幸せってなんだろう？ -43ページ目

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16Mar
- お見合いパーティーの恐怖。
  お見合いパーティー、それは私には恐怖以外のなにものでもない。思えば２７くらいから、冷やかしも含めて何度も何度も参加してきた。最初は冷やかしでもだんだん本気で参加するようになったけど。やっぱり独りで行くのは心細くて、近くの友達を誘って参加していた。けど、こと度ごくご縁はなく。けど、一緒にいった友達たちはカップル率＆成婚率１００％！！！。特に私がなにをしたわけでもないのだけど、私と一緒に行くと必ず友人はカップルになる。恋のキューピッドさながら。だから、おみぱは誰も誘わずこっそりといくべし。おみぱ、かなりの成婚率だよ（私以外）
12Mar
- 朝が嫌い。
  気持ちは上向きになろうと頑張っているけれど、どうしても朝が苦手。毎日同じような日々を過ごしてあっという間に１日が終わっていく。疲れて眠る。朝起きると、いつもの毎日。今のままは幸せだけど幸せじゃないのかもしれない。心の奥底にどうにもできない大きな穴が開いていて、このままずうっと死ぬまでおんなじように納得できない毎日で終わっていくのかなあとなんだか考えてしまう。こうしたいけどこうしたくない。やってみたいけれどやってみたくない。私の人生の大半は、こんな大きな矛盾とともに過ぎてきたような気がする。これからの日々、どうしたらいいかなあ。☆　ちょっとうれしかったこと　☆実家に帰ったら、家族がお帰りといってくれた。なんだかそれがとてもうれしかったとさ。
08Mar
- 空白。
  私は仕事は好きで、仕事に行っているときは自分を感じられる。少なくとも、自分が存在しているという手ごたえを感じられる。でも、仕事が終わったあとや、休日は耐えられないくらい心が空っぽになる。自分とちゃんとぶつかってくれる人がいないことが苦しい。だれもいない家に独り。だれも連れがいない街に独り。唯一母親が大事で。それに存在意義を見出していたときもあったけど、妹に子供が産まれて今まで私が一度もさせてあげられたことのなかった母の笑顔をみたとき自分の存在に絶望した。自分を持て余して、彼氏もできず、結婚もできず、お見合いはペットショップの動物みたいに感じて心が壊れると言った私に母は見切りをつけたのだと思う。家族は最近私の悩みを見なかったことにする。もういい大人なんだから自分のことは自分で決めて生きていくことは当たり前なほど当たり前なんだけど、ずっと守りたかった母がなんだか他人みたいに感じる。そうして、仕事を離れると本当に私は空っぽでどんどん過ぎていく時間を最近は恨めしく思う。
05Mar
- 今を生きる。
  彼氏がほしい結婚がしたい家族がほしい子供がほしいほしい、ほしいと散々に嘆いていても、心のどこかで今の現実を手放すのが怖くて、今のままでいいという気持ちがあったのかもしれない。それにちゃんと向き合わずに見えないものと蓋をして生きてきた。私も世間一般と同じ。結婚もしたいし、ちゃんと自立できている、と思おうとしていた。でもそうじゃなかったから今の現実があるのだと思う。結婚なんていう、相手ありきのことは、自分の努力だけではどうにもならないけど、自分をちゃんと見つめることはやっておかないとだめだと思う。それにいつ気が付くかは人それぞれで、多くの人は２０代で達成していくのだろうな。私は普通よりもだいぶ遅くなったけど、最近なんとなくそれに気が付いた。この先、それが実を結んで結婚できるか、子供を産めるか、それはよくわからないけど、今の現実をちゃんと受け止めて踏まえていこうと思う。そのために、今までふわふわしていた周囲の人間関係をもっと踏み込んだ形で作っていこうと思う。ヒトとちゃんとかかわっていくこと。私が３０年間も生きてきたのに少しづつしなくなってしまったことはこれに尽きる。踏み込んでも大丈夫、そんな手ごたえをつかむまで少しづつやっていこう。今をちゃんと生きよう。
- 間接的にフラれた話。
