目指すは空の果て、宙の限り

ロボです。穏やかな土曜日を過ごしました。



未来のことは誰にもわかりません。それでも人は今をもとに、予想の限りを尽くしたいつかを描きます。

私もついこの間まで必死に描いていました。鉛筆で、我流の下書きを一枚。今、私はそれを消しています。なけなしの勇気をかき集め、描き直しを決意したのです。


それは傑作のつもりでした。色をつければきっと世にも稀な絵になるだろう、そう確信させてくれました。


ところが、ここに来て私は気づいてしまったのです。私が持ち合わせる絵の具では理想通りの絵にはならないことに。もう一つ、違う絵を描いてみたいという新たな欲求に。私は気づいてしまったのです。このままこの絵を、今もまだ下書きのまま色を塗られるその日を待ち望んでいるであろうこの絵を、もう描き続けられないのだということに。


その絵は、実は私一人のものではありませんでした。仲間達と一年かけて描き続けてきた大切な絵でした。描き損じや、あるいは傷がつけられた箇所がいくつか見受けられます。全て私の仕業です。そのようなことをしておきながら、仲間達は私に描くことを許してくれました。私は今も彼らに深く感謝していますし、その優しさに応えなかった自分を恥じてもいます。


明後日、私は真っ白に還元されたスケッチブックを抱えここを去ります。後悔はありません。描くものは違えど、同じく描く者同士であり続けるのならば、私達はいつでも繋がりを持てるはずなのですから。


明日、立ち去る前に私は絵の修復をしようと考えています。ずっと躊躇してきた、それでも避けられない、逃げてはならない大切な作業。去りゆく者が為すべきこと。

何ら怖くありません。何ら恥じることはありません。私は前を向いて歩くのです。精一杯の感謝と謝罪を皆に預け、振り向かず歩くのです。呼ばれれば向かうでしょう。会いたくなれば呼ぶでしょう。永遠の別れではない。それでも、一大決心なのです。


そのせいでしょうか。自然と涙がこみ上げてきましたので、私は上を向いて坂道を上りました。



歪な月がひどく美しい、ある春の日の出来事です。

「好き」と言えば「好き」と返してくれる貴方が好き

どうも、ロボです。１限がない唯一の授業日、木曜。幸せです。


１９日の円形ステージ公演も無事終了し、我が部会の新歓企画はひとまずおしまいです。とはいっても、２３日が本当の本当に最後の勧誘日なのでそれまでは気を抜けません。

最近は授業続きで何も手伝えていないロボですが、同輩のみんなと先輩方のおかげで既に数人の女の子達が入部を決めてくれたとのこと。いやっほう。これでせめて男子も一人か二人入ってくれれば今後上手くいくのではないかなあ。


１９日の夜は打ち上げでした。楽しかったです。もうあの面子で飲む機会はないのだと思うと寂しい気持ちになりましたが。先輩、短い間でしたが、今まで本当にありがとうございました。いつかサシで飲みたい……というかご飯を食べたいなあ。


それからはまた授業、授業、授業。教職課程は何かと大変です。計算がめんどくさい。だから今日こそは受講登録に行かないと。間違えてうっかり６単位オーバーしたので思い入れのない授業を削ります。ああ、なんというアホ。


昨日はバイト先で一番大好きな先輩（素敵な女性だよ）と池袋で同人誌見たり焼肉食べたりしてきました。同人誌ってすごいなあ。みんなあんな綺麗で凝ったものを売っているのかあ、とビックリしました。

焼肉は安くて美味しかったです。でも私はどうしても下戸らしく、しかもサワー系と相性がすこぶる悪いのか一杯飲んだだけで大ダメージを食らいまして、帰りの電車の中ですっかり気持ち悪くなってしまったのです。今日こそ粗相をやらかすのではとハラハラしましたが、先輩が私を引き連れ一旦下車してくださったおかげでなんとか難を逃れました。数分間気を失った状態になっていた自分が情けないです。もうお酒は控えよう。




最近、肌の調子が心なしかいい気がします。好きな人がいるってだけで、人ってこうも変わるんですかね。同じ場所に通っているはずなのに、学科が違うせいで全く出会うことがありませんが。まともに声すらも聞くことが出来なくて、メールだけでも幸せなのだけれど寂しさと愛しさが募る今日この頃です。


