うつ病になると、希死念慮を生じるケースが非常に多い。
年間の自殺者が3万人を超えているが、このうち、うつ病が原因だった人の割合はかなり多いのではないだろうか。
僕も重症化していた昨年の5月～7月に、希死念慮を抱いていた。
ただ、僕の場合、他の人とはちょっと違う希死念慮かもしれない。
これは僕の勝手な思い込みなのだが、希死念慮というのは自責の念が強くなりすぎて発症しているケースが多いような気がしている。
「私なんて死んでしまったほうが世の中の為だ」
「生きていても仕方が無い」
などという考え方。
じゃあ僕の場合どうだったかというと、当然自責の念はあったが、自殺したいという衝動を起こしていたのは別のものだった。
僕は激うつと同時に、とてつもない全身倦怠感に見舞われて、何をするにも苦痛が伴った。
一番酷いときは、アモキサンの離脱症状が出ていたころで、焦燥感や不安感も半端ではなかった。
その苦痛が、「自殺」に駆り立てた。
眠れない夜に、一人キッチンに立ち、包丁を手首にあててみたり。
気合で会社に行ったはいいものの、帰りに駅のホームで、飛び込みたくなったり。
「こんなに辛いならいっそ死んだほうが楽だ」
これが僕の希死念慮の動機である。
そのくらい、症状は重かったのだ。
この話を嫁にすると、
「よく死ななかったね。えらいね。」
と褒めてくれる。
いや違うんだ。
自殺しなかったのは君のおかげなんだ。
僕は希死念慮が脳裏によぎったとき、必ず同時に嫁の顔が浮かんだ。
僕が死んだら、嫁はどうなってしまうだろう。
僕は嫁を愛しているが、それと同じくらい愛されていると思っている。
それなのに。
嫁を置いていってしまったら・・・。
いつもそう考えて、あと一歩のところで踏みとどまっていた。
多分、僕は嫁がいなかったらとっくにこの世にはいなかったであろう。
家事が苦手で朝寝坊で、いつも僕に小言を言われている嫁ではあるが、僕にとっては命の恩人なのである。
ようやく回復期と言える時期に入った。
希死念慮もすっかり無くなった。
寛解まであと少しである。
寛解したら、嫁にはたくさんたくさん、恩返しをしたい。