落とし穴

母の具合がここにきて、躁状態。

退院して鬱期は、毎日の「どうしよう」を受け止めて

「手つないで」って言えば手もつないだり、落ち付くまで背中さすったり

何もできないので、食事や家の事、身のまわりのことをすればいいから

まだ気持ち的には落ち着いている。

ただ、躁になると大音量で音楽をかけたり大声で歌ったり

江戸っこでぇてやんでぇべらんめぇ口調になり

人様や世の中の不満や悪口を言いだす。

男の人ならまだしもね、自分も人の事を言えないですけど

女の口が悪いのは、本当見苦しくて気持ち悪い。

そんな状態で、活動的だから時間かまわず買い物に出て

コンビニでケンカ売ったり、パトカーにケンカ売ったり

まぁとにかく迷惑をかける。

この時期に自分の携帯に電話があると必ずトラブル発生の報告。


つい数日まで「ご飯どうすればいい？何もできない、どうしよう」と

泣いてすがっていたのが、

「うるせぇ！干渉するな！さっさと出てけ！」になるわけだから

振り回される方の疲労が尋常じゃない。


結局、ずっと母の躁鬱に振り回されて怯えて

母のためだけに生きていく人生なのだろうか

とりあえず目下の悩みは、動機

夜、寝るとき、母親が動いている物音がするだけで

動機が激しくなって、じっとしてられなくなり

どうしよう、どうしよう…とひどい時は吐き気がする。



救心のめばいいのかな…


不安がぐるぐるしてどうしたらいいかわからないときの

何かいい方法はないものか

今日も夜が怖い。

どうしたら落ち着くのか

フェイスブックやらツイッターやらも使っているけど

どうしたって現実の友達と繋がってるから発言やマナー的なものに拘束されて

愚痴もはけないし、自由に表現できない。(￣_￣ i)


元々、長い文章だらだら書いて日記でストレス解消していたので

随分前に作ったブログをほりあさってリサイクル。


ブログのテーマとかもガラリと変えて

ちょっと前に流行った「ありのままの」気持ちや考えを吐き出す場所

自己満足ですが救われる場所を自分で作ろうと思います。


あ、ありのままの･･･で思い出して話ずれるけど

フェイスブックか何かで【ディズニープリンセス診断】つぅのがあって

ワテクシもプリンセスに例えられちゃうのかい？

って興味本位でやったら、アナ雪の＜エルサ＞だった。


旬なプリンセスやん！ヾ(＠°▽°＠)ﾉ

って喜んでみたら、

「特徴･･･　理由もなく怒る」


エ…エルサそんな娘だった？

理由なくも…ないんじゃねぇの？

どんなプリンセスだよ…

ワシ、理由もなく怒んないよ…


って診断だった。(笑)



本題に戻って(本題ってほどテーマないけど)

母親が少し躁っぽい感じになってくると

ものすごい不安感と動機と体調が悪くなるのですが


これは、どうしたら治める事ができるのか

やっぱり自分もカウンセリング受けたりした方がいいのかなぁ

自分も病気なんじゃないか、とかそういう心配じゃなくて

気持ちが強くなれるようになりたい。

あんまり敏感に感じ取って不安になりすぎるのは

母親に対しても良くないかもしれないし。

前はもう少し耐性があった気がするんだけどなぁ～


ＡＣって表現が正しいのかわからないけど、

親の病気のせいにしたくないが私自身も

親に依存(共依存っていうのかな)しているのを治したい。


いやほんと、エルサみたいに


飛び出して、お城ぶったてて


誰もこないで！


誰も傷つけたくない！


少ーしも寒くないワッ！(￣∇￣+)ノ　~~


とかやりたいけど、そこまで行動的ではなく強くないので

やっぱエルサじゃないわ。