円満ならば…

ある会社の男性社員たちにの中で

ちよっとした話題となった女性がいた。

すこぶる評判がいい。

女に厳しい…君も

「タイプかもしれない」

と、とても気に入った様子。

そんなわけで

その女性がどのような人なのか

気になったので、接触を試みた。

そして、少しばかし会話をして

だいたいのことが解った。

彼女は、確かに容姿は悪くない。

どちらかといえば美人タイプ。

でも、抜きん出ているかというと

そうでもない。

性格は「普通」「一般的」

と表現したほうが正しい。

しかし、全体的なイメージで

爽やかな好印象を男たちに与えている……。

一言で、その女性を表現するのなら

「角がない女」といえる。

角がないということは丸いということ。

もちろん、丸いといっても

体が丸いというわけではない。

総合的なイメージが

円や丸のようにしなやかだということ。

「円満な女性」といってもよい。

「円満な女性」は

しっかりとした自己主張をしても

角がないから

男たちの眼には魅力的に映っていく。

ある会社で話題となった女性は

間違いなく男に好かれる。

それだけ男たちを惹きつける魅力に包まれている。

では、どうすれば

「円満な女性」を演じることができるか。

実は

男性が比較的に嫌う女性のタイプというのがある。

それが「議論好きな女」と

「冗舌な女」の二タイプ。

議論をすることは決して悪いことではない。

でも、議論をするということは

自己正当化することといってもよい。

自己を正当化することによって

自分を守っている。

だから

議論好きな人と議論を続けると

心身ともに疲れてしまう。

また、男性は

女性に冗舌をふるわれると

（口数が多い）

心も体も引いてしまう。

なぜなら、いうまでもなく

ほとんどの男たちが不快になっていく……。

少なくとも恋愛期間中だけは

「円満な女性」を演じるべき。

その方が女性にとってプラスだから…。

「家庭円満」は

結婚した女性の働きによって実現していく……。

性格のいい女性

誰にでもやさしく控え目で

まじめな性格の女性がいたとする。

何事にもでしゃばら

他人に意地悪することもなく

自分の役割をまじめに取り組む女性。

そんな「性格のいい女性」は

ステキな男性と結婚して幸せになれる……。

と、思いたいが

どうやら現実はそうとはいえない。

こういうタイプの女性は

与えられた枠から

はみだすようなことはしない。

危険なことはしないし

人生における冒険もしない。

だから

人と衝突するようなことはない。

おそらく

親や学校の先生に言われたことを

忠実に実行し成長してきたのだろう。

そういう状況下の中でつくられた

「いい性格」は

恋愛においても変わらないはず。

男性のいうことは

我慢強く忠実に果たそうとするに違いない。

だから

男性からしてみれば

ある意味で

「都合のいい女」

ということになるのかもしれない。

でも、そういう女性たちに対しては

「自己主張がない」から

「何を考えているか分からない」

「一緒にいてもつまらない」

といった男たちのホンネがある。

つまり

「性格はいいけど、女としての魅力にかける」

と言いたいのではないか…。

男たちが抱いている

「結婚したい女性の条件」の中に

「男の意見を尊重しながら、自分の意見も主張できる人」

という項目が入っている。

確かに人柄がいいだけでは

男たちを惹きつける魅力に欠けるのかもしれない。

したがって

「男心」を動かそうと思うなら

しっかりとした自分を持つ努力をするべき。

そこに個性の輝きがあり

「女の魅力」が発動されていく……。

一方通行の愛は…

異性との相性の

良し悪しを判断するモノサシは人それぞれ。

どのような基準が正しいかは誰にも断言できない。

移ろいやすい心の問題でもある。

結局は結果論として判断ずることになる。

男と女が交際する場合

キッカケは別として

強い気持で臨むケースもあれば

軽い気持で付き合い始めることもある。