  婚活とはちょっと違いますが、私は趣味でサックスを習っています。年に２回（春とクリスマス）に演奏発表会があるのですが、実はひそかに恋焦がれていたヒトがいました。私のタイプは眼鏡、細見、身長高い（おぎやはぎみたいな）素朴な感じのするヒトです。そんな外見もろタイプのヒトを年２回の発表会でお見かけして、ぜひお近づきになりたいとひそかに思っていました。ところが＝＝＝＝。最近臨時の演奏会があって、見学に行ってみるとそのヒトが結構おっきい子供と奥さんと来ておりまして。なんだか、とてもがっかりしてなんだかすべてのやる気がなくなってしまいましたとさ。あと、もうひとつ。職場他部署にこれまた眼鏡細見素朴な好青年がいらっしゃいまして。その方と同部署の女子友にぜひ飲み会を！！と頼んで返事待ちしていました。でも一向にリターンがなくて、その女子友にどうした？と聞いてみました。聞くところによると気になるヒトはぴちぴちの２８歳。３０代には興味ないし？ということらしい。それでもよろしく！！とはさすがにもう言えない年齢なのは自覚しておりますので、またがっかりとしてしまいました。好きになりかけのヒトにはとことん振り向いてもらえず、わずかにお話があったとしても、条件丸出しの（まあ自分も似たり寄ったりだけどネ）会いたいとも思えないヒトばかり。普通に生きてきたつもりだったけど、本当に「つもり」だったみたい。
25Feb
- 私はBBA。
  最近は気持ちが落ち込んでいるような気がする。朝起きると必ず思う。「ああ、朝が来てしまった。ああ、また歳をとってしまった。」去年までは、なんとなく努力とか考え方を変えればあるいは恋をして、付き合って、そして結婚することも十分にあるかも？という思いが確実にあった。でも、最近はひょっとしたらこのままなんじゃないのかなという現実味を帯びた予感がする。本当は、出会いがあるところ（パーティーとか、街コンとか、お見合いとか）にいかなくちゃいけないのだろう。でも、「行かなくちゃ。」という強迫めいた思いが邪魔をしてなかなか行動できない。お見合いは、自分がペットショップの犬猫になったような気持ちになって、どうしても割り切れない。私はこんな値踏みされるために今まで生きてきたんじゃあないって。悩んでネットを開けば女は３０過ぎたらBBAだと誹謗される。知り合いに紹介を頼んでみたら、みんな４５歳以上親と同居希望の男性ばかりで会う気にもなれない。私は私自信の価値を見失ってる。家族ももてず、子供も産まず。命ではちきれんばかりになったおなかを経験したこともない。からっぽの、ぜい肉ばかりのついたおなかをさすってみる。独りきりの自分の体を自分で抱きしめてみる。それでも、ぽっかり空いたくらい穴はふさがらない。ふさげない。BBAにとってはつらい日々です。
- 毒。
  気晴らしに、たまにパンを習いに行っています。久しぶりに習いに行ったらまだ学生だという２０歳の子と一緒になりました。その２０歳のAちゃんは３年生で、将来の就職に悩み中だといいます。先生がいうには。「Aちゃんはこれから就職だから大変だけど頑張りな。そうそう、私が就職したのもちょうど２０歳のときだった。そのとき３０歳くらいの女の先輩が何人かいてね、バリバリに仕事してたの。私は若かったから、そんな先輩をみて、怖いな＝、絶対結婚できない人たちだよ。何考えてるんだろって思ったよ。」とおっしゃりました。先生は２０代でご結婚し、今はパートで現職にあるそうな。Aちゃん「・・・・。」私「・・・。」Aちゃんはどう思ったのかあ皆目わかりませんが、私には大いに威力を発揮する毒でありました。気にし過ぎかなﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ
20Feb
- でっかい山。
  私の住んでいる地域は、山間とも言えず、都会とも言えず、なんというか中途半端な地域です。東京まで中距離電車で１時間。ごくごくありふれた小さな街。通勤道の景色が実にのどかで、田んぼ、湖、そして二つに割れたでっかい山とそれにつらなる低い山。それらが四季折々、息づくさまを見つめながら毎日を重ねています。私は地元を完全に離れて故郷を思った経験はないけれど、自分の血肉に刻まれているだろう風景を見ると土着の愛しさを感じます。私はこの土地に育てられて、この土地に生きているのだなあと。そしてこの土地で自分の家族を作って生きていけたらいいなあと思う。今の私はなんだか独り。どこにいても、独り。
