結局…

今日は不妊治療のお話ではありません。

体調が悪かった愛犬は、

昨日亡くなってしまいました。

病院に運んだ時もかなり病状は悪かったけど、

先生の話だと、頭を上げたりしていたのが

急に痙攣が起きて、呼吸が止まってしまったと。

病院に面会に行こうとした道中で急変の連絡が来て、着いた時には心マをされていました。

直接の原因は膵炎だったみたいです。

病院の後ろの出入り口から

ダンボールの棺に入れられて家に帰ってきました。お花と大好きだった食べ物を飾ってあげました。

明後日火葬をすることにしました。

寂しいです。

結婚する前はずっとそばにいたし、

いつも実家に帰ればそばにいたし、、

結婚してからは実家に行くたびに出迎えと見送りをいつもされていて、A氏のいるアパートに戻るのが寂しくて泣けてきたりしていました。

寿命が短いから、先に亡くなるのはわかってたけど、もっとゆっくり食欲がなくなったり弱っていって、静かにゆっくり家にいて看取る気持ちでいました。

まさか病院でバタバタと逝ってしまうなんて。

最期、母と私が来るのを待ってたんだって先生が言っていました。

診察台では体も暖かかった。

どうなっちゃうんだろう、っていうくらい

感情が不安定です。

すごく寂しい。

急に亡くなっちゃったから、

あの時こうしてあげたらよかった、とか後悔の念もあるし、

もっと優しくしたらよかった、もっと頻繁に会いに行けばよかった、

とか…

結婚して数年したら私の実家にA氏も同居する予定なので、その前に子供ができて家族が増えたらいいなあ、それまで母と一緒に待っててね、仲間を増やして帰るからね、という気持ちでいたのですが…

叶わない夢になってしまいました。

流産の時、これ以上悲しいことは起きないでほしいと思っていたのに

こんなにすぐ…

写真も動画も見たくなるし見てしまうけど、

その度に泣けてきます。

というか感情がもうガタガタで

急に泣けてきたり、落ち着いたりの繰り返し。

これ以上の悲しみはキャパオーバーです。

私の数少ない大好きな存在を

これ以上連れて行かないで。

母もずっと一緒にいて子供のようにしていたから、、私の前で泣くような人ではないんですが、時々涙ぐんだり後悔していたりするので、メンタルは大丈夫か心配です。

しばらくは実家で過ごそうと思っています。

つらい

こんばんは

夜勤の休憩中です。

この間、3時間も残業して辛かった話を

した後で、

次の日は救急搬送に同行する羽目になるわ、

そのまた次の日は前日の他のスタッフの与薬忘れを発見してしまうわで毎日てんてこまいでした。

仕事もそんな感じですが、

プライベートも、散々で…

与薬忘れを発見した次の日は休みで夜中から夜勤だったので、夜勤前に母の用事で市役所に相談に一緒に行ったんですが。それはまぁ大丈夫だったんですが、実家の愛犬(老犬)が嘔吐したりしてて、その時はそこまで具合悪そうではなかったんですが、翌日になったら更に具合が悪くなったと母から連絡があって。

夜勤1日目が終わったその足で実家に行ったら、愛犬はぐったり…

母が、午後用事があったので様子をみると話していたので、私も少し仮眠をとっているうちに愛犬の様子がおかしくなって。

痙攣しているみたいに海老反りになって、ケージに頭とか足をぶつけるし、様子が…

前に尿閉になった時よりかなり悪そうで、急遽、動物病院に連れて行ったら、

これはだいぶ悪い。もう死ぬ寸前だ。

明日まで様子見たら死んでたよ。

こんなになるまで放っておいて。

今日はこのまま入院。明日また面会に来て。

手は尽くすけど助からない可能性の方が高い。

(動物病院の医師が言ったままの言葉です)

