幸せってなんだろう？

ともに生きていく家族について

婚活と少しはなれたところだけど、家族について考える出来事がありました。つい数日前、実家の猫が体調を崩しました。目ヤニがひどく、元気がない。風邪かな、と心配になり、とりあえず病院へ。病名は、末期の猫エイズ。すでに発症しており、１２歳と高齢のため積極的な治療はできず、というか現在治療法自体が確立されていないとのこと。猫エイズという病気自体知る機会すらありませんでした。ただ、見ているしかない現状。私は思いました。現実は確実に刻々と変化していると。２０代のうちは変わらない毎日を当たり前として過ごしてきました。３０代になって、友達はどんどん結婚して自分の家族をつくり、人生を自分で舵取りするようになりました。職場も、私がまだ新人だった頃によくしてくれた先輩も、同僚も、後輩も、結婚やら転職やらで違った道を歩んでいきました。そして、家族。変わらないと思っていた妹は結婚し、子供を産み、自分の家族を作りました。ひいおばあちゃんがなくなりました。祖父が病気になりました。（ありがたいことに完治。）そして両親も、歳を重ねてきました。なにも変わらないと思っていたら、私自信は変わりたくても変われないのにどんどん回りが変化していっています。どんどん、私の世界から、みんな初めから自分の居場所はほかにあって、今現在の場所はそこに行くまでの通過点でしかないような顔をしていなくなっていきます。その最たるもの、現在の最たるものとして、家族猫のそう遠くない「看取り」。そうして将来どんどん、どんどん、こんなことが増えて行って、一人きりの私はいったいどうなってしまうんだろうととても怖くなりました。

スマホ

お正月にスマホデビューしました(^_^)使い方がつかめず四苦八苦💦最近は楽しさに目覚めてなんとかなりそうかな(;´д｀)新たな気持ちで出会いも👊✨ぞ

新年になりました

あけましておめでとうございます。１年は本当に早いものですね。気が付いたらもう１月も半分も過ぎていました(-。－；)なんだか昨年は、焦って、苦しんで、回りが見えなくなったとても苦しい１年だったような気がします。今年は口角を上げて、できるだけ笑顔で行きたいと思った次第です。婚活は、遠回りのようだけど社会人サークルに入りました。ゆっくりだけど、頑張っていこう！！

婚活もしています

知り合いが、紹介したい人がいるからとお話をくれました。二つ返事でオッケーして連絡を待ってたにもかかわらずなんの音沙汰もなし(-_-;)あれ？どうしたのーどうやら紹介したい人には了承をとっていない見切り発車。当人はもっと若い人がよいとのこと。かなり傷つく。紹介するときは慎重にねがいますよ。(;_;)

心のコントロール

親友が結婚決まると嬉しいけど心が締め付けられます。卑屈になって泣かないってきめたけどなかなか大変デートとか、プロポーズとか、自分の作ったものや役に立ったことを一緒に喜べるとか、結婚を決めるとか、私に出来たらきっと嬉しくて嬉しくて涙が止まらないと思うけど。ヒトはヒト自分は自分て考えるように頑張っているけど、なかなかつらいよ…(;_;)

