■ 馬鹿テロリストの憂鬱
何でアンな金属の塊が空を飛ぶんだ？
という、飛行機嫌いの常套句を、コジコも全面的に使用していきたい秋の空。
先日のヤマグチ出張。コジコは、現地集合時間の関係上、飛行機でヤマグチ入りする予定になっていた。
飛行機・・・
ま、一人で乗ったことないのよ飛行機。
ぶっちゃけ片手くらいしか乗ったことないのよ飛行機（笑）
そんなコジコが緊張しないはずないじゃない。
タダでさえ新しいことするのに勇気のいる子なのに・・・。
新幹線派なの。コジコは。
「飛行機で出張」
と聞き、恥ずかしいくらいに取り乱したコジコはまず、飛行場のサイトにアクセス「飛行機への乗り方アクセス」のページを印刷し、頭に叩き込むところから始める。馬鹿である。いや、馬鹿呼ばわりをいくらされようと不安で不安でしょうがないのだ。
電車・乗り換え時間など全ての時間をインプットし、書き出し、マップも出力ファイリング準備万端。
そんな、初一人飛行機の朝。
起きたら、少し寝過ごしていた→
デジカメを会社に忘れていた（視察なのに・・・）→
会社にデジカメとりに行かなきゃ！→
慌てて準備して会社まで自転車とばす→
なんとか予定の電車に間に合う
という、頭の悪い行動。
その上、予定外のことで頭が真っ白になったコジコは、もう飛行場についてもワケが解らず、チケットも搭乗手続きも終わっているのに「あ、手元にチケットしかない！搭乗手続きって言うところに人が一杯並んでる！やばい！手続きしなきゃ！」とならんでみたり
途中で気が付いて、お姉さんに「これって搭乗手続きとかいいんですか？って聞いたら鼻で笑われて「もう終わってますよ」とか言われて見たり。
まぁいいや。まぁいいよ。
難関の金属探知機に引っかからなきゃ、もうそれでいいよ！
なんて思ってたら、どうも携帯とか鍵とか出しておくの？そうなの？ペットボトルも？何故？
と列の最後尾に並びなおしてさらに金属をカバンから取り出す作業・・・めんどうくせぇなぁ！！！！
さて、ゲートは難なくクリア。
良し！！！
すべてが終わったと思ったその時・・・
いぶかしんだ目で近づくお兄さん・・・
ナンですか？ワタシテロリストじゃないよ！ましてやエロテロリストでもないのよん。
え？ワタシのカバン？もう一回通してもいいか？
いいっすよ・・・別にやましい事なんか・・・って！モニタに映ったコジコのカバンの中身！明らかに他のカバンの中身と色が違うんですが？！
・・・・・・・・・
慌てて詰め込んだ化粧ポーチに
かみそり×2本
カッター×1本
＋オプションで黒のエナメルブーツ・・・
明らかにヤル気満々。
没収されました・・・。（あとで返してもらったけどね）
もう、コジコパニック！「ち、ちがうんですよ～すみませんすみません乗りなれていなくて！！！」と平謝り。
その上、パニックになっているコジコにお兄さんが聞きます
「ペットボトルの中身チェックさせていただいてもよろしいですか？」
え？！中身？
チェ・・・チェックってどうやって？！
まさかココで一口飲んでみろとかそういうことですか？ココで飲むんですか？
と戸惑っていると
変な機械にペットボトルを置かれました・・・なんだそれ？それでわかるのかい？すごいね・・・飲むんじゃないのね・・・うふ。
エコノミーの必要以上に狭いシートの上で、帰りは絶対時間掛かってもいいから新幹線で帰ろうと、心に誓ったコジコなのでした・・・
しんかんせん ・・・ば・・ん ざ・・い・・・
■ キムカツ本店の罠
恵比寿に用事があって、日曜日にセブンとワキャワキャ言いながら出かけた。
お昼を食べようと言う事になり、11：30頃にキムカツ本店へ。
