喉元すぎれば。

母の調子が悪いときは、引きずられるように

自分も毎日「消えたい消えたい」と欝々してたけど

落ち付いてしまえば、自分もだいぶ正常な状態になる。



当時は苦しくて吐き出すしかなかったけど

今、普通の生活ができていて読み返すと

だいぶ暗くて重いな・・・と我ながら


吐き出す場所がなくて仕方なかったんだけど

ちょっとブログも整理して、これから自分が振り返っても

痛々しく思わないように

そして、またいつくるかわからない問題が降りかかったときに

乗り越えられる元気がでるような

前向きな内容にしたいと思った。



本当、鍛えよう。

防ぎようがない

友人と食事しているときに
電話がかかってきた

前みたいに怒号がとんだりはしないが
迎えにきてくれたら外出できるんだ
⚫️曜日はダメか？なんでだ？って内容

今までは好きな人に会える日だろうが
ずっとまえから約束してた友達と会う日だろうが
母を優先してきた。

怒られるのが怖い
嫌われるのが怖い
否定されるのが怖い
それらの感情は、母のことを好きだからと思っていたけれど

はたからみたら、それは異常かと
依存？共依存？なのかと

⚫️曜日は、ごめん、用事があるから
その前の日なら休みだし行くよ、と答えたけど

電話の母への対応を友達に見られたのが何より緊張した。

そんなことがあったからか

母が激躁のときで、友達と遭遇して、友達が母親の言ったことに傷付いたり怒りを感じて詰られて去っていかれる夢をみて

友達をなくしたつらさをひたすら
母親に当たる夢で

なんでだよ！そういうところが嫌なんだよ！って怒って叫んで泣いて

夜中のいま、眼を覚ます、と。

母親のことがだいすきなんです。
いまは親は母しかいないし
本当は大事にしたい。親孝行したい。
病院が嫌だというから、無理矢理入院させているという罪悪感にかられる
幸せになってほしい

そう思うのに、夢だから良かったけど
物凄くひどい言葉をたくさん浴びせていた。

友達に好きな母親の異常なところを見せたくない
ましてや白い目で見られたり、母の事を人外のように思われたくない。

母に対しても、私の友達の評価をしてほしくない。そんな友達は友達じゃないとか、言われたくない。私の交友関係をコントロールしようとしないでほしい。



夢で見て大声で泣き叫んで眼をさまして

結局わたしは弱いままだ

精神疾患って

こころの病気


こころって心臓とかハートを想像するから


「感情」「気持ち」「性格」そんなイメージをするけど


脳の病気なんだと言われると


少し気持ちが整理しやすい。


病気だとわかってても


「こんな事を思ったり考えていたのか」と思うと


発せられる言葉に心底傷ついたりする。


あと、気持ちや性格の問題なら、治そうと本人の自覚で変わりそうな


そんな気がするんだけど


脳の病気で感情をコントロールできないと言われると


しょうがないのかなぁと、まだ納得せざるを得ない。


しかし、どちらにしても、なんでまたそんな病気になるのか


遺伝性が高いとか言われると、


どんな悪い事を祖先はしたのかとか、前世で相当悪い事したのかとか


ちょっとスピリチュアルなところまで考えてしまったりして


とにかく、なんでそんな病気と縁のない人もいれば


こんなに嫌な気持ちになる私達がいるんだろうという


不平等さに落ち込んでしまう



でも、逆をかえせば、同じ境遇の人で、もっと辛い人もいるんじゃないのかとか


冷静に受け止めれば


あとはもう、いかに　「マイナス」　に考えず


「嫌なこと」　ととらえず


切り替えて「前向き」　に考えられるかの問題なんだと思う


強くなりたい。本当にそれしかない。