これは本当に偶然の話なのだが、僕がうつ病が悪化して休職したとき、同じタイミングでうつ病で休職した人がいた。
しかもその人とは同じ部署で、席は斜め前。
ただ、タイミングが一緒だからといって、他も全部一緒なわけはない。
発病のタイミングも全然違うし。
大体にして、僕はその後約半年で完全復職まで漕ぎ着けたが、その人は最近ようやくリハビリ出勤を開始している。
約15ヶ月休職していたのだ。
先日、その人と久々に会ったわけだが、一番驚いたのが体型だった。
その人は、ややぽっちゃり系だったのが、ものすごくほっそりとしてしまっていたのだ。
こっちはその逆なのに・・・。
詳しく話をしていないので(というか聞けない)詳細は分からないが、その人も寝たきりのような状態だったらしい。
となると、考えられるのはうつ由来の食欲不振がずっと続いていたか、薬の差か、そのあたりだろう。
まあ、食欲不振があればドグマチールが入るだろうから、やはりメインの抗うつ剤の差かなぁ・・・というのが僕の勝手な予測。
個体差・治療法によって休職期間や体型その他が、こうも差が出るのは、精神科系の疾患だけな のではと思う。
今日はエントリを二つ。
一昨日打診されていた異動の件だが、今日念のため主治医に相談してみた。
主治医「異動先は、今より忙しいところですか？」
これの「まあ、忙しいでしょうねぇ」
主治医「じゃあやめたほうがいいです。なんなら診断書書きますよ？」
・・・ということで、主治医のお墨付きも得て、常務には異動の件を断った。
それでも異動を命じてきたら・・・法的には逆らえないわけだが、そこは、会社の情に期待したい。
僕は今、回復基調にあるからこそ、全てに対して慎重でありたいと思っているのだ。
今日は嫁の誕生日。
2人でささやかなお祝いをした。
誕生日プレゼントは、ニンテンドーDSを希望されていたが、11/1にＤＳｉが発売になるのでそれまでお預けとなった。
せっかくなら、最新の機種のほうがいいもんね。
入手できるか微妙だけど。
うつ病になると、希死念慮を生じるケースが非常に多い。
年間の自殺者が3万人を超えているが、このうち、うつ病が原因だった人の割合はかなり多いのではないだろうか。
僕も重症化していた昨年の5月～7月に、希死念慮を抱いていた。
ただ、僕の場合、他の人とはちょっと違う希死念慮かもしれない。
これは僕の勝手な思い込みなのだが、希死念慮というのは自責の念が強くなりすぎて発症しているケースが多いような気がしている。
「私なんて死んでしまったほうが世の中の為だ」
「生きていても仕方が無い」
などという考え方。
じゃあ僕の場合どうだったかというと、当然自責の念はあったが、自殺したいという衝動を起こしていたのは別のものだった。
僕は激うつと同時に、とてつもない全身倦怠感に見舞われて、何をするにも苦痛が伴った。
一番酷いときは、アモキサンの離脱症状が出ていたころで、焦燥感や不安感も半端ではなかった。
その苦痛が、「自殺」に駆り立てた。
眠れない夜に、一人キッチンに立ち、包丁を手首にあててみたり。
気合で会社に行ったはいいものの、帰りに駅のホームで、飛び込みたくなったり。
「こんなに辛いならいっそ死んだほうが楽だ」
これが僕の希死念慮の動機である。
そのくらい、症状は重かったのだ。
この話を嫁にすると、
「よく死ななかったね。えらいね。」
と褒めてくれる。
いや違うんだ。
自殺しなかったのは君のおかげなんだ。
僕は希死念慮が脳裏によぎったとき、必ず同時に嫁の顔が浮かんだ。
僕が死んだら、嫁はどうなってしまうだろう。
僕は嫁を愛しているが、それと同じくらい愛されていると思っている。
それなのに。
嫁を置いていってしまったら・・・。
いつもそう考えて、あと一歩のところで踏みとどまっていた。
多分、僕は嫁がいなかったらとっくにこの世にはいなかったであろう。
家事が苦手で朝寝坊で、いつも僕に小言を言われている嫁ではあるが、僕にとっては命の恩人なのである。
ようやく回復期と言える時期に入った。
希死念慮もすっかり無くなった。
寛解まであと少しである。
寛解したら、嫁にはたくさんたくさん、恩返しをしたい。