19Feb
- 友達と私。
  映画「おんなのこ物語」を観ました。ちょっと前の映画だけれど、なんだかじんわりしました。３人のおんなのこが小学生のころ友達になって、いろんなことを経験しながら中学生、高校生と過ごしていくストーリー。大人になるってことは必ずしも幸せじゃない。でも、早く大人になりたい。そんな思いを常に感じました。別れの予感が近付くあるとき、３人はたき火を囲みながら思います。「いつか、みんなバラバラになる。だからいっそ変わらぬこのままの３人でどこか遠いところにいけないかな。」って。もうとっくに大人になってしまった私。昔一緒に過ごして、ずっと一緒だと思っていた友達は結婚したり、ママになったり、海外へ移住したり、実にいろいろな人生を歩んでいます。最後に別れたときからの年月のほうが、ともに過ごした時間よりも長くなってしまいました。私は、「みんな変わっている、というか変わっていけるのに自分だけが変わらず、結婚もできず、同じところをおなかがすいた猫みたいにぐるぐる回っているだけ。」と思って半ば発狂しそうな毎日を送っていました。切なくも楽しかったあのころが無性に恋しい。私がいまでの思い出すのは卒業旅行でみんなで行った台湾の余市までのバスの中の風景。街が夜景でキラキラ輝いて、これから始まる社会人の世界に対するちょっとした不安と、友達と過ごす最後の自由な時間。夏のむっとする暑さの中で感じた生きてる！って実感。昔ばかりを懐かしんではいられないけれど、あの時しか感じられなかった何かがたしかにあったような気がします。さみしいなあ、さみしいなあ、いつからこんなになっちゃったんだろう。いつから、こんなに空虚になっちゃったんだろう。あのころに近い話を読んだり観たりするとなんだか涙があふれます。
17Feb
- 自分で決めた道だけど。
  婚活は、自分で決めた道で頑張ると決めたけれど、やはり周囲の動向は気持ちを乱高下させる。わずかに残っていた同年代の女友達もぞくぞくと結婚していく。しばらく会わずにいたら、風のたよりで結婚したよ、とか、子供が生まれたよ、とか。気が付いたら周囲で結婚していない妙齢の人間は私だけ、とか。世間は晩婚化しているといって、ブログでこれだけの悩める婚活女子だいるといって、自分は異端者ではなくたまたまヒトとちゃんと向き合うことをしてこなかったただそれだけなんだと自分に言い聞かせて。でも周りがあまりにも普通に結婚していくので、そのなるとやっぱり周囲のヒトが普通にできるなにかが私にはできない、私はいわゆる普通の人間でないのかな、と思ってしまう。これだけ考えて、頑張って思考回路を改善しようともがいてるのに、周囲はこんなにがんじがらめにならなくても自然と結婚できるんだな＝と思うとたまらない。晩婚化っていったって、結構周囲は普通に結婚しているよね？(ﾉ_-｡)
16Feb
- 母と私の面倒くさい関係。
  本屋さんに行きますか？私は本屋さんの雰囲気が大好きで、暇さえあれば本屋さんに行きます。少しまえまでは自己啓発本にはまりました。それ以前は普通に小説とか、ノンフィクションとかも読んでいたのですが、婚活に心を病んでからはあまり他の読み物に手を出さなくなってしまいました。今も、まだそんな傾向にありますかね。もっといろんな視野を広げなくちゃいけないだろうに。その本屋で気になる本がありました。「母という病」という本です。立ち読みしましたが、買っていません。内容もよく把握していません。題名がすごく私の考えていることに近くてもやっとしたので、私と母と婚活について書いてみようと思います。私は彼氏ができません。２０代のころから合コン、パーティー、紹介と一般的にできる出会いツールには一通り参加してみました。でも、絶対結婚するぞ！！という意気込みはあまりありませんでした。いいヒトがいたらお付き合いしたいなと。でも、できないんです。というか自分が自分にそれを許さないんです。なんどかデートしたヒトも何人かいましたし、好意をもっていただけたヒトもいました。