アドバイス。

「今日は会社を休みます」　漫画原作でドラマをやっているらしい。テレビをあまり見ない私はドラマをみたことがありません。でも１年くらい前に内容が気になってコミックスを借りて読んだ記憶があります。主人公のが年上なこと、初期設定状況があまりにも自分と似通っていたということで思わず手に取ってしまったのです。でも、たしか１巻で投げちゃったんだっけ。そのときの心境。「今までの人生、ほぼ彼氏がいなかった人間が、いきなり付き合って、素直に流れるままにすべて受け入れられるわけがない。そもそもそんなに簡単に自分を変えられるわけがない。なめんなよ(´□｀｡)」　と思ったのを覚えています。そもそも、男性が怖いのですよ。　生き物として未知数。そして、普通の子が普通に歩んできた「人とコミュニケーションをとりながら他者とかかわっていく。」という努力を怠ってきてしまった人間が世の中にはごく少数かもしれないけど存在しているのです。人とかかわるのが怖い怖いと家の内に目を向けすぎて大人になってしまった私たちはいきなりイケメンやどんなに好条件の男性に恋愛対象として見ていただけても、全力でそれを跳ね返します。なので恋愛できない。普通の人がふつうに重ねてくるはずの「家族以外のみんなと過ごす時間」が圧倒的に足りないから。私はADさんに言われました。「あなたにお見合いは早い。あなたに足りないのは、人と自然とかかわること、人とふれあって自分の居場所をきちんと作る自信をつけること。そしていまだ、と思ったときはおもいきり動いたらいい。でも、今は心をきちんと鍛えること。自分と他者を大切にすることを学ぶことだよ。」と。私はいつも何かが足りない足りないと思ってきました。きっとふつうの人よりもなにかが足りないから、私はふつうじゃないから恋愛も結婚もできないのだと思って苦しんできました。でもADさんの言葉で何かに気が付けたような気がします。だれの答えが正しいとかはわからない。ひょっとしたらこんな回りくどいことをして大切な年月が無駄になるかもしれない。とんでもない勘違いだと思う人がいるかもしれない。でも、私は信じてみよう。何か一つでも信じて、いつもの行動パターンでないことをひとつひとつ実行していくしかないように思います。なんでもいい、だれてもいい、わけじゃない。私は私とパートナーと、一緒に歩んでいける人生がほしい。守り守られる家族がほしい。そのために。

ちょっとしたこと。

気にし過ぎかもしれないけど、どうしても気にしてしまうこと。職場の居場所。私の職場は全員女性。だからかときどきいたたまれない思いをする。年配の方、３０代の方々は既婚。毎日でるプライベートなおしゃべりは子供や健康の話。若年組。２０代前半～半ば。恋愛、あそび、仕事になんでも全力投球！！好きなことを精一杯。私、中途半端な立ち位置。実は仲間がいない(ﾉ_-｡)自分の基盤がしっかりしてないからいまいち頼りなげ。踏ん張りがきかない。そしてまだ２０代後半ころは彼氏ができないのをネタにしてみんな冗談半分で話を聞いてくれていた。今はそんな恋愛結婚の話題はあまり私にはふられない。何かのひょうしでそんな話題が出ると、年下の子たちは一斉に下を向いて聞こえていないふりをする。上の方たちもあまり、冗談めかしくからかってくれなくなった。脇目もふらず、仕事にガンガンともいけない。かといってすぐに結婚できるわけでもない。つらいな、悲しいな、でも誰も相談できる人がいない。やな年代になってきたな。それとも私が考え過ぎなのかな？

心機一転したいな。

仕事の関係である研修会に行きました。とてもいい講演でした。講師の先生がとても明るい！前向き！笑顔がステキ！自分の軸がきちんとある！私もここまでとは言わないけど、その何分の１かでもいいからこういう風に生きたいと思いました。根が根暗？の私は思い込んだら頭で考えるタイプ。最近は結婚という人生の１つの大きな壁にぶち当たって、自分のコミュニケーション力のなさとか、人に必要以上に寄りかかってしまうとか、汚い部分を露呈しまくっていました。結果、他人に嫌われる、うっとおしがられる、、、さらに自信を無くす・・・の悪循環。婚活婚活と苦手なことを一生懸命自分なりにやってきたけど、いつも言われることは自立してない、本当は自分がどうしたいのかがしっかりしてない、本当に本気になってない。そうなんだろう、でもそれができない。できないけど最終目的の結婚がしたい。のどから手が出るほとほしい。苦しい苦しい、できないよ、でも、なんとかしたいんだよ、誰か助けて！あきれて手を離さないでよ、私はたぶん普通の人ではないから。でも普通になりたいから協力してよ、、、、、。そんな嘆きの毎日。でも、この講演をきっかけに私は思ったのです。もっと前向きに、自分の心地いいことに一生懸命になって何かを楽しいでやることをしようと。婚活についてはまだハードルが高いから、今まで遠慮したり考え過ぎてしまってやらずにいたことを積極的にやっていこうと思ったのです。それで多少の無駄遣いが出てもいいや。だって、それで延ばし延ばしにしてきて今があるけど、過去と今、ほとんど変化してないもん。私は変化がほしい。その先に、幸せな出会いと結婚と、自分が守るべき家族に会えたら。もう、苦しいのにも疲れたしね。

