ムカついた時は？

ムカついた時は？

苦手克服コミュニケーションスクールです。

ムカつく時ってありますよね？

私もあります。

例えば、スゴイ並んで待っていたのに横入りされたら誰だってムカつきます。（笑）

でも、そんな時「ムカつくなんて大人気ない」なんて冷静を装っています？

実際、お腹の底では炎がメラメラしているのに？（笑）

実は、そんな時は、素直に「ムカつくー！」でいいのです！

マイナスの感情を抑え込むクセを付けると、溜まった感情はいずれ形を変えてどこかに出て来ます。

もちろん、ムカついたから暴力や暴言を吐けということではありません！

まず、マイナスの感情を抱えている自分をダメな自分であるとか、いけないことなんだとは思わないことが大切です。

とりあえず、「ムカつく！」と感じたら、

相手に聞こえない小さな声で、「ムカつくんだよ。バーカ」なんて、心の中から出してしまいましょう。（笑）

後は、感情を引きずらないことです。

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話し方は聞き方に比例する？

話し方は聞き方に比例する？

コミュニケーションの苦手克服  苦手な人の克服　嫌いな人との接し方の東京 大阪 苦手克服コミュニケーションスクールです。

話し方は、人によって様々です。

早口の人もいれば、ゆっくり話す人もいます。また、いきさつから話す人もいれば、結論を先に言う人もいます。

ここでは職業上のプレゼンや講演とかではなく、日常生活の話し方を指します。

毎日、意識しないで行っている話し方は、実は、その人の聞き方と同じなのです。

例えば、1から10まで話す人は、聞き方も、きちんと1から10まで話して欲しいものです。

ですので、その人の話し方を聞いていると、どのように話せば良いかがわかります。

結論から話す人には、やはり結論からなのです。

相手にどのように話しを進めて良いかがわからない時は、まず、相手の話し方を観察してみましょう！

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嫌いな人が出来た時

嫌いな人が出来た時

あなたは、どうしますか？  

嫌いになった自分を責めますか？

私は、「嫌いは嫌いで構わない」と思います。自分を責める必要はありません。

どんなオシドリ夫婦でも、年数が経てば、愛情に変化が起きて嫌いになることだってあります。

どんなに仲の良い友達でも、互いのこだわりポイントのズレからケンカ別れすることもあります。

また、社内や学校でも、どうしても合わない人もいるものです。そんな時は、「嫌いは嫌いでいい！」と、自分の気持ちを認めてあげましょう。

そうすると、ホラ楽になりませんか？

何十億といる人間が地球上にいるのです。

嫌いな人がひとり二人いて当たり前ですね。

「嫌いは嫌いでいい！」のです。

今日も最後まで読んで下さってありがとうございます。感謝します。

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聴く8割 話す2割

聴く8割 話す2割

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「聴く8割 話す2割」ってなにかというと、コミュニケーションを円滑にするには、自分ばかりがペラペラ話すのではなく、相手の話す言葉に耳を傾ける時間が必要だということです。

前回記事はこちら

http://ameblo.jp/com-school/entry-11979889261.html

人は誰でも、自分の話に耳を傾けてくれる人に心を開きます。

だから、心理カウンセラーは、クライアントの話に持ち時間の8割を使います。

ほとんど聴いていると言っても言い過ぎではありません。

友人関係なら、話したいのをグッとガマンして、聴くが6割、話すが4割でも良いと思います。それをするだけでも、あなたは友人からの信頼感を増すことでしょう。

これが、営業ならお客様の話す内容に8割の時間を使えば、現状困っていることを訊きすことも可能です。

過去にこんなことがありました。

営業先で売り込むと、お客様は引いて逃げるけれど、「なにか困ったことありませんか？」と言って営業すると、現状での困りごとを話してくれたりします。

いつの間にか、応接間に通され、受注なんてこともありました。

交渉ごともそうです。

「こちらの主張を伝える」前に、「相手の言い分をとことん聴く」という感覚でいれば、比較的交渉が上手く行ったりします。

なぜなら、あなたもそうであるように、相手も話したいからです。

つまり、「聴く」は、人間関係円満の潤滑油なのです。

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嫌いな人が身近にいたら？

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あなたには、嫌いな人っていますか？苦手とは違って嫌いな人です。

それが家族や職場などいつも顔を合わす人なら大変です。

私の経験からお話すると、私は父が嫌いでした。

幼い頃より、人を人と思わず、頭ごなしに怒鳴り付ける父が嫌いでした。

ですので、成人してからも、父と同じように高圧的な人に苦手意識を感じるようになりました。

しかし、あることがキッカケで父の高圧的な態度の意味が理解出来たのです。

それは、父の性格タイプを知ってから私の父に対してのとらえ方が変わったのです。父は面思考で、先々に心が行ってしまうタイプでした。

３つの思考タイプ「面思考」

http://ameblo.jp/com-school/entry-11978974300.html

だから、のろまでグズグズしている私に「しっかりしなさい！」という父なりの応援だったのです。

父を理解出来た時に、心から今までのことが許せました。

なせなら、父の高圧的な態度の裏側には、「認めて欲しい」という感情と、「我が子が社会に出た時、恥ずかし思いをさせてはいけない」という愛情があったのです。

父が偉そうにするのは、父の権威を守ろうとする保身からでした。

あなたにも、もし嫌いな人が身近にいるようでした、ご自身の過去を振り返ってみられると、そこに嫌いな理由のヒントがあるかもしれませんよ。

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