また

男性の方が強い気持を持っていることもあれば

その逆だってある。

「愛」を確認し合うために

交際すると思っている人は多い。

でも、実際は

心身のバランスを

確認しあっているのではないか。

たとえば

男性は好きな女性に対し

さまざまな愛情表現をしていく。

それだけでは

男性の一方的な「愛」であり

心のバランスが合っていない。

だから

二人の関係に違和感が生じてしまう。

女性がその愛に応えることによって

男と女の心のバランスが合うので

違和感がなくなっていく。

相性のいい男と女は

必ずさまざまな点において

助け合い守りあっていく。

そういう相互の関係が成立していく。

これが一方的な愛における男と女であるなら

相互の関係が成立することはない。

男と女にとって

恋は盲目であり激しく燃え上がると

身を滅ぼす危険性を秘めている。

そういう傾向があることは、誰もが認めている。

しかし、そうした激しい恋を

ことさらに賛美したり美化する女性もいる…。

恋に溺れてしまうと

自己を失ってしまうかもしれない。

でも

自己を客観視していけば、恋を生かしていけるはず。

そういう点に

未来における恋の結末の違いがある。

一方的な愛に生きる女性を

賛嘆することはできない。

それを「純粋な愛」と賛美するのは

恋愛ドラマや映画、文学の世界であって

現実的には長続きすることはない。

必ずどこかで破綻する。

交際相手が、イケメンでなく

想い描いた理想には程遠いとしても

相互における愛があり、助け合う心

支え合う気持が強ければ

「女の幸せ」に必ず繋がっていく。

女性は、地に付いたしっかりとした

正しい

「女の眼」を失ってはならない…。

女性の責め

結婚した後に

男性をウンザリさせる女性は

結婚前に交わした約束を迫るタイプかもしれない。

恋愛期間中の女性は

相手の男性に結婚したら

「ああしてもらい……」

「こんなことして欲しい……」

といった要求を突きつける。

つまり

いろんな約束を一方的に迫っていく。

男性は、当然のごとく

そういった要求を受けることになる。

もちろん

すべての女性に該当するわけではないが……。

女性が、男性にさまざまな約束をさせるのは

それが「愛の証」だと考えるから…。

女性からしてみれば当然なのかもしれない。

ところが

自分のほうは約束をしたがらない。

だから、そういう状態で結婚すれば

必ず男性の約束したことだけがクローズアップすることになる。

恋愛期間中の男性は

先の事などは余り考えず女性の要求を受け入れる。

それは好きな女性を獲得したいからであって

無責任な受け応えだって平気ですることもある。

その場限りの約束と考えた場合は

間違いなく記憶から消えてしまう。

男性に、いろんな約束させた女性は

結婚後は主導権を握ることになる。

約束をたてに

「結婚する前、あなたは、約束したじゃない」

「誕生日の日に、こういったでしょ」

と、ことあるごとに夫を責め立てることになる。

男性がウンザリするのは

約束をたてに非難されるとき。

そんなとき、男性は

「女の身勝手」

「自己中心的な性格」を感じでしまう。

それが積み重なると、男は浮気に走るかもしれない。

一生責め続けらることに嫌気がさす。

だから、最悪の場合は

離婚騒ぎに発展することも考えられる……。

男性に約束を守らせる場合は

ハードに責めるのではなく

どこまでもソフトにやんわりと責めるべき。

智恵のある女性は、そうやって

上手に男性をコントロールしていく……。

そんなところに、男と女の幸せがあるのかも……。

「男心」を動かす

「男心」を動かすポイントの一つは

男のプライドをくすぐること。

とくに自己主張が強く社交的で

誰とでもすぐに仲良くなれるタイプほど

プライドをくすぐられることに弱い。

たとえば

仕事のことで男性にアドバイス受けたり

日常の中で耳寄りな話題を提供してくれたら

「○○さんのおかげで、うまくいきました」

「教えてくれたことが、大変役に立ちました」