私について

私はメンタルが幼くて、考え方が子供なのはよく知っている。すぐ悩んで行動できなくなるし、自分はどうしたいのかという主体性が乏しいのもよくわかっている。落ち込むことがあるとずるずる引きずって泣いてばかりいるのもよく分かっている。世の中には私と対照的な人のほうが大多数で、きちんと主体性をもち、こうときめたら揺るがずに行動し人生をより豊かにしようと頑張れる人がいる。ありがたいことにそういう人たちがこんこんと私のことを考えてくれて、お説教してださる。7すごくありがたい。私もそうありたい。なりたい。でも、できない。とてもありがたいのに、そうするとだんだんとそれができない自分がどうしようもなく思えてきて息ができなくなる。どうしてこんな受け答えしかできないのだろう、どうして頭ではよくわかっているのに行動に移せないんだろう。なさけない、、、と思うと体中が痛い。息苦しくなる。世界は、少なくとも私にとっての世界では私はイレギュラーであって、上手に生きていくことができない。お説教してくださる方に、あきれられて、いやな思いをさせてしまうことが恐ろしくて頑張ります！やってみます！と意地を張る。「本当？あまり本気に聞こえないよ。大体、危機感がないからだよ。本気で向き合ってないからだよ。」そんなわけない。結構苦しい。本気で向き合おうと努力してる。でも、でもできないんだよう。どうしても、できないんだよう。でも、嫌われたくないんだよう。自信がないんだよう。私はイレギュラーなんだよう。普通になりたいよう。ふつうに恋して、ふつうに結婚して、ふつうに人生を歩きたいよう。でも、どうしてもできないんだよ。世界は想像以上に怖いのです。

人の言葉。

人の何気ない言葉ほど恐ろしいものはないでしょう。職場で「あなたはまだ結婚してないのねー、うちの子にはもう二人も子供がいるのに。もう高齢出産だろうに、結婚もしてないなんてねー。」と久々に遊びに来た辞めていったおばさまに言われました。うふふ…そうですね…帰りの車中で寂しくて情けなくて号泣しました(T^T)悪気のない言葉でもここまで人を傷つけるってこと、肝に命じました

笑顔と私。

いつからだろう、なかなか笑顔が作れなくなった。自分のなかに、大切にしたい何かが足りなくて悲しくなった。家族はもちろん大切だけど、自分から作る家族というものをいつくしみたい気持ちが大きくなったのかもしれない。世間では婚活女子のいろんな情報があふれているよね。たとえば、出会いがない、条件が厳しい、理想が高い、お金が大事。。。。自分にそれが全くないとは言えない。でも、私の中の大きな問題は、実はそこではない。普通に人を受け入れることができない。異性、というか他人を心から受け入れるのが私はとても下手だ。ましてや恋愛関係になる可能性を含めた付き合いともなるともっと下手だ。相手に対して自分は失礼な態度をとっていないだろうか、異性として怖がっている自分が滑稽ではないだろうか？無理にでも合わせているけど、やっぱりつらいんだけどそれを伝えてもいいのだろうか。この先、よくわからないこの人と一緒に過ごすことはできるのだろうか？いろんなことをぐるぐる考えて、結局相手に迷惑をかけてしまうのを気にしてシャットアウトしてしまう。この繰り返し。人としての大切な何かが欠けてはいやしないだろうかと悩みます。そう、考えていたら最近心から何かを楽しむことができなっていることに気が付いた。仕事も中途半端、娯楽も、笑うことも、していない。まだ、このループから抜け出せないけど、いつか抜け出すことができたら同じような人を助けてあげたいな。でも、そんな日がくるのかな