でも、私は自分からぶち壊してしまいました。会うのを渋ったり、関係を進めるのを拒絶したり、フェードアウトしたり。最悪な奴ですね。当時私の見解は「だって男性は何を考えているかわからないし。」「付き合ったらすぐに深い関係になるのが当たり前なんでしょ？でもそんなの無理だし簡単に答えなんて出ない。」とか男性というか対人間としても向き合うことができませんでした。そして深いところでなにを考えていたかというと、「母にとてもうしろめたい。１日デートで時間を費やすなら母と一緒にスーパーに買い出しいったり、買い物を手伝ったりしていたほうが心地いいのに。」なんてとんでもないことを考えていました。なんて幼稚でとんでもないやつだったのかと思います。親子故に本気でぶつかり合うこともなく、親子故になんでも許される（または気にしない）と思っていてそれを自分で一番快しと感じていたのです。でもね、時間がたつごとに別の自分も出てきたんです。こんなのおかしい。私はもっと他人とかかわって理解しあう努力をして生きていきたい。でも、何十年と続けられた居心地のよい母との関係をそう簡単に突き崩すことはできず、こんなに婚活努力してるのになんで私には彼氏ができないの？精神的に病んで、笑えない状態に突入していったのです。そしてそれは今も続いている。どうする、私？
14Feb
- 自分の器。
  結婚情報センターのようなところに登録をしています。そこのシステムは、お互いのプロフィールを登録しておいて、会いたいと思った人にセンターの人がコンタクトをとって同意を得れば会うというシステム。ただし、条件とかは大まかにしか決められません。公共団体でやっているのでアドバイザーもいないから本当に仲介のみ、といった体です。（私はこの体が性に合わず、最近はもったいないから登録はしているけど放ったらかし）まあ、形だけ登録しているのでたまーーーにお誘いのお手紙が来ます。（ほんとにたまーにですが）最近の私は、婚活パーティーやお見合いが心底合わないと感じたので、まず日常のヒトとヒトのつながりを見直して自分の人間力を高めることに重点を置くことにきまました。時間がないとか、年齢がいっちゃうとか、もう知らない。私は私の道をいき、答えを考え続けると決めたから。でも、たまにくるお手紙がとてもモヤモヤするのでここではきだしたく思ったのです。なにも年収とかルックスとか（まあ、まったく気にしないと言ったらウソですが(￣_￣ i)）ではなく、申し込んでいただくヒトヒトみんなの背景が、、、父もしくは母のみの母子（父子）家庭で、必ず同居をして自分の親の面倒を見てくれるヒトが絶対条件としているヒトばかりであるということ。そしてそこまでの条件を出していながら、アラフォーにして定職についていないらしいこと。（もちろん実家暮らしです）もう、お嫁さんを自分の親の介護要員としてしか見てないんじゃないかって。そしてアピールポイント欄が白紙（結構な割合）とか、自分は暗くて人と話すことが苦手なのでパートナーができたらきっと明るくなれると思います、とか完全にヒトに依存している。昔からの知り合いであるならともかく、写真とプロフィールだけで判断せざるを得ない世界でここまで自分の要望や考えを書いちゃえることもすごいなと思います。またはプロフィール出すときにセンターのヒトもなにかアドバイスしてあげたらいいのに。。。まったく人を批判できる立場にいないことは重々承知ですが、どうしてもモヤモヤするので書いてみました。自分の器が知れるってもんですな。
12Feb
- ゆるゆる婚活