気がつけば考えてしまって、もう昨日は授業で会う気満々だったのに叶わず、もどかしくてどうしよう。早く遊びたいなあ、二人っきりで。

虚像を抱いて

私は馬鹿だなあ、とつくづく思いました。


みんな、私を思って優しさを与えてくれていたのに。


甘さを求めるだけの私は、それをもらったそばから捨てて。


みんな、私のことを信じてくれていたのに。


私はみんなを「好き」と言いながら、その実嫌っていたのだった。


大切なものは、なくしてから初めて価値がわかる。


そんな歌を、どこかで聞いた覚えがあります。

その通りだ。



彼女はいつだって真剣に、私の方を向いていてくれていたのに。

私はそっぽを向いていたんだ。


私は弱くなんかない。

そのフリをしていただけ。


彼女は強くない。

悲しみをひた隠していただけ。


こんな所で格好つけたような言葉並べ立てたって、結局は逃げでしかないんだ。


私は卑怯者。



ただ可哀想に思われたいだけ。


自分さえよければそれだけでよくて。


周りがぶち壊れようがお構い無し。



人の悩みを増やして。


人の優しさを食って。


人の悲しみを重くして。



私は人でなし。

ろくでなし。



ただ悲劇のヒロインぶりたいわけじゃない、今は。



自分で自分を今一度客観視しなければならないから。


彼らはああしたのは私が嫌いだからじゃない。


私が変われるはずなのに変わらないことに怒っているから。


彼女が私に怒っているわけは、言葉にしなくとももうわかる。



ここで私が辞めたところで、或いは死んでみたところで、どちらも思ってみるだけで実現することはないし。


そのどちらを取ってもみんな私を、今度こそ許せなくなるだけだろうと思うから。


誰にも約束はしない。


自分に言い聞かせる。



私は変わる。


じゃなくて。


私は変わらなければならない。


でもなくて。



私は変われる。




許してほしいからじゃなくて、帰り道歩きながら一人思ったこと。


しばらく、みんなと距離を置く。


甘えないようにする。



日記には楽しいことを書く。



失敗はして当然。



だからもう傷つけない。



簡単に好き嫌いで判断しない。



もっとフクザツでいい。


曖昧にはしない。



強くなれるなら、なれ。




ならないのなら、生きるな。




それだけのこと。

選ぶのは誰でもない、私だ

本日二度目のロボです。どうしてもしっくりこないことがあったので、一度文章にしたためてみようかと思い立ちました。


去年のちょうと今頃、大学入学を果たしたばかりのロボは部活勧誘で賑わうキャンパス内で袴姿の殿方に声をかけられました。

殺陣を学んでいるというその部会の皆さんは楽しい人達でした。それがきっかけでロボはここに入部するに至ったわけです。



が、しかし。先日のクラブガイダンス公演を経て、私の気持ちは変わってしまいました。


殺陣は好きです。絡としての技術も、まだまだ未熟とはいえこの一年で幾分か身につきはしましたし、芯になったらしたいこともより具体的になってきました。今までの自分は決して、無駄な存在ではなかったと思っています。


でも、現実を見てみたら。私の本当にやりたいこと、それは書くことです。さらに言えば書いたものを人に読んでもらいたい。どんなに貶されても構わない、評価してほしい。いずれは楽しんでもらいたい。だからこそ書き続けなければならないんです。

それからお金のこと。ロボの実家はどちらかといえば貧乏です。奨学金がなければ退学せざるを得ません。いや、それどころか入学すら出来なかった。しかもロボの場合、奨学金だけでも学費全額をまかないきれないんです。貯金なんてものもないしお小遣いをもらえる年でもない。そもそもそんな余裕がない。だからバイトも続けなくてはいけません。死活問題ですからね。


となると。今いる場所は、やはり私には適さないわけです。上になれば殊更出費も拘束される時間も増えます。教職課程を取っている関係で授業量も増えます。バイトはしなくてはなりません。

全て犠牲にはしたくありません。今年いっぱいは学費は払い続けられますが、来年からは不足分四十万程度に加えて食費に交通費、部費、その他必要経費を稼がねばならない。



到底不可能です。早朝・深夜バイトをすれば、とも考えましたが、きっと授業に差し障りが出るでしょう。



これはただの現実逃避なのか、或いはホルモンバランスによる一時の気の沈みなのか。それとも本心なのか。よくわかりません。



先の公演で執行部の先輩がお一方抜けられたことも影響しているかもしれません。先輩のせいではありません。ただ、あの方がいるのといないのとでは今後が大きく異なると私は思うのです。

私達が築き上げるその時まで、まだ時間がかかります。その間はどうなるのか。他の先輩方が頼りないとはちっとも思いません。けれども、私的なものかもしれませんが信用しがたい存在があるのもまた事実。



どうすべきか。

いわゆる、少女漫画的片想い

どうも、ロボです。パソコン不調の糸口を探るため一刻も早くカスタマーセンターに連絡を、という思う日々が続いております。だがしかし、授業＋稽古で日曜以外空かない（５月以降は土曜は空くはず、稽古前までの時間帯は）という現実。しかも日曜、受け付けしてくれないし……。


要するに、こういうこと。早く色々書きたいよう。



昨日から授業が始まりました。とはいっても履修登録前なのでまだまだ本格的ではありません。とりあえず仮登録的なカード（我ながらなんともかわいそうな語彙力）を出す期間なんですが、早くも遅刻決定です。バスが１０分以上遅れてしまうなんて。雨の日って嫌だわ、通学が一気に面倒に……。



最近、ちまちまといいことがあります。なんだか頭の中がお花畑にでもなってしまったような気分です。この間まで砂漠だったのに、今や……。想うだけで幸せなんですよ。私、気持ち悪いなあ。わかってはいたつもりだったけれど、こんなにまで気持ち悪かったかしら。まあ、いいや。



新歓のことは１９日以降、まとめて。