と、しっかりとお礼をいう。

女性から感謝の気持を伝えられた男性は

プライドをくすぐられるので気分がよくなる。

男性は

成果にこだわる傾向が女性より強い。

だから、結果を重んじている。

女性は結果がどうあれ

事象に対応する柔軟性を持っている。

でも

男性には、そういう対応は難しい。

男性にとっては

どこまでも事象に関しての勝ち負けが大切。

だから

女性に感謝されたこと自体を

自分の勝利だと考える。

そういう意味で気分がいい。

それは「勝利」そのものが

男らしさの証明になる。

こういう男性の傾向は

結婚後も変わらない。

だから夫婦喧嘩をしても

「あたなが、がんばってくれるから私は幸せよ」

なんて言うだけで

円満な夫婦に戻ることができる。

ただし

プライドが高すぎる男性は

極端な「くすぐり方」をすると

逆効果になりかねない。

だから、そういう点は

充分に気をつけるべき。

男性は、女性の

「感謝の気持」や

「ありがとう」という

お礼のセリフを言われると

自分を認めていると感じる。

そうなると

その女性のために

様々なことでがんばってしまうもの……。

見抜く力

人間の心の内は必ず外面に表れる。

誰もが知っていることである。

悲しいときは悲しい顔に

楽しいときは楽しい顔となり

怒ったときは怒りの顔となって表面化する。

それと同時に

態度や仕草にも心の内が表れている。

もちろん

人間の性格や性分も顔に表れている。

優しそうな顔もあれば

怒りっぽい顔や誠実そうな顔等々

さまざまな内面の色が顔に映し出されている。

人間の心と体はバラバラではない。

心と体が一体となって

「個」を表現している。

人間は、外見に表れた

いくつもの情報を判断することにより

相手のタイプを認識している。

そして、認識したことに見合った

対応を無意識の中で行っている。

子どもは正直である。

喜怒哀楽の感情もハッキリしているし

それ以外の心の動きも表情や態度に表れる。

でも、成長する中で

自分の感情や心の動きは

見せまいという努力をするようになる。

これは自己防衛本能が働く。

人間集団の中における

「ルール」を覚えることによって

感情の赴くままに行動していては

生きていけないことを知る。

子どものときは、誰かが守ってくれた。

しかし、成長していく中で

自分の身は自分で守るしかないと思うようになる。

それが人間である。

そのために

いろんな演技をするようになる。

すべて自分を守るためである。

人間社会の中で

「本音と建て前」を使い分けることにより

人間関係を維持していく。

それができないと

社会の中で徐々に孤立していく。

社会の中で生きるために「演技」が必要。

だから、女性がやさしく微笑んでいても

心の中では嫌悪感でいっぱいかもしれない。

悲しそうな顔をしていても

腹の中ではほくそ笑んでいることも……。

逆に表面的には冷たそうでも

相手に対し「恋心」を抱いていることだってある。

プロの俳優ならば演技によって

心の内を上手に隠すことが出来る。

だから、普通の人が見抜くのは簡単ではない。

しかし、そうでない限り

心の内は必ず表情や仕草

人に対する態度に表れるはずである。

心と体は一体となっているからこそ

どこかに違いがあるはず。

そういう違いを見破る力は

人と接触するごとに身についていく。

接触回数が多いほど高まっていく。

つまり

そういう経験を重ねることが必要だ。

人間はいろんな経験をする中で

誰もがそれなりに見抜く力を培ってきた。

確かに持っている力の強弱、高低、視点の使いかたは

人によって違いがある。

でも、人間は自分の持っている

「力」を無意識に使い相手を見抜いている。

誰もが「人を見抜く力」を持っている。

力が弱いと思えば

積極的に人と接触し己の

「見抜く力」を磨けばよい。

そういう努力をすべき。

本当は分かっているのにそれを否定したい。

そんなときは、心の迷いが生じる。

だから

「好きな女性の本心は……」

