他人はあたしを拒絶する存在。
期待をすれば、いつか手痛い裏切りが待っている。
だから、あたしは自分を守るために薄い薄い膜を張った。
一見なにもないようでいて、決してあたしに触れることが出来ない膜を。
その膜の中で、あたしは息を殺してじっと外を見ている。
きらきらと七色に輝く外の世界は、眩しくて、疎ましい。
気がつけば、手を伸ばしたくなるのを必死に耐えるあたしがいる。
無駄なんだよ、絶対に届くはずがない。
だって、先に手放したのはあたしの方なんだから。
あたしを拒絶する世界。
あたしが、拒絶する世界。
シャボン玉の中の、小さな世界。
今、あたしが生きている場所。
世界でいちばんのお姫様。
多くのオンナノコはそうなりたいと願っている。
願って、でも叶わなくて。
叶えたくて、だから頑張って。
そうしてお姫様になっていく。
あたしも、いつかそうなりたい。
叶えたい、あたしの願い。
いつか、誰かにとって世界でいちばんのお姫様に。
期待してくれるなら、あたしは精一杯それにこたえたい。
与えてくれるものを、しっかりと受け止めたい。
ちっぽけなあたしだけど、あたしなりに頑張ってみたい。
そこにあたしの意思はないけれど、
こたえたいというその思いだけが、
あたしを突き動かす。
あのひとと距離を置いたまま、1ヶ月以上が経った。
嫌いになったわけじゃなく、別れるつもりで距離を置いたわけでもないから、
連絡が途絶える前に「二人が落ち着いたら遊びに行こう」と約束をした。
6月までのチケット。
こんな風になるとは思っていなかったあたしが用意したものだ。
あたしは、行く気でいるよ？
あなたは？
そんなことを、聞かなきゃいけない。
1ヶ月という空白の時間があたしを不安にさせる。
それはもちろん、自業自得なんだけど。
もうそんなつもりはないと断られたら、どうしよう。
何より怖いのは、拒絶されたときあたし自身がショックを受けないことだ。
うまく話すことが出来ないから、書き出してくると約束した。
あたしが好きなこと。
あたしが嫌いなこと。
あたしが何に悩んでいて、これからどうしたいか。
約束を果たすため、あたしは白い頁に記すための言葉を捜す。
偽らない気持ち。
隠すことに慣れすぎたあたしには、
自分をどこまで曝け出していいか見当がつかない。
何を、どう、伝えればいい。
一度発してしまった言葉は、なかったことにはできない。
何の保証もないのにどうして弱い自分を見せられる？
「このまま自分の下からいなくなってしまえば、守ってあげることも出来なくなる」
泣きたいくらい嬉しかったその言葉を信じる勇気すらないなんて。
広げられた頁は、まだ真っ白なまま。
