１２月ホロスコープ診断付きカウンセリング
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前回記事の続きです
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ひょんなことから
両親の離婚理由を知った私
２３歳でその事実を知るまでは
わりと呑気なもので
定期的に父親と会っては
一緒に食事をしたり
欲しいものを買ってもらったり
お小遣いをもらったり
たまにしか会わない分
とても良くしてもらいました
しかし
事実を知った２３歳からの
１０年弱
私は父と連絡を閉ざしました
彼氏もいないし
男への不信感
娘としての存在を
全否定
された気がして
許せなかったのだと
当時の私に思いを合わせると
そんな感情が出てきました
その１０年弱
それはそれは
私をぐつぐつと煮詰めたような
出来事が沢山ありました
私の花嫁姿を見たい
と楽しみにしていた父に
結婚を一切告げず
式を挙げました
そして
初孫の誕生も伝えず
時は刻々と音を立てるように
過ぎていきました
父には連絡をしない
我ながら頑固でした
しかし
娘が大きくなるにつれて
見えてきたことが
あったのです
娘が生まれ
私は初めて
親になりました
精密機械のように見える繊細な指
透き通る淡い瞳の色
お腹の底から泣く声
本能のままに寝て起きて
誰も疑うことなく生きる姿
ゲップで口から吐き出して
それがどこについても
気にならない
親がいないと息絶えてしまう姿
一生懸命に生きる姿
毎日毎分毎秒
我が子と触れ
こみ上げてきたのは
私も同じように
育てられてきたという
親に対する感謝の気持ちでした
一緒に暮らした年数は少なかったけれど
赤ちゃんの頃を写した写真や
ビデオテープには
私と父が
一緒に映っていました
父との縁を消そうとするほど
封印しようとすればするほど
それって
私の中で父親の
存在が大きい
ということなんですよね
気にも留めなかったら
普通
好きも嫌いもなくて
意識にも上がりません
それだけ
好きということ
その分
憎くなってしまった
ということ
でも
どうしたらいい？
私から
何をしたらいい？
言い訳がましいですが
父親が身近にいなかった分
どうやって接すればいいのか
分からないのです
本当はもっと関わってほしかった
本当は授業参観に来てほしかった
本当は塾のお迎えにも来てほしかった
本当はバスケの大会に
観に来てほしかった
本当は家族みんなで遊園地とか
行ってみたかった
本当は母とケンカしたとき
味方してほしかった
本当は結婚式に来てほしかった
父親を想像したときに
やわらかい色を思い描いて
優しい声や温かみを感じてみたかった
欲しかったことが
いっぱい溢れてきたけど
伝えることはなく
結局
月日は刻々と３年経ち…
第２子の男の子が
生まれました。笑
私の拗れっぷりも鋼の様です
しかし
私が年を重ねるように
当たり前に父も年を取っていて
私が拗ねている間に
父がもしこの世を去ったら
私は一生後悔すると思い
私は
父のためではなく
私自身のために
父へ連絡しようと
決めました
１０年弱
拗ねていた私
もちろんこのときは
NLP心理学もホロスコープ
も
知りません
そのときの気持ちを
私なりに伝えたはずです
直接触れ合う時間は
少なかったかもしれないけど
父の稼いでくれたお金で
私は生きてこられた
自分が親になって
ありがたみを知りました
それから久しぶりに
私は父と再会し
子どもを
会わすこともできました
そして私が結婚したときから
父は兄へ
ご祝儀を預けていたことも
その時に知りました
結婚のご祝儀
一人目出産のご祝儀
二人目出産のご祝儀
私に関することは
兄がもれなく父に報告しており
一括でご祝儀を貰う私
しかし今思うと
そのときの私は
父の思い
を
全く
汲み取れていなかったです
そして私も
言えていない（癒えていない）
ことがありました
なぜなら
父に感謝の思いはあるけれど
私は父親に愛されない
という思いは
変わらずにそこにあったので
さてさて
このときの私が
４年後
NLP心理学とホロスコープ
に
出会います
私は父親に愛されない
という
自分の価値観や信念に
かなりの癖
があることを後に
知ることとなります
天と地を
ひっくり返すほどに
生きていると
いつも
癖が出てくる
毎日毎分毎秒
今もそう
父親と絶縁までしていた
私が
どのような対決を果たしたのか
斬った？
斬られた？
次回に続きます
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