「女心が知りたい……」

といった気持を抱くこともあるのでは……。

自分の持っている五感の力を

フル稼働させれば「女心」を

見抜くことが出来るのではないか……。

魅力の伝え方

女性に何らかの行動を起こさせる場合

男たちはさまざまな説得を試みる。

その行動には

それ相応の魅力がなくてはならない。

だが、その魅力の伝え方によって

同じ誘いにも

女性がのってきたり

のってこなかったりする。

その違いが出る要因は

男と女では同じ対象であっても

魅力の感じ方が違うからだと考えられる。

たとえば

女性に電化製品を売ろうとするなら

機能ががどれほどすぐれているか

というより

「画面が鮮やか」

「美しい画像」

「かわいくて、シンプルなデザイン」

といった呼びかけのほうが効果がある。

また

映画会社の宣伝マンが

女性客のハートをつかむためにつくる

宣伝コピーは、ストーリーや

内容紹介は二の次で

女心にアピールしそうな

く感傷的な言葉をら列する。

たとえば

「愛」

「再会」

「別れ」

「悲しみ」

「涙」

といったようにである。

いかにも抽象的ではあるが

十分に効果的なのだ。

女性の心をつかめば

間違いなく映画はヒットする。

女性は客観的な事実より

その事実にまつわる

情緒的なイメージに強く惹かれる傾向性を持っている。

つまり事実などはどうでもよく

自分好みの想像の世界が

満たされれば納得する。

したがって

女性をなにかに誘うには

情緒に訴えるような誘い方が最も効果的。

映画に誘うなら、監督がだれで

とった賞はなにか

制作費はいくらかかったか

という説明より

「背筋が寒くなるほどゾッとする」

「どうしょうもないほど、悲しくて切ない」

「とにかく面白く、笑いが止まらない」

といった魅力の伝え方がよい。

旅行に誘うにも、同じことがいえる。

あれこれと

旅行先の客観的な事実をいうより

「近くの湖は白い朝もやがかかり、

神秘的な静けさに包まれる……」

といった

ロマンチックな想像をかき立てる言い方のほうが

女性はのってくるだろう…。

男性の理性とは

女性は、いうまでもなく

嫌いな男性とは結婚しない。

とくに生理的に受け付けない者には

近づくこともイヤかもしれない。

それは当然であって

男性も同じだろうと考える女性も多いはず。

ところが

男性の場合はちよっと違っている。

すべての男性がそうだとは断言できないが

男性は異性を選択するとき

理性に影響される場合がある。

つまり

「この女性と交際してもよいのか」

「今は結婚する時なのか」

といった理性が働いている。

好きになったら

一直線に突き進む女性と違って

男性はその時の状況に応じ

理性で判断したりする。

だから、「好き嫌い」

という感性よりも

「良いか悪いか」

という理性が勝ってしまう。

したがって

男性は好きな女性でなくても

一緒になることにより

社会の中で出世できるなら

その女性と結婚することができる。

上昇志向の高い男性は

そういうチャンスがあれば

躊躇しないかもしれない。

一緒に生活していく中で

愛情も生まれるから問題ないと考える。

男性が浮気をする場合

女房や彼女に

「悟られなければいい」

「気づくはずないから……」

という理性による浮気ならば

元のさやに収まることになる…？。

だから

最終的には

許してやっても後遺症は残らない。

しかし

感性による浮気をするようだと

大きな問題へ発展する可能性を秘めている。

そういう意味から充分な注意が必要。

自分がそうだから

彼も同じように考えていると

決め付けることは正しいとはいえない。

男と女の間には

理性と感性の働きに違いがあることを、知るべき……。

３Ｓ効果

女性と初対面で顔を合わせたとき

あなたはどのような態度で接するか。

男はこういうことをあまり気にしない。

なぜかというと

女性の容姿へ先に目がいってしまい

自分のことを考える余裕などない。

ところが

