D15 クリニック受診結果と愚痴

こんにちは

一昨日、クリニック受診しました。

子宮内膜9mmでした

前回の移植の時はD11で7.1、D15で8.7だったからいい感じ！

スケジュールには9mmになったらプロゲステロン膣坐薬を始めると書いてあるけど、次のD17の受診の時からになるかな〜

食事制限のおかげかな！嬉しいです。

最近、辛いことばかりだったので特に嬉しい。

糖質制限、続けてます。

炭水化物を摂らないように、取るなら少なく、普通に食べたらそのあとは抜く…という感じでゆるくやってますが、いい感じ。

このみみさんのミックスナッツを1日半袋を目安につまんでます。あとは手作り高野豆腐スナック。

明日職場の検診があるんですが、それが過ぎても頑張ろうと思います。

実家のトラブルもまだ継続中ですが、とりあえずやることはやったから後は結果待ちかな…

昨日夜勤前にA氏のためにご飯を作って行ったのに、ほとんど手をつけてなくて。

今朝は今朝で、帰り迎えにきてくれない？とか言ってくるし。

私、夜勤で夜中の1時半に帰って、撃沈してソファで寝てたのに、朝起こした挙句、帰り車で迎えに来てとか言ってくるし。

自分は休みだとカレンダー通り休んで好き勝手してるくせに…A氏が休みだと私の送り迎え、するって言うからしてもらってるけど、私の職場は田舎道を車で10分足らず、A氏の職場は混雑してる片道3車線の国道通って車で20分以上かかるから、運転苦手な私は本当にA氏の送り迎えは行きたくない

うんざりする。

バスで行けばいいじゃん。

ガソリン高くなってきたから、遠出は当分無理だなあ〜とか言ったりしてるし。そもそも最近どこにも連れて行ってくれてないじゃん。

自分が本来バス通勤なのに面倒臭がって自家用車ばっかり使ってるからガソリン減るんじゃない？実家にも頻繁に通ってるようですし？

金ないアピールもうんざり。

薄給なのは自己責任でしょう。

別にどこにも行けなくていいわ。

愛犬が亡くなって悲しんでるのに、愛犬の話するとすぐ話逸らそうとするし…

きっと自分に懐かなかったからどうでもいいんだろうな、A氏。

仕事も最近入院が多くて忙しい上に、今月中にレポートをまとめなきゃダメなのにほとんど進んでない…

もうなんか…

限界近いな…

とりあえず1人になりたい。

D3 クリニック受診と雑談

こんにちは

今日は不妊クリニックの受診日です。

夜勤と夜勤の間の日なので、どこにも行きたくなかったけど、今日は指定された日なので致し方なく。エストラーナテープを貼り始める日なんですよね。

こんな気分が最悪な日に、妊婦さんだらけのこのクリニックに来るのはとても嫌でした。

愛犬の死と実家のトラブルでメンタルが限界で…

うらやましいとかじゃないんですよ。

誰かに話すと大体そう言われるんですけど。

絶望感なんですよ。

私にはもう無理なんだろうなって思ってしまって。

悲しさ、どこで間違ったんだろうっていう後悔。私より状況が厳しい人も治療に前向きに頑張っている方が沢山いるのに…

A氏に言ったらまた、それ本気で言ってるのって言われそうだし。

稽留流産がすごくショックなできごとだったんだなって思います。

なかなか心の傷が癒えないですね。

A氏に、

流産した子は様子を見に来て、お空で待ってる次の子にあのお母さんなら大丈夫って教えてくれてるんだよ、とか、

愛犬もお空にいるうちに来る子に、あの家は優しい人ばかりだから大丈夫って教えてくれてるんだよって言われたんだけど…

そう言ってくれるのは、私が辛くなりすぎないようにっていう配慮なんだと思ってるけれども

思ってるけど、

それじゃあ流産した子やうちの愛犬が犠牲になったように思えてしまって

ただ泣けてくるんです。。

だからそういうことも含めてあまり考えないようにしているところです。

治療もいまいち頑張る気持ちが持てないけれど、淡々とこなしていきたいと今は考えています。

受診では、予定のエストラーナテープの他、

内診と採血もありました。

そのつもりがなかったのでびっくりしました。

移植2回目なのにな

全然覚えてないんかい…

生理中の内診、嫌でしたけど、先生は仕事だから慣れに慣れてるはず！って割り切って乗りましたよ、ははは

採血も血管見えないんですよね…

私も採血するって時に患者さんがこんな腕だったら、おっと腕の見せ所だわ…ってなる感じのほっそい血管なんですよね…

一発で決めてくれて助かりました。

消毒適当なのがいつも気になるんですけど。手袋もはいてないし、、感染怖い。自分の免疫力頼りですね

前に内診台の受け皿のところが血液どばーだった時もウエッってなりましたね…

無事にエストラーナテープも貼ったし、葉酸サプリも飲んだし、、

低糖質目指して今日は炭水化物を抜いています。

今日の努力してることはそんな感じですね

D2 悲しさと寂しさにイライラが混じる

こんにちは

昨日リセットしました。

愛犬が亡くなってから全然心に余裕がなくて、

すごくイライラしてたんですが…

ピル飲み終わったから生理が来るってこと、忘れかけてました

そっか、生理前のイライラだったのか〜って。

何にイライラしたかっていうと、

私の実家には柿の木があるんですけど、

愛犬が亡くなった次の日に、元々予定してたのでA氏に手伝ってもらって収穫したんです。その時にA氏に実家に持っていってねって渡した柿、仕事の帰りにアパートに寄ったら持って行かないで部屋に置いてあったのを見てイライラして。

せっかく取りたての形のいいやつ選んで渡したのに！なんですぐ持って行かないの！って無性に腹が立って。

せっかくうちで取れたものをぞんざいに扱われてると感じて。

A氏から、持っていけるまで傷めばダメだから部屋に置いたんだってLINEが入ったけれど

いくらでも車で仕事の帰りに実家に簡単に寄れるし、マザコンだから私がいない時はしょっちゅう実家に行ってるはずだから、何か隠してるのが見え見えではあるんですけど。

少ししてから、別にいいや、好きにしたらいいって思うようになりました。

A氏のことでイライラする余裕はないよ、今。

あげたものは所有権が移ってるからどうしようと関係ないしね。

あ〜あ、実家いると寂しいなあ…

モフモフいないなあ…

もう一生会えないんだな…

｡ﾟﾟ(つ口`*｡)°ﾟ｡

あまり考えないようにしなきゃ。

まだ、心がいっぱいいっぱいです。