  ここのバーにも出てますね。結婚相談所の広告。キャッチコピーは「１年以内に！」「３年以内に！」なあんて。スピード命！特に女性に関しては。３５歳過ぎたらお見合いは厳しい出産は若いうちに限るし男性はそれにこだわる条件のいい人はそうそうに結婚してしまって、妙齢の人は癖のある人しかいないこんなの知ったことか！！！！！たしかに婚活業界ではまぎれもない真実、現実だと思います。でも、こういった情報を得て、考えれば考えるほどどん詰まりになって精神をむしばまれます。私は何のために結婚したいんだ。明確に、子供がほしいとか何歳までに絶対結婚するとか、こういった条件はゆずれないとか確固たる意志があってそれに向かってゆるぎなく進めるヒトはできると思う。でも、私はできない。できなかったから今がある。それこそ死ぬ気でお見合いして、努力して、それが必ず報われるかといったらこの業界ではそうもいかない。出会いの場に行かないとお金払って登録しないと毎週お見合いするくらいの気概がないとそんなの嫌！！！！全然幸せじゃない。でも、結局は結婚したいだの家族がほしいだのと嘆いている。永遠のループだよ。こんなパターンがゆるゆるした、というかグダグダした婚活というのです。大人の世界はシビアです。そんなら結婚しないでずーっと一人でいればいいじゃんと他人は突き放してそれでお話はジエンド。でも、私はずっとずっと答えを探すんだ。悩み続けるんだ。そうした先になにがしかの答えが出るのなら誰かの支えになれるのかな。
11Feb
- ふわふわなとき。
  最近は自分のことについてよく考えます。過去について、現在について、未来について。その中でとくに２８歳くらいから現在までが一番、いっちばん悩んだ時期です。そして悩んでいるうちに感じていた感覚というのが、「ふわふわ」でした。友達にもよく語っていたかも。私、毎日がふわふわなの。？ふわふわ？ってどういうこと？ですか？それは、地に足がついていないような感覚です。仕事していても、遊んでいても、お見合いパーティーに出ても、ぼうっとしていても、感覚が自分のものではないのです。なんだか第三者的に自分を見てる感じ。何をしても自分の主張は言わず、心にとめて、あたりさわりなく、取り乱すことなく。いつの間にかそんな感覚が付いていった。そして、最後には自分よりも他人のほうがよりいい意見もいうし、発言を他人に任せれば自分は傷つかないし、うまくその場をわたっていける、そんな風に考えていました。そうしたらどんどん人間関係が希薄になっていって、なんだか自分はいてもいなくても変わらない存在に思えてきました。そこに、この年齢特有の結婚、出産ラッシュ（/TДT)/みんな、家族を作ってく。前にも書いたけど、みんな今現在の居場所はかりそめで自分の本当に探してた場所に行ってしまう。そして二度と帰ってこない。自分には何にもなくって、さみしくって、悲しくってふわふわからだんだんと「ポロポロ（涙）」になってついには「ボロボロ」になっていきました。こんなんじゃあだめだと無理やりお見合いパーティーとかいって、無理やりデートしてもらって、無理やり好きになろうとしたけれどだめでした。自分の中で何かが違うって叫んでいました。そこに、他人を好きになる、理解するといった余裕はみじんもなかった。もうどん詰まりになって、そして今。私は今後どう浮上していこうかと色々と模索中なのです。こんなヒトもいるよ、ということで。
10Feb
- さみしさと不安に蓋をする。
  彼氏ができないのも、いい歳して結婚できないのも全部自分のせいだ。いくらパーティーや飲み会いっても成果もでない。だから日々のさみしさと不安に蓋をすることにした。もう、いいやって。今を心さわやかに生きられればいいや。さみしくてもいいや。悲しくてもいいや。しょうがないもの。私はこういう生き方しかできないのだもの。しばらくの間は心が休まるけど、急にまた不安に駆られるの繰り返し。答えは本当にあるのでしょうか？
02Feb
- ああ、無常。
  私は悩むと、よくネットを利用しては自分の言ってほしい言葉を探します。最近は大逆転の恋愛ノートのメルマガとか・・・。まあこれはいいのだけど、同じアメーバの「パパ時代」というブログ。色々考えさせられました。そして男性が怖くなりました。現実なんだろうけれど、私はもう少し夢をみたい。
01Feb
- 私のこころ。