このときの第一印象がその後の

人間関係に大きく関わってくる。

人と人が挨拶をする場合

軽く会釈しながら

いくつかの言葉を交わすという形が

一般的なものとなっている。

だが

相手が握手を求めてきたらどうだろう。

言葉を交わしただけの相手と

握手をしながら挨拶した者とでは

まったく印象が違うのではないか。

これは何人もの実験結果で

明らかになったことだが

言葉だけで挨拶した人より

握手をして挨拶を交わした人のほうが

圧倒的に

「温かい、信頼できる」

という印象を受けたという。

これは、肌がふれ合う

コミュニケーションのほうが

相手をより近くに感じさせ

親密度を高める効果があるということを意味している。

こういった人間心理を利用したのが

タレントのサイン会や

選挙運動で握手を求めてくる立候補者たちである。

アメリカでは

「握手」

「笑顔」

「サイン」

というのは、コミュニケーションの

３Ｓ効果として重要視されている。

女性と接する場合

この第一印象が重要である。

男に対する初対面の印象が

ひとつの情報として刷り込まれ

その後に続く情報よりも

女性心理に作用してしまう。

つまり、女性が描いた男の第一印象は

なかなか変わらないということになる。

したがって、初対面の挨拶に成功すれば

女心をグッと掴むことができるのである。

日本では

一般的に挨拶で握手する習慣はない。

しかし、初対面の女性と挨拶を交わすとき

思いきって握手をしてはどうだろうか……？

確かになれなれしい態度は

一つ間違えれば逆効果になりかねない。

それが出来ないならば

あとは３Ｓ効果の「笑顔」ということになるだろう。

女性と顔を合わせたとき

「最高の笑顔」

で言葉を交わし良い印象を刷り込む。

「やさしそうな笑顔」

「さわやかな笑顔」

あるいは

「きりりとした、引き締まった笑顔」

といったように……。

しかし、「最高の笑顔」はそう簡単には作れない。

ならば鍛錬するしかない。

男性の中には「そんなことできねェ」

という者もいるだろうが

一流の営業マンの中には毎日鏡の前で

「最高の笑顔」作る練習をしている者もいる。

女心を掴むためである。

そのぐらいの苦労があってもいいのではいか。

笑顔の練習はひとりでこっそりと…。

万が一そんなところを他人に見られたら……

大変なことになる。

ごめんねェ

人間関係において

何らかのミスを犯してしまったら

「申し訳ない」

「すいません」

「ごめんね」

といったように

謝辞を述べるのは当然の礼儀である。

しかし

それは日本という国に限ったことで

個人主義が発達した国では

余程の非がない限り

謝辞を述べることは少ない。

日本では謝辞を述べることじたいが

社交辞令になっているのではないか。

女性が何かの理由により

間違いを犯したり

約束を守れなかったとき

顔を合わせたとたん

「ごめんねェ」

といった謝辞を連発する場合がある。

これは

その場を切りぬけるための手法であって

謝ることにより

全てをチャラにしてしまおうという

意図があるといえる。

もちろん

男の「ごめん、ごめん」とか

「悪かった、申し訳ない」

といった謝り方も同じである。

つまりあれこれと理屈を並べるより

素直に謝ってしまうほうが

カドもたたず

ウケもよいという思いがそうさせる。

ところが

謝辞を連発する女性は

本心では自分が悪いとは

すこしも思っていない場合が多い。

そればかりか

謝辞を口にするうちに

｢私に謝らせておいて……覚えてらっしゃい」

と、相手を逆恨みする心が

芽生えることも少なくない。

したがって

女性が話も聞かず先回りして

「ごめんねェ」

「すいません」

という謝辞の連発をしたときは

要注意である。

うかつにその言葉を信じてしまうと

そのことをずっと根に持っていて

どこかで

仕返しをしてくる可能性があるからだ。

女性が相手のクレームをしっかり聞いて

最後に謝辞を述べたなら

本当に反省していると思って間違いない。