この豚カツ屋は、なかなか有名で、変わったとんかつを出すことで有名。
肉が厚切り一枚ではなく、薄切り豚肉を２５枚重ねてさくっとあげてあって、これがもう絶品。
かどうかは知らないが、とりあえず有名なので行ってみる事に。
着くとすでに7組ほど待っていた。
なぁんだこんなモンかと列に並ぶ。もっと長蛇の列を覚悟していたから。
しかしこれ、
待っても待ってもうんともすんとも動かず・・・。すでに５０分ほど経過した時には私たちの後ろに２５組くらい並んでいた・・・
コジコは実は待つのが大嫌いな人間なので、基本的に飲食店ではそんなに待たない。並んでもまぁ片手くらいの人数にしか並ばない。
ましえちゃ３０組以上並んでるこの列に並ぼうとしている遠くの人たちの木が知れないのだ・・・
長蛇・・・
みんな、この店にミッキーはいないんだよ！！！
ところで、まぁ、やっと店内に入れまして。
ホッとしたところで、次の試練・・・
キャベツしか出てこない・・・・
キャベツのお変わりを豚カツと言う神々しい主役が出てくる前に３皿たいらげるカップル。コジコとセブン。お腹すきまクリ。
もう、早く出して！！豚カツを！！はやく！もうとりあえず普通の豚カツで良いから早く！！！（笑）
というヒモジサ・・・。
「まさか、東京のど真ん中で、おれはこんなに飢えるなんて思ってなかった・・・」
とセブンが呟く・・・セッセブン！もうちょっとじゃけん。もうちょっとで戦争は終わるけん！そしたら、白いお米、お腹一杯食べようね・・・（泣）
しばらくたって、ようやっと出てきた豚カツ（三人前）をガッツガツと２人で貪り食い、ゴハンも２人分もお変わりし、はあァ～～～満足！
さ～て、ちょっとワタシトイレ行ってくるわぁ☆と、悲劇はココから始まります。
トイレにて。
ふっつーに用を足し、
何気なく
「ビデ」
というボタンを押し、発射される温水にグッジョブとお礼を言いつつ、
さァ、ビデ君。君の役目は完璧に遂行されたよ！
心置きなく止まってくれと
「止」
のボタンを押す
押す
押したら
とま・・・
とまらな～～～い！！！
キムカツ本店のトイレのビデがとまらな～い！！
いや～～！！！
と半ばパニックになり、大事な部分をひたすら温水で噴射されながら
色んなボタンを押してみるけど
色んなボタン・・
って！ちょっと！！！
ういんういんって！
「マッサ～ジ」しなくて良いのよ！！誰だこんな機能つけやがったの！
ういんういんビデが・・・ビデが止まらない！！
ぎゃーーーー
もしかしたら、このまま時間がたって、
他のお客さんからの通報で、不審に思った店員が来て、尻丸だし状態で「お客様！ダイジョウブデスカ？！」とかいわれちゃうのかしら・・・？
イヤダ
素早く立ち→蓋を閉めるという構図も、このトイレじゃ無理だし・・・蓋ないし・・・なんでトイレに蓋ないの？！
たすけて～～～～
といったその時。
「乾燥」ボタンに指が触れ
ビデは静かに止まり
コジコのお尻は見事に乾燥されていったのでした・・・・。
■ ガンオタへ待ち受け提供
ねぇねぇ～「ベジータ」描いてぇ☆
無茶言うんじゃねぇ！！しかも急に。
セブンとコジコはよく、うろ覚えで絵を描きあう。
「オバＱ」だったり「ドラえもん」だったり、有名なキャラを描きあっては、２人で笑うのが趣味と言う
なんとも寂しいアベックなのである。
おととい。
夜中になにげなく始まった絵描き大会。
ねぇねぇ～「ベジータ」描いてぇ☆
の一言からヒートアップ！
ん？ちょっとまって？ベジータ？かけるかな？
ベジータってどんなんだった？
とりあえず書いてみる・・・
コジコ画 ベジータ
無理。
隣でひきまくるセブン。