甘やかな数か月

妹が里帰り出産で姪っ子とともに帰省中です。なんとも甘やかな数か月。なんの見返りもなく、私に頼ってくる姪っ子。写真撮影、お宮参り、おむつ、ミルク・・・・・こんなに充実した疲労感を感じたのはいつぶりだろう。いつもは生きてるのか死んでるのか、拭いたら消えちゃうくらいの存在だった私だから。でも、いつかは帰っていく。新しい家族を作ったのは私ではなく妹夫婦だから。甘やかな数か月だったけど、とても楽しかった。もうすぐ、いつものふわふわしたさみしさをまとう生活にもどります。私のもとにも、変わらない確かなものがいつかあるといいのになあ。

恋と恋愛と結婚と。

人と人とのコミュニケーション。なんの気負いもなくできる人ばかりなのかな？歳をとるごとに、新しい人間関係を構築していくことがとても難しく感じるようになった。だって本当ならもう守られる側から守る側に移行しているはずの30代が、好きとか嫌いとかそんな感情を他人に対して吐露することには違和感がある。好きでも嫌いでも、表面的には角が立たないように、そうっとふわふわとかかわることが当たり前になってしまった今だからよけにそう思うし、それ以外のかかわり方をするのはとても怖い。そうして密な人間関係がどんどん失われていって一人ぼっちになるともう怖くて人とかかわることができない。きっと恋愛に対して積極的な人や、若くて柔軟性のある人たちはそんなことは空気を吸うように自然とできるんだろうな。でも、そうできる人ばかりではないと思うんだよ。みんなが自然と恋愛や結婚をできる時期にそれをできなかった私は、普通の精神状態の人間ではないのかなあと思ったり。普通にまじめに生きてきたのに、仕事にのめりこみ過ぎたわけでもないのに、自然とみんなができている恋愛や結婚がこんなに難しくてつらくて、どうにもならないことだとは思わなかったなあ。

振られる

初秋９月ごろ、会社の先輩と出雲大社にいきました。お願いごとはもちろん「素敵な出会い」その１週間後くらいに、お見合いパーティーである方と知り合いました。でも、振られてしまいました。自分なりに一生懸命向き合ったけど、もう少し無理をして、もう少し努力したらうまくいったかもしれない後悔が残りました。自分が１００％悪いのだと自分を責めました。自分は異性にかかわろうとすると、迷惑をかけるだけの存在なのだと思いました。あこがれだけで、物事はうまくいかない。あこがれだけで行動すると他人に迷惑がかかる。私には恋愛や結婚して家庭を営むだけの器がないのかもしれない。そう思ったのだけど、どうしても頭の片隅に諦めきれないものが残るので、とても苦しいです。

アメンバー限定記事色。

幸せとは？

思い込み、考え過ぎ、からよく私はプチうつになります。悪い方へ悪い方へと考えてしまって夜眠れなくなって、ご飯を意図的に食べなくなって、抵抗力をなくして風邪をこじらせる。３０代になったらもっとどっしりと落ち着いて少しは生きやすくなるかなと思っていたけど、昔のほうがまだよかった。比べる対象がみんな似たり寄ったりの境遇だったからね（Ｔ＿Ｔ）今は多様な生き方が受容されていて、これって基準の幸せがあいまいな気がする。とくに人生設計に関して。もういい歳の大人なんだから、自分の人生は自分で責任をもたなくちゃいけない。他人は余計な干渉を入れないようになる。それはわかっているけれど、自分を受容してくれる人が、異性でも同性でも１人くらいいた方が絶対にいいとこの頃特に思う。こうじゃなくちゃいけなんだ、、、、、でもできない、、、シクシクシク(´□｀｡)大丈夫だよ、そんなに考え込まなくても大丈夫だよ。私は嫌がらずにあなたといるよ。大丈夫。根拠なんてないけど、あなたが心配なの。そう、言ってくれる人が一人でもいたらきっと。与えられるのを期待ばかりしていて、相手に与えることを考えないの？ってどこかから言われそうだけど私は十分人の顔色を窺って、必要とされたくてもがいてもがいて、そろそろ息ができなくなってきたから他人に甘えてみたい。分かってもらえなくてもいいから、受け入れてもらいたい。それが、最近考える私の最上の幸せ。

