雨降り

ロボです。雷が本当に嫌いです。田舎には住めない。


自分にしか出来ないことをしたい、と思うことは傲慢なのでしょうか。私にはわかりません。

やりたいことは相変わらずたくさんあり、それらはほとんど理想的な形を見ないままに捨て置かれたように心に積もっていきます。


わかっています。理想は結局理想でしかないのだと。上手くいかないことばかりだとも。私は恵まれたことに、生まれた環境と条件には見合わないほどの幸運に育まれてきました。受験もとりあえずは失敗しませんでしたし、辛い時に誰もかもに見放されるといった状況を味わうこともありませんでした。

私は、挑戦という挑戦をしてこなかっただけの無難過ぎる人生を、この20年間送ってきたのだと思います。


失うものもほとんどなかったけれど、得るものだってあまりなかった。当然の結果ですね。



思春期を過ぎてなお、私はもどかしさの中に生きる毎日です。自分の明確な居場所がわからなくて、自分に望まれていることがわからなくて、自分が最も得意としていることを活かせる空間を探しあぐねて。

ただただ、時間に押し潰されて、今日もまた誰かから「あいつは何もしていない馬鹿者だ」と後ろ指をさされることを恐れて、雨音に消えようとして。


私は雨粒でも霧でもないから、どうしたってそういうことにはなりません。それでいながら私は、やはりまだまだここに残っていたい。もう迂闊に「熔けたい」だのと思う幼さだけは、捨てたつもりでいたいのですが、この身は、心はどうしてなかなか小さくて、少し詰めただけで内壁の圧迫感を痛がるのです。

そして、それは痛みと勘違いしているだけの、別の何かなのかもしれません。もっと大切な、何か。


ひどく物憂げに始まった文章とて、決して沈痛ではないのです。テレビの音に掻き消された飛沫の主張に耳を傾けるふりをしながら、その実は文明の利器と指先で戯れるだけの、いたって無意味な遊びに貴重な要素を望んで奪われゆく日々なのです。


私には何もわかりません。未来と今がどう繋がっていくのか。過去が今をどう形成していくのか。流動する不可視の、限りなく無機質な生命体の臓物の中で、私はいったい何を残していけるのか。私は生きている。その証を刻みたい。多くに結ばれ、またこちらからも結びたいのです。


否定を重ねて肯定に変わる日を待っているだけなのかもしれません。もう戻れはしないというのに、いつか頭を撫でてくれた、確かに愛した誰かの、その掌のぬくもりを今も求めているのかもしれません。それは、もう帰ってはこないものだというのに。


私は歌いたい。

私は奏でたい。

私は語りたい。

私は紡ぎたい。


いつだって必ず先行する『自分』を、私はきっと、そろそろ抑えねばならないのでしょう。

ただいま！

ロボです。ゼミの合宿で、1泊2日の軽井沢の旅に出ていました。

見事に風邪っぴきのままで出発しましたが、ガチでバドミントンをし、ガチで花火をし、ご飯もたくさん食べて親睦コンパではお酒も飲みましたよ、ええ。


おかげでまだまだ鼻声です。でも後悔はありません。軽井沢、本当に楽しかった！生きててよかった！


え、ゼミ誌編集会議？それは口実です。


本当にね、まだ書類提出があるとはいえ、合宿がこうもあっという間に終わってしまうとはね。夏休みも明日で終わりだしな。

こんな頼りない奴が責任者になってしまって、みんなごめんなさい。助けてくれてありがとう。いい経験になりました。


うん、とんだサタデーナイトフィーバーだったね。中学生の修学旅行も真っ青だよ。



うん、眠いかも。今日はのんびりしてよう。フジロック観て、ベースいじって寝よう。

違う朝日が昇る

ロボです。なんか、また随分と放置しちゃってたんですね、私。


ろくでなしな私も、今日で無事生誕20周年を迎えました。これも家族と、今まで関わってくださった周りの方々のおかげだと思ってます。みんなみんな、本当にありがとう。大好きです。


今はきっと、停滞じゃないと思うんだ。たぶん、動きだす直前でしかないんだ。だから流れてしまえばもう、それなりに上手くいくんだ。失敗もすると思う。でも、また立ち上がればいいだけのことだからさ。


大好きな先輩に、またお会いしてきました。先輩が勤めていらっしゃるお店で、他でもない先輩にパワーストーンのブレスレットを作っていただくことになったんです。世界に一つだけだ。すごく楽しみ。


ハタチ……いい響きだな！

ネボケマナコ

ロボです。ここの存在をすっかり忘れていました。

特に忙しいわけでもないんですけどね。最近はもう稽古が潰れまくりだったので。課題と楽器いじりくらいしかしていないぞ、いいのか。


早いとこ、新幹線のチケット買わないとなあ……合宿……。



昨晩は寝ないことにしてみたのですが、そのおかげで若干グロッキーです。自業自得です。でもでも、こんな阿呆も新しい朝日を拝ませていただけたのだから、これも感謝しないと。


とにかく感謝する。それで行きます、生きます。これでバイトのクレーマー対応もばっちり。


まだ｢しっかりしなよ｣と、こんな私にも言ってくれる人がいることを感謝します。ありがとう。



今日はバイト3連勤最終日だ。昼からしっかり頑張ろう。



企画、私がキャストになるかもしれません。合宿はほとんどみんな任せっきり…… 私はどの程度引っ張ってもいいのか、実をいうとまだ掴めていないんですよね。ヤバい！


でも、これまでも降板沙汰はあったし、当日欠席連絡が過半数とかもままあったし、なんとか出来るっしょ！


自分が自分を信じられないで、誰が信じてくれるんだよ。


来月は誕生日も控えてるし、妹の舞台も見に行く予定だから楽しみですよ！


あれは……どうするかな、はは。




たくさん勉強したいなあ、しなくちゃ。

何を気取っているの？

ロボです。8月もそろそろ半ばですね。早いなあ。



今日はいやーな事がありました。所属している某サークルのことなんですけれどね。


せっかく交渉したのに、どうして真意を汲み取ってくれないのかなあ。みんな馬鹿じゃないの？だいたいさあ、普通交渉って自分達がやるもんじゃないの？なんでやってもらいっぱなしなの？いい加減にしてよ。


愚痴はなるべく書かないって決めたので、この辺りでやめようと思います。



でも、あのサークルには本当に心底愛想が尽きたので、さっさと辞める決意がこれでやっとついたかなって感じ。しかし今組んでいるバンドはどうしよう。せっかく出来た縁だからやっていきたいのに、困ったなあ。



明日、また考えよう。