受け止めきれない

今日、半ば無理やりに入院となった。

本人からすると、元気になってやりたい事もたくさんあって

ようやく動けるのに何で邪魔するの

という感覚らしい。


本人が言うように親が厳しかったし、若いうちから私を育てて

自分が好きな事をできなかった。沢山我慢してきたんだと思う。

だから好きな事をやってほしいし、父(母にしてみれば旦那)をなくして

辛かっただろうから、人生を出来るだけ楽しいものにしてほしい

子どもからしても親の幸せを望んでいる。


ただ、病気がそうさせているとはいえ

一緒に生活が難しくなってくる。


次々と妄想が膨らみ、不動産を借りてお店を経営する為、借金をしようとする

警察に「死んでる」と通報する(猫や蛙が沢山死んでいるらしい)

テレビの線を抜く(盗聴されているかららしい)

机を紙やすりで削る(ニスの塗装がいけないらしい)

プロバイダーにケンカを売る(勝手に名前を変えた事が不服らしい)

夜中3時にフラッシュをたいて家の周りを撮影(これは夢遊病で記憶がないらしい)

常に音楽を大音量でかけて、歌を歌い、世の中の不満を叫ぶ


これは正常だろうか？普通の人なのだろうか？


薬で抑えるといって家で一緒にいたが、一緒にいる方が疲弊していく

会話ができるようで出来ていない

干渉するような事を言うと逆上して切れる。


今日は何とか暴れずに入院病棟に行ってくれたが

自分が入院するとはわかっておらず

後から私の携帯に電話がかかってきて

「てめぇどんだけ偉いんだよ！なんでお前が私の保護者なんだよ！

今どこだよ！会社？やめろ！そんな会社さっさとやめろ！！」


病気がそうさせているとはわかっているけれど

実の親から言われる辛さは本当にこたえる･･･

元々、思考が毒親だって事に最近気づいてからは

全て恐喝に思えて仕方がない。

病気とともに改善できるものなのだろうか

とりあえず、私も気持ちを立て直さなければいけない。

判断と決断

先週の病院は、薬を調合してもらって

一週間様子を見て、落ち着かなかったら入院してもらおうと

考えていたけど、結局今日も入院まで至らなかった。


・夜、大声を出す(世の中に対する不満とかを叫ぶ)

『政府は～～で～～だからだよ！ふざけんなぁぁぁぁ！！』みたいな。


・七夕だからといって自宅のみならず、近所の家の笹に飾りつけする

「星に願いを～ご自由にどうぞ～」という看板と短冊を玄関におく


・家事をやろうとしているが途中で終わっている

鍋に火かけっぱなしで外に出る(注意したら「今のコンロは自動で消えんだよ！」逆ギレ)


・時間関係なくピアノや大正琴を弾く、笛を吹いて、大声で歌う

そしてピアノや大正琴は弾けないし、歌も上手い訳ではない…



これって普通じゃないと思うんだけど。

一人にしておくのは危ないし、かといってずっと付きっきりなんて無理

一緒に生活している方が、何をされるのかと怯えて限界がきているって

それでも、簡単には改善されない。


生活リズムを整えるため。薬をちゃんと飲んでもらうため。


家族だとケンカになるから医療機関で１週間でも入院してくれたら落ち着くと思うのに

強制的に入院はさせられない。


本人に人権があるから。


どこまで支えなければならないのか、判断と決断が難しい。

立ち向かう

今日の朝、つい弱音を吐いてしまった

正直、仕事から帰って家の状態と母の状態に

落胆したり恐怖したりするのが嫌で

家に帰るのが怖い。

この状況が毎日続くと考えると、母には入院してもらいたいが

躁のときは入院したがらないし

結局揉めて措置入院みたいになるのが嫌だ

かといって放置すれば、確実に悪くなり

いつももっと早くに…と後悔する。


不安と後悔と恐怖

母に対する愛情と嫌悪

ぐるぐるぐるぐる…


でも、私が潰れたら話にならない。

もっと大変な状況の人だって頑張ってる。

弱音ばっかりじゃ駄目だ。


不安というのは分からないものに対して発生するらしい。

ならば、どうしたらいいかと色んな策を考え、学び、不安を取り除いていくしかない。

頑張るしかない。
立ち向かうしかない。
乗り越えるしかない。