休日のデパート。

今日は仕事帰りにふらっとデパートに行きました。（といってもイオンです（‐＾▽＾‐））さみしくて。でも、もっとさみしくなりました。最近の私は出かけるたびにすれ違う人たちを見てしまいます。あの人は夫婦。あの人はカップル。あんなに若いのにもう子供連れてる。友達どうしで楽しそうだな。みんな連れがいて、一人で佇んでるのは私だけ。どうして私だけがだれかと連れ合うことができないんだろう。どうして私だけがパートナーにも選ばれず、いつになっても自分の家族を持つことができないんだろう。そんなことをすっとずっと考えながらデパートの中をうろうろして、悲しくなって、ほしい品物なんてなんにもなくて疲れて家に帰ります。私が本当にほしいものは物なんかじゃない。本を読んでも、ネットをのぞいても、デパートの売り場に足を運んでも、どこにも私のほしいものは並んでいないのです。

アメンバー限定記事婚活においてお相手をみる。

アザラシの娘たち。

今日は仕事の帰りに、職場の先輩（他部署の、まあお友達といってもいいような）とご飯を食べました。彼女の30代独身で、大いに人生を迷い中(｀∀´)テーマは結婚と仕事。結婚したら認められて楽かなあ。仕事、結婚したら心が安定するか、守るものができて必死で頑張れるかなあ。私たちには支柱がないのです。守るもの、守りたいもの、頑張りたいもの、誰かのために。そういった芯がないのでふらふら迷ったり、泣いたりするのです。まるでアザラシみたい。アザラシは水の中でも、陸の上でも生きられる。でもどっちつかずなの。　　どっちが本当の居場所なのかわからない。身の振り方をどう決定づけていいのかわからないから、イライラしたりくよくよしたりして心が定まらないのだ。でも、これは自分自身で解決を探さなくてはいけないと思う。つるんでも、どんなに本を開いても、ネットで検索をかけても決して書いていない。どっちつかずのアザラシは、きっと本当はこう言っている気がする。どっちも素敵。どっちも大切。心からそう、いえる日が本当にくるかどうかはわからないけれどとりあえず前に進めるように、それだけが望みです。

朝目覚めるときに考えること。

最近朝目覚めると必ず思うことがあります。ああ、今日が始まってしまう。ああ、今日が１日終わりに向けて始まってしまう。そんなことを気にすることはないと思うけれど、するすると流れていく年月に恐怖を覚えてしまう。今の年齢に自分の中の理想が全く追いついていっていないのです。少し前まで、心に少しだけ陽だまりが残っていたとき、私は頑張っていればいつか仕事もうまくいって安定するし、結婚も自然とできるし、友達や母のように安定した自分になれると信じていました。そしてそう信じていた年齢をとうに追い越してしまった。毎日朝目覚めると、ああ、この現実を少しでも変えることは本当に無理な注文なんじゃないのかな、という思いにかられます。もう、私のこの先の人生は今の延長で、特になんの変化もなくあきらめと不安にさいなまれながら歳を重ねていくのかな、と。どんなに頑張っても報われない婚活。自分にどんどん自信がなくなっていく仕事（でも仕事は生きるための最低条件。辞めるわけにはいかない）自分の足元がふわふわしてるのはここ４～５年ずっとだけどここ最近はますますつらい。みんな、どうやって乗り越えるんだろう。というか、まだ乗り越えることができるんだろうか。