう！
今回、無事に心拍確認ができて本当によかった。^^
ぼくねー、いつも思う。
不妊という経験は、つらいことや悲しいことが多いじゃない？
経験しなくてすむなら、しなくていいことなんだけど、
こうして体験したことには、なにか意味があるのかもしれない。
不妊という壁はとても大きくて、高くて。
そこにぶつかってみんな苦しむ。
そこで、なにかに気づくひともいれば、気づかないひともいる。
良い、悪いではなくてね。
でも、Sさんは「自分を大切にする」っていうことに気づけた。
これってすごいことだと思うんだ。
だって、
自分を大切にできるお母さんを見て、こどもが育つんだよ。
これってすごくない？
お母さんっていいな。
お母さんってしあわせそうだな。
お母さんみたいになりたいな。
そんなふうに、自分のことをこどもが見て育ってくれたら、どんなにしあわせだろう。
不妊という経験をして、あかちゃんを授かる。
ひとによって感じることも、気づくことも違う。
それには正解、不正解はないけれど。
もしも、自分の人生にとって大きなちからになることを見つけれたら、それはすごくすてきなことだし。
同時に、妊娠に近づくことなのかなぁって、ぼくは思うんだよね。
Sさんは
「授かるためにいいこと」ではなくて、「自分がしたいこと」を選ぶ。
ことに気づけた。
そのお手伝いができたのが、なんだかとてもうれしかった。
もしも、あなたが子宝リトリートに参加したら、あなたはなにに気づくのかな？
ぼくはねー、子宝リトリートってすごく好き。
そして、参加したひとが何かに気づけて、帰ってほしいなぁって思ってる。
自分自身で作ってる檻があるのなら、その檻から解放される姿をみるのが、本当にぼくは好きなんだよね。
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