「おめぇ・・・それは誰だ？！」
「いや・・だからベジータ。ベジータ」
「違うッ！それはベジータじゃねぇ！！」
「うっさいな！じゃぁ、セブンはどうなんだ！って・・・え？セブン？何かいてるの？」
セブン画 自画像
・・・・全部一緒だ・・・セブンが描く絵はいつも全部一緒なんだ・・・。
でも、大笑いするセブンを見ながら、「幸せだなぁ～」と思うのです。
で、怪物君とか、しし丸（＠忍者ハットリ君）とか「乱馬」とか書いてたんですが。
最後に
セブンのテポドン投下。
「ガンダムかいてみて☆」
だ～か～～ら～～～！！
私はガンダムを見たことないし、全然わかんないよ！
青白赤黄で出来てる事しかわからないよ！
全然解らんッ
といっているのに、無理矢理ガンダムを描けと要求するセブン・・・
むりやり・・・・
無理矢理書いてみました・・・・
ガンダム。
操縦してるよね・・・たぶんこの辺で。
「アムロが行ってる図」
ガンダム。
誰がなんと言おうとガンダム。
隣で笑い死にそうになっているセブン・・・まさに腹抱えて笑ってます・・・。
こっちは真剣なんだよ！！！
「お前と付き合ってよかった・・・ヴワハハハッ」
・・・失礼な・・・。
今朝、セブンの携帯ＴＯＰは、このガンダムが待ち受けになってました・・・
「今日から俺もガンオタだぜ！！」
というセブンが少し遠くに感じられた、肌寒い秋の朝でした・・・。
■ 社長のシャンパンサービス
誕生日。
何の予定もなかったですが、とりあえず、さっさと帰社。
セブンも21：00には帰ってこれるといってくれていたし☆
たまには早く帰って「愛の食卓」でも用意してやるか・・・と（笑）
献立は・・・誕生日といえば？！
ということでコジコのお母さんが「ごちそう」で作ってくれていた
「ウズラ卵入りコロッケ」
「炊き込みご飯」
ホントは茶碗蒸しもやりたかったけど、二人分作れる大きな蒸し器を持ってないので断念。
21時過ぎに着信アリ。
「いまから行くからな！二分よ！二分！！」
と言って走って帰って来てくれた相方の手には
シャンパン
白ワイン
チーズ
輸入菓子スナック
地鶏燻製・・・
イカ墨あたりめ・・・
最後２点が気になるッ！なんかテイストが違うよッ社長？！
コジコが作った物を合わせると、もう何のコンセプトもアリャしない状態・・・。
でも・・・すごいな！社長！
去年の誕生日から数段の進歩だよ！！！
すげー！何だこの至れり尽くせり。人間って成長するんだねぇ・・・しみじみ。
上野まで行って高級食材を買って来てくれたセブンに感謝。
なんでも、上野にはプレゼント（指輪）を買おうと思って行ったのだけれど
「指輪なんていらないのに」
ってコジコ言われそうで、断念したとか。うん。社長それ正解。
炊き込みご飯の入ったお釜を見て一気にテンションあげたセブンが滅茶苦茶可愛かったです（笑）
しかし社長！！・・・着ているポロシャツが裏ッ返しですが（笑）しかもパンツ一丁・・・好きね。パンイチ。
でも面白いから黙っておこう・・・
あれ？もうシャンパン開けるんですか？！そうですか。
パンイチ裏ッ返しポロシャツで？
ちょ、ちょっとまって！まさか「ポンッ！！」って飛ばす気ですか？社長？！
まじですか？！頼むから照明の破壊だけは避けてくれ！つか、振ってないよね？それ振ってて「ぶぇじょわぁ～～～」って中身飛び出さないよね？
だいじょ・・・
ぶぇじょわぁ～～～
ぬぁっ！！
・・・あ～あ。床シャンパンだらけ・・・よかった畳じゃなくて。
さて、その後２人でご飯食べて、マッタリしている時に、聞かれた一言
「今まで２７年間生きてきて、何が一番幸せだった？」