と言われて帰ってきました。

前からきつい先生だって知ってはいたけど、、

言い方がキツすぎてショックでした。

放っておいたわけじゃないのに。

放っておくつもりなら動物病院に連れて来ないでしょう、ただでさえ愛犬が死にそうになってるのを見てショックなのに追い討ちをかけられてる感じでした。

一度他の病院に変えたら、そこの先生は状態の説明をはっきり教えてくれないし、付き添いが飼い主1名までだったりと、、駐車場も停めにくく、仕方なしに前医に行ったら…

意識もなく苦しそうな愛犬の姿が目に焼き付いています。このままお別れなんて悲しすぎる。

なんか生きてるのってこんな辛いことばっかりなのかなって思うようになりました。

仕事もろくなことないし、プライベートは心配事と不妊治療の虚しさだけがある感じ。

今は夜勤中ですがただただ眠い

母の用事と愛犬のことであんまり寝てないんです。

何かやってる時は気が紛れるんですけどね。

何も心配事なく遊びに行くのが

今の夢です。

不妊治療したくない病

こんばんは

昨日は3時間も残業する羽目に

なりました…

5時終業時刻なのに5時に入院って何？

いいとか悪いとか責めるつもりもないけれど、

師長に命じられて居残りしましたよ…

家に帰ったら帰ったで

昨日から今日飲むつもり満々のA氏に付き合って晩酌…

今吐き気がして寝られません。

ピルの影響なのか、疲れ過ぎなのか、アルコールを受け付けない

前に比べて、気遣ってくれなくなった感じがするなぁ、A氏。

妊娠中で具合悪い最中の休み、ゴルフ行こうとしたしなあ。

結局、ゴルフの日に私の流産手術が重なって行けなくなったんだけど。

のんきに寝てるA氏を見ていると、本当にいい気なもんだなって思います。

私は激務の傍で不妊治療してるのに…

しかもA氏が不妊の原因なのに…

職場の妊婦様、昼休憩の時はお弁当もお菓子もがっつり食べて、誰よりもキャッキャ騒いで、その後具合悪いって早退してました。

3時間居残りした私とえらい違いですね。

何で私だけ流産しちゃったんだろうな、

うまくいく人は何でもうまくいって、

私は何をやる時も、スムーズにいかないな、

とかモヤモヤ。

仕事中はそれどころじゃなかったんですが。

虚しさだけが残っています。

3時間も残業したらもう明日は休みたいですが、

明日も普通に日勤です。

葉酸もクリニックで飲め飲め言われたのに

どこにしまったのか、探す気も起きず。

前回の流産のショックを少し引きずってるので、

うまくいく気が全然しない。

実はもう1周期休もうかと思っていたんですが、A氏は🆗になった時点ですぐ次の移植のつもりだったらしくて。

年齢のことがあるからその方がいいのはわかってますけど…

でもあのショックを受けるのが

怖くて仕方ないんです。

前回みたいに一生懸命になれない、そんな移植周期です。

ストレス過多になると不眠になる方なんですが、

今まさにそんな感じですね。

A氏に言ったって愚痴ったってただ聞いてるだけ。

ぬいぐるみに喋ってるのと大差ない。

時間の無駄。

yukiemonのキルティングコートを

オーダーしました。

やっぱり冬に暖かく過ごしたいし

テキスタイルの可愛らしさにやられた…

完売になってたら諦めようかなって思っていたら、私が好きだなって思ったのが締め切りギリギリまで残ってて！

(人気ないとも言うかな)

(そういうの昔から多い)

仕事中だったけど、ちょっと抜けて隠れて申し込んだんでした

…年齢的にどうなのってなったら裏返そう、リバーシブルだから。

来月楽しみです

若い時から服道楽なので、好きな服はテンション上がる

勢いでポール&ジョーの限定セットも買おうかと思ったけど、迷ってるうちに完売になってました。よかった。ある意味。可愛かったなぁくまさんトートバッグ…

旦那が安月給だからって我慢ばっかりできるか！

いや〜

そろそろ年末ですもんね。

去年はジルの限定コフレを買ったけど、今年はどうしようかな。

年齢的には実用性の高いのがいいけど、可愛いのも惹かれるし…

不妊治療以外のことだけ考えていたいです。