  (世間からみたら遅すぎだろうといわれるかもしれないが）世の中には意外といろんな人がいて、気を付けないと以外と怖いのかもしれないと気が付いた私。そうするとやっぱり無償に、手放しで信用できる他人（ヒト）がほしいと思いました。ちょっと前に登録した相談所のADさんは、「ちゃんと私についてきてくれれば結婚という幸せを実現できるようにサポートするから。」と言ってくれて私はいたくその言葉に感動を覚えて思わず涙を見せてしまいました。けどその後あまり密に連絡をとってもいただけないしなかなか話も進展しない。そうすると、何もしない、できない日々がすごいスピードで過ぎて行って、とても不安になります。ああ、誰かに大丈夫だよ、頑張ってるよ、って言ってほしい。ああ、無言で手を握ってほしい。肩を抱いてほしい。抱きしめてほしい。そう思うときがあります。私は単純だから、最初に受け入れてくれる体制をとってくれた人にはほぼ１００％自分を出してしまう。心を見せてしまう。そして、通常は赤の他人のいざこざに深く食い込んでくれる人はなかなかいない。ここぞ、というときに手を放す。・・・他人だから。大人だから。社会人としてこれはなんの間違いでもなく、滞りなく泳いでいくための処世術。でも、私はあきらめず、手を伸ばしては、放されて、さみしくて、傷ついて、を繰り返しています。ああ、誰か私の手をぎゅっと握り返してくれる人が現れないかな。私はまだ、他人を信じてるんだ。
- 信じれる他人（ヒト）
  社会人サークルでいろんな人がいることにいささか困惑気味の私。普通って何？普通って誰が決めるの？私が思うふつうは、仕事をちゃんともっていて、ある程度自分の力で自分の生活を営めること。精神的に安定している（たとえしてなくても安定しているようにふるまえる）こと。結婚できること・・・。結婚、できない時点で私は普通の人間ではないと、ここ２か月くらい絶望の淵をさまよっていました。でも、もっともっといろんな境遇の人がいるんだ。でも私は、自分がもともともっている普通の感覚がおんなじひとと、結婚したいなとすごく思った。そしたらやみくもにどこにでも出かけて異性を探すことがいかに怖いことなのかということも感じました。やっぱお見合いだなあヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ・・・できるかな＝。
- 普通ということ
  私は、自分独りで生きていく分には相応の収入を得られる仕事をもっています。私は住む家があって、ちょっとした趣味を楽しむ余裕もあります。実家の両親は元気で、自分たちで暮らしていけるだけの貯えと住むところがあります。いままで付き合ってきた友達もみんな似たり寄ったりです。大体はふつうに結婚して子供がいて、家を建てたりしています。でも、でもそれはふつうではないのかもしれません。もしかしたらそれは、とても恵まれたことなのかもしれません。婚活のため、私は社会人サークルに入りました。まだ異性と友達になったり、彼氏候補になったりはありませんが社会人サークルなので、参加している女子とはラインを交換したり、ちょっと話したりすることがあります。。その女子たちは実にさまざまな事情を抱えてる人が多かったのです。基本的に、３０過ぎてるのに仕事をしていなかったり、家にお金がないからお金のために結婚相手を探してたり、メンタルに深い問題があったり・・・・私も人のこと言えず、若干婚活うつぎみだからひきつけられたのかもしれないけれど、でも私はそういう境遇になかったので少しびっくりしてしまいました。世の中にはいろんな人がいる。私は、とりあえず自分のことはせめて自分で責任とれるくらい地に足をつけたオンナでありたいし、そんな私を当たり前としてくる人と結婚したい。仕事をしていない女子の多いこと、多いこと、それでいいの？本当にいいの？婚活ってそういうもんなの？養ってもらうのも気が引けるし、養うだけの甲斐性にはちょっと足りないし、私はどうしたらいいのかわからなkまりました。
28Jan
- スピリチュアルと私(((^^;)
  スピリチュアル、女性なら、そして悩みがあるならいちどは興味をもつ分野ではないでしょうか？かくいう私も本屋の自己啓発本コーナーにはついよってしまいます。ええ、買いましたよ。いろんな本📕。もて女になるための方法、とかなんにもしなくても出会いがよってくるとかなんとか。いまも惑わされ進行形ですが(;´д｀)でも事実は小説より奇なり。そんなに思わく通りには行かないのです。本の中身や占いはあくまで人の意見。自分の軸がないとそのときは感化されても、またもとに戻ってしまうのだ。