うーーーーん。とりあえず、君と出会えたことだよ。ポロシャツ裏ッ返し社長・・・。
「今まで２７年間生きてきて、一番の失敗は？」
うーん。いつも失敗してるし、最大級はどれっていえないなぁ。常に最大級の失敗犯してる人間に聞く質問じゃないっすよ社長。
「じゃぁ、セブンは？一番の失敗は？」
「ドリフ・・・」
「え？何？」
「去年お前にドリフのＤＶＤをやったのが一番の汚点だ・・・」
・・・・・
ごめん社長・・・そんなに気にしていたんだね。トラウマですか・・・そうですか・・・。
とりあえず、ポロシャツ裏ッ返しだよ・・・。
と、やっと言ってみた。
ぬぁっ！！
■ 岸和田へ嫁ぎ隊
「明日、お前のためにてっぺん、のぼるよ」
「○○君・・・（脳内で好きな人の名前入れてください）」
「そんな顔すんな。ぜってぇ戻ってくるから」
「・・・うん」
「見てろよ。俺の曳行。」（曳行【えいこう】とは、だんじり車が引かれることを言います）
っていう、夜の岸和田城前でこう言われる妄想が止まりません。コジコです。
こんにちわ。乙女妄想族です。もうとまりません。
岸和田だんじり祭に行ってきました！
婚約者がいるって言うのに、「どうやったら岸和田っ子の嫁さんになれるか」とずっと考え込んでしまいました。
大阪出張の次の日、大阪事務所の方々に誘われ、ホイホイ付いていった先の岸和田。だんじり。
いや～！！ものっそよかった！
何が良かったかって、「漢」ですよ！ Ｏ ＴＯ ＫＯ ！ 筋肉と男臭さ。たまりません。
最初、勘違いをしていて「フンドシ祭」なのかと思いきや、そうではないという事前情報でがっくし。
しかし、フンドシじゃなくてもなんのその！最初から最後まで「格好良い～～～！！！」の連発。
地車（だんじりの車）の上に乗り、凛々しくうちわを持つ姿といったら！ハッピの粋といったら！
何トンもある地車を汗を飛び散らして引っ張り走る男の素晴らしいことといったら！
もう、恋するなというほうが・・・無理。
今、汗だくになったハッピ着た好みの男が「コジコッ！付いて来いッ！」って言われたら全部ほっぽりだして付いていけるわ・・・とマジで考えてしまいました・・・あぶない・・・岸和田だんじり。
とりあえず、始終目がハート。
しかも、「岸和田だんじり会館」なる、資料館もおもしろく、
フジコは、ジーンズスカートだというのに、ブーツ脱いでＳＣ鈴木さんと大阪アルバイトＪちゃんと三人で地車の屋根上の模型に登ったり（笑）
さらに三人で、地車の鳴り物（お囃子の鐘とか太鼓）をたたきまくったり。
屋根の上は以外に滑りやすく、アンナトコで飛び跳ねてる人は、本当にすげぇよ・・・と更に感心。
昼休みにパッピ脱いで半裸になっている男衆を見る・・・というか、視姦。そのうえ、近寄り撮影。あきらかに不審者。
大 好 き 筋 肉
やっぱり日本男児はああでなくてはいけません。長髪茶髪のチャラ痩せ男なんてこっちから願い下げじゃわい。
しかし、岸和田。
この祭りのおかげで、若い人の土地離れが少ないらしいです。
さらに、このお祭り、かなりの経済効果らしく、今までは9月15日（祝日）で行われていたんですが、去年はハッピーマンデー制度が出来てしまい、無理矢理平日15日に祭りを行ったら、最悪の経済効果で、慌てて今年土日に祭り日程をずらしたほど。
そのうえ、男衆が格好よく見えて、嫁さんまで向こうからくる・・・。
恐ろしいほどの巧妙なまちづくりのシステム成功例がココに・・・。
ちなみに、ココにも商魂たくましいネコがいました・・・
ちゃんとそれぞれの町のハッピ着て20種類あります。
思わず苗字の「藤」つながりでかっちゃいました・・・藤井町キティ・・・
負けた気がする・・・。